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Caí de nuevo, lo siento...

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Caí de nuevo, lo siento...

Mensaje por arii_bc el Sáb Sep 12, 2015 8:00 pm

La tristeza sigue, trate de ser positiva de darle un cambio a mi vida, simplemente no pude hacerlo.
Hace 1 semana me hice entre 40 y 50 cortes en el brazo, tenía años de no hacerlo, no sé que hacer.
Ayer estaba dispuesta a morir, pero como verán no fui lo suficientemente valiente, pensaba cortar mis venas, inclusive busqué en libros de medicina el corte perfecto, sólo que no pude encontrar mi vena y bueno, ahora tengo un corte profundo en mi muñeca, tapado por una venda, como siempre.
Ya no me siento igual y estoy segura que en poco tiempo explotaré, menos mal ya tengo mi carta hecha y las instrucciones que quiero que sigan cuando yo muera.

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Re: Caí de nuevo, lo siento...

Mensaje por M-junko el Sáb Sep 12, 2015 11:21 pm

Por què te sientes asì?, si no es indiscreciòn...
Te contaré resumida mi historia. Soy ... bueno.. era el tipo de chica que con mis 20 años siempre estaba sola en la universidad. Sufría severos problemas de ansiedad y fobias sociales, entre varios trastornos mentales y problemas familiares que hacían de mi vida un vil infierno xD.. Buu.. Chismes de colegio (exibiciòn de cosas personales.. y cuando digo personales.. son MUY personales... Esto no fue mi causa de la fobia social xD ya la tenia, esto solo fue una bomba extra..), padrastro acosador, un ogro y asfixiante, soledad, problemas sociales, pesadillas, terrores nocturnos, tener todo el tiempo sueño, ganas de llorar, pasar meses en cama xD etc.. El suicidio siempre fue mi sueño dorado y la unica cosa que me detenia era pensar en mi madre o el amor de mi vida que quedaría solo Sad
No es que mi vida haya cambiado mucho XD pero yo si cambié y todo gracias a la decisión de buscar un empleo Very Happy me distraía completamente 8 horas al día de todos mis problemas y concentrarme en algo donde no era ético mezclar mis sentimientos, donde te tienes que esforzar por algo, porque te tienen con disciplina y eso te hace muy fuerte y te hace crecer mucho como persona en muchos sentidos. No te digo que busques un empleo, solo fue un ejemplo, solo que busques y sigas buscando aunque lleves el alma arrastrando, algo que sea realmente nutritivo para ti n_n para esa feroz hambre moral que tienes... algo que te calze, algo que te llene, no tiene que ser algo que ames, solo algo que te haga bien o le haga un bien a alguien màs, no lo sè. Te dirè algo que me dijo alguien una vez "Animo, cada problema tiene al menos cincuenta formas de resolverse de las cuales al menos cuarenta, son sin matar a nadie incluyéndote "
La vida, el dote humano es algo con infinitas posibilidades y es demasiado grandioso para ser desperdiciado... y màs en alguien tan joven y tierna como una rosa en botòn como tu pequeña
Aveces hay cosas que duelen... duelen que jode.. pero pequeña, Pero se van superando una a una.. una a una.. todos pasamos por esas cosas, creeme que si.  Aquel tu vecino que ves sonriendo siempre, tu compañero que hace chistes, el que parece de la vida perfecta, pero las vidas perfectas no existen.

Seràs una mujer extraordinaria, no importa que hayas pasado, que te hayan hecho, o que hayas dicho o hecho porque eso ya no existe y solo estàs tu caminando hacia un futuro nuevo

Un fuerte abrazo, una taza de leche con miel y galletitas con chispas de chocolate.  
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Re: Caí de nuevo, lo siento...

Mensaje por Valeria Torrado Verjel el Dom Sep 13, 2015 12:46 am

Hola! Very Happy
Mucho gusto^^
No se que es lo que te hace sentir así pero sea lo que sea se que tiene solución, puedo apostartelo!

Te aseguro que suicidarte no soluciona nada..

Porque tomar una decisión definitiva por un problema temporal?
Esa fue la conclusión a la que llegué cuando volví del hospital...

Quería morir, me sentía agobiada, había tocado fondo, eso creía yo..
Tome esa decisión pues creía ser el problema y que la solución era acabar con el problema de raíz.

Que tonta fui! Me dí cuenta cuando estaba en el hospital, bueno sin saberlo porque estaba inconsciente pero en esos momento tenia miedo, sentí miedo..Pero no era un miedo normal, sentí un temor escalofriante.. Porque en verdad yo no quería morir, eso fue lo que sentía en el momento en que decidí hacerlo pero no era porque no me gustara vivir, era porque tenia tantos problemas y estaba tan deprimida que no veía nada bueno en mi vida, en ese momento,no había otra salida.
Quizá si la había pero yo no la veía..
No en ese momento.
Estuve inconsciente por un buen tiempo mi mamá dice que horas aunque yo no lo sentí así, solo se que no quería morir y me atemorizaba creer que quedaría ciega o con algún otro daño mas profundo.
Después de un rato comencé a ver un poco borroso pero veía eso me alegró pero aun no veía bien y no quería quedar así, (Debo aclarar que tengo gafas xd y en ese momento no recordaba eso XD), intenté levantarme para ver a mi madre pues había reconocí su voz minutos atrás y quería verla pero sentí que el mundo se me venía encima, estaba mareada y no sentía varías partes de mi cuerpo, creí que iba a quedar paralitica, así que un frío intenso recorrió todo mi cuerpo, estaba sudando..
mi mamá dijo algo que no pude escuchar, tampoco oía a médicos y enfermeras, convulsione y luego me dí cuenta que me habían atado a la camilla.

Abría los ojos de vez en cuando con la ilusión de poder ver de nuevo y hacerlo bien pero no sucedía así que decidí dormir pero no pude de repente sentí unas ganas tremendas de ir al baño.
Intenté hablar pero no podía, no sentía la lengua..
Mi madre dice que hablaba muy enredado y que ella no podía entenderme, me preguntaba que que quería y yo dentro de mi le decía que quería ir al baño, me desesperaba por no poder hacerme entender, así que mi madre me soltó las manos que llevaba atadas a la camilla y después de tanto balbucear y quejarme mi mamá logró entender lo que pedía.
Me hizo saber que tenía pañal pero yo me sentía incapaz de usarlo, solo tenía ganas de orinar pero no me imaginaba haciéndolo ahí. Intente levantarme de nuevo esta vez con ayuda de mi madre pero no podía sostenerme en pie, no sentía mi cuerpo,era como si fuera de gelatina, mi mamá se asustó y me sostuvo hacia la camilla y me pidió que esperara a que llegara alguien que nos ayudara.

Yo asenté con la cabeza, ya en ese momento podía escucharla, aun me sentía mareada y seguía viendo borroso pero cada vez veía mas claro, después de un rato iba a incorporarme en la camilla cuando no pude evitarlo y vomite sin cuidado alguno fue casi involuntario, una fuerza sobrenatural digo yo se apodero de mi y salio de mis entrañas un liquido espeso y negro.Después llego mi tía y mi mamá se fue a buscarme comida porque aun con la lengua trabada pude decirle que tenía hambre, ella logro entenderme, supongo que así hablaba cuando era bebe.
Y se fue dejándome a solas con mi tía, su medio hermana que no me caía bien hasta ese momento.Le pedí que me llevara al baño pues las ganas se hacían cada vez más insoportables, y ella como pudo me llevó a un baño que había cerca, me llevaba casi arrastrada por que yo no podía moverme o pues me sostenía con dificultad, estábamos entrando al baño y mi tía me iba bajando la ropa interior y me desmaye. Mi tía dice que ella corrió en busca de quien le pudiera ayudar a levantarme, halló un enfermero que le ayudo a despertarme, después de eso ya sentía un poco mas mas mis piernas aunque aun estaba mareada y se me dificultaba, pude orinar y ya podía hablar con mayor claridad.

Sali de allí y me recosté con ayuda de mi tía, luego llego mi mamá y me trajo un sándwich y un jugo de manzana, lo devoré y seguí con hambre pero podía comer nada hasta el día siguiente.

Me dormí con la esperanza de sentirme mejor, pero después llego mi tía con ropa para cambiarme porque estaba negra de mi vomito, me limpio con pañitos húmedos y me vistió y yo seguí durmiendo, hasta como las 12 que por fin me trasladarían a una habitación y tuvieron que despertarme para sentarme en la silla de ruedas.

Seguía mareada y con la cabeza llena de lagunas pues en ocasiones no sabia ni donde estaba, pero ya me sentía mejor y tenía ganas de irme de ese horrible lugar.Mi madre y yo dormimos esa noche en la camilla y a la mañana siguiente me dolía la cabeza pero estaba perfecta, eran como las 4 o 5 de la mañana cuando mi mamá me despertó porque me iban a hacer unos exámenes y necesitaban una muestra de orina, eso fue fácil siempre que despierto voy directo al baño lo difícil fue la puntería xd el caso es que después de eso me volví a dormir y me alegraba estar completa y en mis cinco sentidos.

Tuve que pasar un día horrible, la comida era sin sal xd toda fea :'( y tuve que estar sola ahí escuchando las historias de mi compañera de cuarto, bueno esa parte no estuvo tan mal pero ya quería estar en mi casa.

Salí como a las 5 de la tarde pero me sentía bendecida y me dí cuenta de que yo tuve que haber nacido con un propósito porque después de los doctores dijeron que si yo hubiera llegado unos minutos mas tarde era muy probable que hubiera muerto.

Ahora lo veo todo de forma diferente por que estuve al borde de la muerte y se que en la vida por mas dificultades que tengamos siempre nos muestra y nos brinda motivos para ser felices depende de nosotros que final queremos darle a nuestra historia, como pintaremos el siguiente capitulo de nuestra vida.

Yo no se si lo leerás.. Pero esa fue mi experiencia, una cosa es lo que pude haberte escrito y otra es lo que viví eso que me pasó no se lo deseo ni a mi peor enemigo si lo tuviera porque ha sido de lo peor que me ha tocado vivir.

No se que te sucede pero sea lo que sea que te pueda estar pasando anímate la vida a veces puede parecer un túnel sin salida pero depende de ti encender las luces de tu coche y buscar atajos para no caer en el.

Bueno creo que ya escribí mucho XD
Animo! No te preocupes que todo va a estar bien
Si deseas hablar en algún momento sobre lo que sea que necesites
Cada que quieras charlar aquí estaré
Cuentas con una amiga sincera dispuesta ayudar!
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Re: Caí de nuevo, lo siento...

Mensaje por arii_bc el Dom Sep 13, 2015 7:42 pm

Gracias pors sus bellos comentarios, los leí completos, he tenido una vida muy difícil, agresividad, soledad, abuso sexual, depresión, baja autoestima, falta de seguridad, entre otras cosas más o menos tristes, no espero que me entiendan pero agradezco mucho sus buenas intenciones.

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Re: Caí de nuevo, lo siento...

Mensaje por Valeria Torrado Verjel el Dom Sep 13, 2015 10:16 pm

Y si te digo que yo ya pase por todas las que mencionaste y ya lo supere victoriosa?
Te entiendo perfectamente se cuan difícil puede ser todo eso, pero porque yo ya lo pasé puedo decirte que no te preocupes todo tiene solución.
Todo va a estar bien y yo te voy a ayudar!
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Re: Caí de nuevo, lo siento...

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