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No quiero salir de la depresión

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No quiero salir de la depresión

Mensaje por America12 el Lun Mar 28, 2016 3:38 am

Nadie sabe que me deprimo demasiado, porque cada que hay gente y estoy deprimida me escondo o simplemente no hablo, e intento hablar muy normal con las personas, pero la verdad cada que hablo parece que estoy ardiendo de coraje o muy enojada, y la verdad si, casi siempre estoy de malas no se porque, pero intento ponerme normal. Siempre espero hasta la madrugada para llorar o me meto al baño a llorar y no salgo hasta que me vea normal para que nadie me haga preguntas (Ahora mismo estoy en el baño). Hace un rato mi papá me vio viendo vídeos de youtubers (creo que es lo mas normal en alguien a mi edad -.-) (15 años) y dijo que estaba muy preocupado porque esos tipos me estaban secando la mente, y que si los seguía viendo mi vida no iba a llegar a ningún lado porque no tenía oficio ni beneficio, prácticamente me dijo que soy una inútil después. Hace tiempo decidí que quería estudiar a distancia (osea en mi casa), porque ya no soportaba la escuela, a mis compañeros, a algunos maestros, faltaba mucho porque realmente me enfermo mucho y vivo muy lejos y eso me hacía perder muchas clases y exámenes, entonces sacaba pésimas calificaciones, y claro que me importa, pero no entiendo que me pasa, desde siempre me ha costado mucho trabajo poner atención en algo, no hacía la tarea porque no me acordaba, realmente no me acordaba de nada, y se me pasaba el día entero, ademas de otros problemas porque voy en la tarde, vivo lejos, y no puedo dormir en toda la noche. Y la verdad es que sí, en parte también faltaba porque no me daban ganas ni de despertarme (ahora igual), a demás me sentía (me siento) muy triste porque todas mis amigas me dejaron de hablar hace algunos meses porque le contesté feo a una de ellas y las extraño mucho, pero ellas me han dicho que no es que sigan enojadas ni les caiga mal pero se sienten muy a gusto sin mi. Pero le dije a mi mamá que si podía hacer la petición de estudiar a distancia por lo de las faltas. Y creo que salio igual, porque absolutamente nadie me quiere pasar ningún apunte ni nada, y mis papás lo saben, pero se la pasan diciéndome que yo me salí de la escuela y estaba perdiendo mi tiempo, cuando nunca me salí y estoy haciendo lo posible, y lo peor es que cada que me toca ir todos se burlan de mi y se me quedan viendo, si hago algo mal los maestros lo gritan y todos se enteran y mis antiguas amigas y todos se me quedan viendo muy feo, y eso se siente horrible. Yo me siento así desde hace mucho, la verdad desde que me di cuenta de mis calificaciones porque en la primaria mis papás no me decían nada. Y ahí fue cuando me empecé a dar cuanta de mi situación, y ademas ahora se que soy mucho mas tonta de lo que pensaba. Yo he intentado decirles a mis papás como me siento, porque la verdad no tengo a nadie mas con quien hablar, pero les molesta. Mi papá se desespera mucho y mi mamá dice que estoy exagerando. O cuando me gana llorar mi mamá me regaña porque dice que así voy a despertar y me voy a dar cuenta que hay cosas peores que las mías, eso yo lo se en verdad y pienso mucho en eso pero no puedo evitar sentirme muy triste siempre. Y pues quizá ella piensa que despierto porque no vuelvo a decir nada, pero solo me quedo callada para que no se moleste ni me diga cosas que ya se. Muchas veces me ha dicho mi papá que la vida es muy "bonita" y tengo que encontrarle el sabor, pero sucede esto: No quiero, no le encuentro sabor, y si lo encuentro algo se lo quita siempre. La verdad no veo el motivo para estar feliz, nunca voy a dedicarme a lo que me gusta, y si lo hago seguramente va a haber algo malo. Cada vez va a empeorar todo mientras crezca y pienso muchísimo en que va a pasar cuando se mueran las personas que quiero. No entiendo porque estar feliz cuando todo esta tan mal, y no hablo solo de mi. Y ademas creo que pensando en la situación actual en general del mundo, de verdad no encuentro ningún sentido, yo no entiendo mi existencia, vine a empeorar todo en mi casa y no hago nada mas que llorar porque NADA me sale bien. Una vez le dije algo parecido a mi papá y se enojo mucho conmigo, me dijo que como es posible que yo quiera estar así. :C es que siento que nunca nada va a cambiar y no tiene solución.

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Re: No quiero salir de la depresión

Mensaje por worth_it7 el Lun Mar 28, 2016 6:26 pm

hola, preciosa una razon por la que estar feliz es que estas viva, tienes casa, tienes comida, eres hermosa, tienes a tus papas etc. Mira entiendo totalmente lo que estas pasando yo en mi colegio me molestan full pq yo no soy muy expresiva al demostrar como me siento. Tienes que cambiar tu mentalidad pq si dices todo me sale mal, nadie me quiere, no sirvo para nada eso va a seguir asi pq tu eres la unica que puede cambiar tu vida. Yo se que es dificil pero quiero que te veas en un espejo y mires lo hermosa que eres, todo lo que tienes pq no importa lo que digan los demas pq tu eres la que te define. Mira tienes mucho pq que vivir ya sea en unos meses, años, minutos o segundos hay amor, amistad y cariño que vas a encontrar. Mira si hay problemas mas grandes que el tuyo pero eso no lo hace menos importante pq no puedes vivir as. Ami me costo mucho tiempo aprender esto y superarme a mi misma. Tienes que ser fuerte y que no te importe lo que digan de ti pq te tienen envidia y si tu no le das importancia y los ignoras a ellos les vas a lastimar mas. Eres muy importante y no debes despreciarte asi entonces quiero que empiezes paso a paso para mejorar y ser la chica que tu quieres ser y no lo que los demas quieres pq eres tu y es tu vida. Si necesitas algo etoy para ti, puedes escribirme cuando quieras.
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Re: No quiero salir de la depresión

Mensaje por EvaMaria el Lun Mar 28, 2016 8:54 pm

Hola America

Debes dejarle saber a tus padres de como te sientes. Quizas te convendria ir a un grupo de apoyo o ir a un psicologo para que te ayude aumentar tu autoestima. Aunque el primer paso lo tienes que dar tu, decidir la persona que quieres ser, no permitas que te hagan sentir menos.

Si quieres puedes escribirme.

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Re: No quiero salir de la depresión

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