no se que paso en mi pero ya no soy la misma

no es fácil aparentar que estas bien cuando en realidad no es así, mi vida esta vuelta un caos y por mas que trato de surgir de nuevo no lo consigo, mis papas no están conmigo todo el tiempo trabajan y pues en realidad estoy sola en casa la mayoría del tiempo, estaba en la universidad pero decidí retirarme ya que a causa de mi depresión era muy difícil seguir, antes estaba diagnosticada como ansiosa depresiva y hace unos meses me diagnosticaron de nuevo como maníaco- depresiva y creo que fue un cambio total en mi vida, desde hay mi depresión es peor y los ataques de ansiedad son frecuentes los medicamentos son mas fuertes y creo que aun no los he podido asimilar del todo, siempre he tenido tantas personas en mi entorno y se supone que no debería sentirme sola pero no es así hay tantas cosas que han cambiado en mi incluso creo que hasta mi sexualidad no se últimamente creo que estoy sintiendo atracción por las chicas lo cual es algo raro para mi por que siempre me an gustado mucho los chicos y siempre fui muy popular tenia muchas amig@s y ahora siento que por mas que estén hay solo son circunstanciales por que en si cuando los he necesitado verdaderamente me han dejado sola y quisiera tener una persona en mi vida en la cual confiar verdaderamente, y en si no sentir pena de contarle mis cosas, es decir alguien diferente por que siento un vació tan grande dentro de mi y un nudo tan grande en mi garganta no se como sacar todo lo que llevo dentro, la gran mayor ria de personas que se acercan a mi es por mi físico y me siento mal es que yo no soy un objeto tengo sentimientos y creo que ser "linda" no me ha servido de mucho en la vida, solo se han burlado de mi de las peores formas los chicos nunca me han respetado y es algo irónico por que se supone que como mujer yo seria la que me debería dar el respeto o hacerme respetar pero es que siempre me engañan y eso duele demasiado por ese motivo aparte radicalmente a los hombres de mi vida incluso siento que les tengo miedo, y fue hay precisamente que empece a sentir atracción por una chica la verdad me gustaba mucho y sentía que ella me hacia ver la vida de forma diferente se supone que pasaría algo pero en si no quedamos en nada ya que no nos podíamos ver muy seguido pero me dolió alejarme de ella, ahora solo somos amigas y siento que ya todo ha ido disminuyendo y en si creo que fue lo mejor por que me agobia sentir que siento atracción por las mujeres por que es como si algo dentro de mi sintiera la necesidad d mirar a chicas cuando pasan o cosas a si y no se si esta bien ya que se que mi familia no aceptaría mi condición sexual donde verdaderamente yo me considerara bisexual o pan-sexual para ellos yo seria una abominación y eso me pone muy triste la verdad ya no se que hacer con mi vida en este momento ya no pienso en hacerme daño ya que se supone que saldría adelante ero es que de verdad le perdí el interés a todo en mi vida, y a veces siento que no podre salir de esto, me siento tan sola pero es que ya no quiero gente hipócrita en mi vida.....



me siento muy mal todas las noches lloro, y las personas que pudieron hacerme sentir bien en determinado momento de mi vida ya no están por que yo misma me encargue de alejarlas por temor a que me hicieran daño.... me siento muy mal ya no se que hacer con mi vida quisiera desaparecer y olvidarme de todo pero se que no puedo.... no quiero mas gente hipócrita en mi vida pero es que me siento tan sola no quiero que me hagan mas daño pero es que siento que tengo la necesidad de querer, de amar, y se que todo llega a su debido tiempo es solo que es algo difícil para mi saber que antes todos los chicos andaban detrás de mi y era muy popular y ahora no salgo de mi cuarto por que le temo a todo



no quiero vivir a si pero simplemente ya no se como seguir



necesito ayuda.

La mayoría de los problemas son como bolas de nieve que conforme va pasando el tiempo, se van haciendo más grandes. En mi caso, actualmente me siento incapaz de hablar con alguna chica (antes no era así, y luego en mi Escuela Superior no hay muchas...), lo que consecuentemente lleva a la soledad, de esas veces que sientes que simplemente no encajas en el mundo, te preguntas como a las personas les es tan sencillo vivir. Dicen que hay que aprender a ser felices estando solos, para que el estar acompañados sea una elección y no una necesidad. Yo lo intento, pero a veces sí es un sentimiento que carcome por dentro.
En cuanto a la hipocresía creo que todos somos hipócritas, cada quien elige a sus excepciones. A veces somos amables con tal de no hacer daño, o guardamos cosas que sólo ocasionarían problemas. En cuanto encontrar a alguien en quien confiar, creo que es sumamente difícil. También todos somos egoístas, de alguna a otra manera. Ánimo.

Hola

Expones muchas sitiaciones a la vez. Si te sientes tan triste y deprimida actualmente no te pongas a pensar en etiquetarte como heterosexual,bisexual o pansexual y las consecuencias de elegir alguna de las ultimas dos. Sobre amistades hipocritas, creo que a tod@s nos toca lidiar con eso, hasta aveces nosotros mismos lo somos aunque sea en el nombre de ser politicamente correcto (no se si es una traducción correcta). Odio ser hipocrita pero tengo una cuñadita que no me queda de otra que el saludo y responder si me pregunta algo. Sobre que te buscan por el fisico, pasa y uno se siente como una m....da pero peor es cuando en mi caso subi de peso, me han llegado a preguntar ¿que le hiciste a tu figura? o ¿que te paso?
Me quede con cara de.... ¿En serio? Al primero le dije "pues no se estaba esperando que el primer anormal que me preguntara, supuera la respuesta" al segundo le dije "siempre quise ser un elefante asi que subi de peso y por eso estoy vestida de rosado" a los dos le di la espalda y me fui. Lo que te quiero decir con eso es que mucha gente solo se guia por el fisico y para conveniencia de ellos, creeme si eres bonita hablan si no eres bonita también, concentrate en ti, en mejorarte, en buscar personas con quien tengas cosas positivas en común, trata de salir un poco aunque no sea mucho rato. Aqui estoy por si deseas escribirme.

Animo

que lindo! gracias de verdad....