Vuelvo a lo mismo

Creí que ya había superado varias cosas, pero desde año nuevo estoy muy mal, no sé como expresarlo. Últimamente mi meta se ha distorsionado, y no sé si pueda alcanzarla; lo más probable es que no.

Volví a lo mismo pero muchas cosas en mi cambiaron, ahora me imagino lo genial que sería que una enfermedad incurable me atacara, y poder morir sin preocupar a nadie, no quisiera morir por un suicidio, culparia a mucha gente y no quiero eso.
Si me atacara un cancer, seria genial, no me tendría que preocupar por cumplir o no mi sueño, solo lo dejaría porque incluso sin ella no tengo ganas de intentarlo, le tengo miedo al fracaso y estar viva es un impedimento para darme por vencida a algo que sé que nunca llegaré.
Ahora tengo más miedos que antes, temo a perder cosas importantes para mi, temo preocupar a la gente y temo sobre todas las cosas a mi propia mente. (Si me atacará una enfermedad esos miedos se alejarían y simplemente me dejaría morir)
Me sorprende mucho lo que puedo llegar a pensar, mi actitud amable de siempre se ha vuelto una hipócrita y deseo cosas que en el fondo no quiero, es como mi otra yo.
Estoy cansada de ver mi fea cara, mi obeso cuerpo . Hace poco entre al gimnasio y he estado allí 3 semanas más o menos, no he bajado ni un puto kilo. No lo entiendo si estoy juiciosa con la dieta.
Me quiero dar por vencida con todo, pero a la vez quiero seguir intentandolo, no me siento fuerte y aparentar estar bien con los demás ahora es mas complicado, mi mamá aun no se entera pero quisiera que lo haga, la necesito pues realmente no tengo a nadie más.

Esta es la tercera noche que estoy así y decidí plasmarlo, anoche lloré y le dije a un amigo, pero me di cuenta de lo obvio, no puedo confiar en nadie, nadie me entiende realmente y mi destino es estar sola.
Quiero mandar todo a la mierda y morirme de una vez, así no tendría que intentar cosas que se que no conseguiré.
Moriré virgen, gorda, fea. Nunca me enamoré y lo veo muy lejos.

Todos me dicen que esto es por la edad y tal vez así lo sea, pero lo que siento es real y duele mucho, quiero aliviar este dolor, pero cuando lo intento me doy cuenta que será imposible.

Pensar eso del cancer es despiadado e insensible, lo siento por las personas que tienen ganas de vivir con esa enfermedad, lo siento mucho. Pero no retiraré mis palabras porque es lo que quiero en verdad.
Ojalá me detecten alguna enfermedad incurable y me muera pronto, la muerte es una opción para los valientes, yo no quiero preocupar a nadie y quiero que mi familia me recuerde como la alegre persona que aparenté ser.
No soporto este dolor, deseo que algún suceso infortunado me pase, y muera.
No quiero vivir más.

Gracias por leer hasta acá y pido que entiendan mis sentimientos (O intentenlo)

Hola,sabes no estas sola, igual no todos te entenderán pero habemos personas que hemos estado en tu lugar, yo tampoco he podido confiar pues cuando lo hice solo m juzgaron y confie en las personas incorrectas .
Yo también me meti una vez al gym pero la verdad no era lo mio pero si m gusta bailar, 3 semanas no vas a er cambios en ti, tu empezaras a ver cambios hasta la 6 semana, después los demas lo veras hasta la 8, tu puedes salir adelante, es difícil no lo negare pero toma esto como una guerra y en esta guerra debes ganar tu, no dejes que tu enemigo te vea mal eso es lo que quiere no le des él gusto, vamos tu puedes, también mi historia es dura, pero no estas sola! Si gustas aquí estare

¿Quien es mi enemigo?
En tres semanas pude haber bajado los kilos de más que tenía. No tienes que justificar la incapacidad de mi misma :c
Gracias, me alegra saberlo, pero no tengo ganas de batallar nada, me estoy dando por vencida.
¿Te molesta si te hablo al privado? quisiera oír tu historia...

Él enemigo es la depresión! Esa tristeza que te tumba! Que te detienen a no seguir!!!
Y no es justificación en verdad mi autoestima por un rato se vino a los suelos no es fácil tienes que seguir muchas cosas cardio dietas y pesas no es fácil pero intentalo.
Claro aquí estoy

Estoy intentando lo mas que puedo pero ya me cansé de todo, ya había hecho dietas antes y mucho ejercicio, nunca avanzo.