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No quiero morir...

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No quiero morir...

Mensaje por Reum Shouta el Lun Abr 18, 2016 5:21 pm

Sabia que esto no terminaría bien, pero quería creer en el amor...

Un saludo y gracias por pasarse, el tema esta algo largo pero aun así espero que lo lean porque necesito ayuda, de verdad la necesito.


Hace un par de meses entre en un nuevo instituto o prepa o como le llamen. En fin en mi colegio anterior sufrí bullying de los docentes despues de estar en un accidente que me marco de por vida. Le tenia miedo a los colegios y a los docentes (aun les tengo miedo pero ya menos) en fin esa es otra historia, entre muy asustada y pensando que seguro seria una pesadilla pero lo conocí a el. Un compañero de salón me lo presento y fue como en los animes, amor a primera vista, con las rosas y la luz imaginaria. Me lo presentaron y fue cuestión de tiempo para darme cuenta de que me gustaba. Pero yo pensaba que era imposible que yo le gustase pues el era super guapo y yo era yo, una chava con lentes medio gordita y toda tonta, luego me entere de que era mitad japones y creí que se trataba del destino (pues soy una Akibakei y amo el anime, los mangas y eso, no estoy obsesa pero me encantan). Debido a ello me decidí a intentarlo y tras semanas de conocerlo cuando ya eramos amigos me decidí a por fin invitarlo a salir al día siguiente. Menuda sopresa que me lleve cuando el me invito esa noche a salir. Todo fue hermoso hablamos de mucho y era perfecto. A la tercera cita yo ya estaba perdidamente enamorada de el y mientras estaba tomando valor para confesarme mientras caminábamos en una vereda muy hermosa el se detuvo de la nada y se declaro estilo anime. Hablando japones y todo. Yo me quede sin habla y simplemente dije que si y cuando menos me lo espere me robo mi primer beso.

De ahí en mas todo era perfecto el solía decir que íbamos a casarnos e irnos a japón, me presento a su familia y yo le presente a la mía, todo era perfecto... pero un día de la nada mientras estábamos en la escuela me dijo "Tenemos que hablar" yo no pensé mal de hecho me preocupe por el, pensé que le había pasado algo con su familia o algo, pero el solo se sentó a mi lado y me dijo "Me di cuenta de que no se como te quiero... se que llevo semanas diciéndote que te amo pero no se si lo digo porque lo siento de verdad o solo por decirlo, vamos a darnos un tiempo" no puedo describir como me sentí en ese momento, no entendía nada porque el día anterior todo estaba normal, incluso habíamos quedado de salir esa tarde.

No llore, solo tome aire y le respondí "A diferencia de ti yo si se lo quiero, yo me conozco y se a donde va mi vida, y cuando yo te digo que te amo lo digo enserio, porque yo se que te amo y te quiero de verdad pero si quieres un tiempo te lo daré porque yo quiero que estés bien." Pese a que dije eso tenia ganas de llorar pero me aguante, no le dije a nadie y solo soporte las horas que quedaban para ir a casa. una vez en casa no pude evitar ponerme a llorar como magdalena y para esto me manda un mensaje, "pero quiero que todo sea como cuando eramos amigos, no quiero perderte." Yo solo le dije "Sera como tu quieras yo solo quiero que estés bien, por cierto felicidades por tu nuevo trabajo"

el contesto -Aun no se si lo conseguí pero gracias Te quiero- yo no supe que contestar solo me puse a llorar y le respondí.

-Si lo conseguiste me lo dijo tu jefa, felicidades y si quieres que esto sea como antes no me digas que me quieres, por favor...

No lo haré mas grande, debido a que no entendía nada me arme de valor y las doce de la noche viendo que estaba conectado le mande un whats diciéndole:

-Se que no debería hablar mas de esto y una palabra tuya me silenciara para siempre, solo dime por favor ¿Que hice mal? ¿te hice algo? ¿Que paso? ¿Porque un día me amabas y planeábamos en salir y al otro no sabes como me quieres y deseas que todo sea como antes?¿como es que no quieres perderme pero no quieres tenerme?...

Bueno después de esto nos peleamos por tres horas y al final me dijo "Bien te confesare la verdad tengo miedo de que ahora que no tengo tiempo con mi nuevo trabajo esto no funcione, ademas de que todo el día estuve pensando en ti y no puedo sacarte de mi mente, ahora se que no puedo vivir sin ti y lamento que haya tenido que pasar esto para darme cuenta"

Yo solo le dije que si quería estar conmigo o no y tras decir que si volvimos. Eso paso el viernes en la noche, para el sábado y el domingo era una miel, me amaba me quería solo pensaba en mi yo era su vida me necesitaba y eso. el lunes no pude ir a la escuela pero como quería verlo fui a la salida a encontrarlo. Pero en cuanto llegue me di cuenta de que estaba raro, me evitaba y se alejaba de mi, y en lugar de pedirle a sus amigos que nos dejaran solo les pidió que fuéramos todos juntos. No hablamos casi nada y casa que nos quedábamos a solas buscaba distraerse y no me hacia caso. Al final cuando tuve que regresar a casa lo abrace le dije que lo amaba y lo bese pero el no hizo nada. Al día siguiente en la escuela todo era igual ni siquiera le importo cuando le dije que debía ir al medico y que faltaría el resto de la semana. Ya harta en mi casa le mande un mensaje diciéndole que lo amaba y que si todo estaba bien, el solo escribió "Tenemos que hablar en persona" Ya no aguante mas y le dije

-¿Me vas a dejar otra vez?

-Es mejor que hablemos en persona -insistía

-si me vas a dejar de nuevo solo dilo así tendré para llorar estos días porque de hacerlo en persona esta vez no podre controlarme y llorare. No soy tan fuerte. Ademas es obvio lo que me dirás así que solo dilo- conteste esperando equivocarme pero el solo dijo:

-Bueno, como quieras, Desde ayer que te vi ya no sentí nada, me di cuenta que mi corazón ya no saltaba y ya no me emocionaba verte, perdón ya no siento nada...

Describir ese momento es imposible, mi corazón se hizo añicos yo solo le dije que esto se terminaba que yo si lo amaba pero que si el a mi no no tenia caso continuar, le desee lo mejor y pues aquí estoy...
Siento que me estoy muriendo, se me olvida comer, no duermo bien, estoy cansada todo el tiempo, sangro mucho de la nariz, me duele la cabeza, en fin... Siento que cada día me debilito. Antes de conocerlo yo tomaba antidepresivos y pastillas para la ansiedad y de hecho aun los tomo y ya ni eso ayuda, estoy viendo a los médicos pero dicen que es normal. No quiero morir pero simplemente pasa sin que pueda evitarlo, verle en la escuela es tan doloroso y mas hoy que escuche algo que no debía, pues sus amigos estaban hablando de que solo salio conmigo porque alguien lo reto o yo que se. No se que creer o que hacer de verdad siento que me estoy muriendo y a el no le importa. No quiero que regrese conmigo ni nada porque es obvio que no me quiere y yo quiero que sea feliz aun sino es conmigo. Pero es que me siento tan estúpida, tan fea, tan imbécil, siento que jamas le importe y que de seguro se reía al momento que yo estaba enamorada, porque me estoy dando cuenta que la persona que yo conocí no la misma quien es. No se que pensar, no se si jugo conmigo, o que? Aun no entiendo porque un día me amaba no podía vivir sin mi y al otro ya no. ¿Alguna vez me amo? sino me quería para que demonios me busco. Soy una idiota y siento que soy horrible, tan fea que... no se. Simplemente me estoy muriendo quiero ser fuerte como en el pasado pero no se cuanto mas pueda soportar. Verlo es horrible aunque sea de lejos ya lo borre de face, de whats, de todo y aun así no logro sentirme ni un poco mejor. No se que hacer, siento que lentamente me voy apagando...
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Re: No quiero morir...

Mensaje por EvaMaria el Lun Abr 18, 2016 6:16 pm

Hola Reum

Sé cómo debes sentirte, a mí me pasó algo similar. Lo primero que yo haría (fue lo que hice) dile a tu mamá que necesitas una cita urgente con tu médico. Si quien te receta los antidepresivos no es un psiquiatra, pude una cita con un psicologo, explícale como te sientes y si es posible que te den una certificación médica para no ir a tu colegio pues te crea demasiada ansiedad verlo, quizas con una semana te puedas sentir más fuerte emocionalmente.

Sobretodo y pase lo que pase deja de pensar si el jugo o no contigo. No te lastimes pensando esas cosas, verdad o mentira la pasarte bien.

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Re: No quiero morir...

Mensaje por Emmablue el Lun Abr 18, 2016 6:49 pm

Hola Reum :3
Siento mucho todo eso que te paso... entiendo como te sientes... tambien me rompieron el corazon de una manera fea.
Mi pequeño consejo es que ya no le des vueltas al asunto... si te quizo o no, pues eso tambien te tiene mal.
Me parece genial el consejo de EvaMaria, tomalo en cuenta querida.
Trata de ser fuerte, de a poquito, por ti... dices que no quieres morir. Lucha por ti... por poder volver a respirar en paz... yo se que lo lograras!
-----------------
Te mando un abrazo muy enorme y muy fuerte... no estas sola

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Re: No quiero morir...

Mensaje por MikuCereza<3 el Miér Abr 20, 2016 9:19 pm

Llora todo lo que quieres , golpea , grita canta canciones.
Ya cuando lo hagas quizás no sea la última vez , pero ya sacaste algo de lo que tienes adentro , puedes contar conmigo , hiciste bien en borrar todo , lo que puedes hacer escribir , o cantar o estar entretenida bien algo , algo que nunca habías hecho , y si , la ruptura de una pareja es difícil , ya no te cuestiones todo lo que pasaba , sal , por favor , no es nada fácil , arreglate , trata de imaginar el color blanco y que nada se meta en ese color , nada respira , y como siempre saca todo lo bueno que aprendiste , ya sea a quererte , a ver señales y debes de olvidar , si no de superar , hermosa levantate , ya verás es un proceso lento si , pero en ese proceso aprenderas mucho.
Suerte y tu puedes preciosa!!!!
Sal al mundo , a que tu armadura sea más fuerte!!!

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Re: No quiero morir...

Mensaje por antonia- an el Jue Abr 21, 2016 9:03 am

trata de estar mas calmada, es absurdo lo se pero si no pones de tu parte sera prácticamente imposible salir de todo esto, desahógate si sientes ganas de llorar aslo, después de un tiempo te vas a sentir mejor es parte del proceso, y en si de olvidar todo pasa por algo y se que mas adelante vas a ver que si pudiste salir de ese hoyo por que eres fuerte y tienes todas las capacidades del mundo! animo
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Re: No quiero morir...

Mensaje por kyo95 el Jue Abr 21, 2016 1:30 pm

se fuerte de amor nadien se muere se lo k sentiste cada ves k te decia si te amo eres mi mundo peor al otro no seno ciento nada algo asi me esta pasando y me e empezado a dar cuenta k tlavez es mejor alejamrede algo k me ase daño igual tu

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Re: No quiero morir...

Mensaje por ElAireMeHabla el Vie Abr 22, 2016 12:53 am

tu historia ... me sucedio algo similar pero estoy como tu probablemente levantandome de una caida que parecia no tener fin, mientras cai pude notar algo que quizas te sirva

cuando la caida parezca no tener fin recuerda cada cosa que a terminado, el suelo puede estar a un centimetro y dolera cuando caigas te dolera como nunca te ha dolido nada pero alfinal de todo te sanaras; no te prometo que sea hoy ni mañana pero quisiera hablar contigo que yo tampoco me ire hoy ni mañana

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Re: No quiero morir...

Mensaje por Reum Shouta el Mar Abr 26, 2016 12:53 am

Gracias a todos de verdad... siento no estar tan activa estos días, su apoyo de verdad me sirvió. Bueno les daré una pequeña actualización de mi estado. No pude seguir faltando al colegio mas que un par de días y como esperaba verlo era una puñalada en el corazón, pero fui firme y simplemente evitaba lugares que el frecuentara porque aun duele mucho verlo. Al cabo de un par de días me mando traer con uno de nuestros amigos un chocolate pero eso es todo, no me dijo nada ni me miro es mas ese día me evito. Nuestros amigos dijeron que era un imbécil y que no me atreviera a perdonarlo o por lo menos no pronto, y que no me preocupara por el que solo quería llamar mi atención que estaba bien y que si quería recuperar algo debía costarle. Siendo honesta me preocupe por el pues sabia que si actuaba así de raro algo le pasaba referente con su familia pues lo conozco bien, pero solo me limite a preguntarle a nuestros amigos si estaba bien y que no le dijeran que había preguntado.

Hoy ya ha pasado una semana seis días desde que me abandono con la única explicación de ya no siento nada y hoy por fin se decidió a hablarme en la escuela, se acerco como sino hubiera pasado nada me saludo y me dijo la odiosa frase "Tenemos que hablar" yo en ese momento mas que triste estaba molesta y solo me limite a contestar:

-¿Tenemos? -con un tono molesto y ya el bajo la mirada y me dijo:

-Bueno si quieres escuchar.

En fin no lo haré mas largo, el quería que siguiéramos siendo amigos y yo le dije que no estaba para juegos ni para lo que el quisiera, ya que después de todo ¿Como podíamos seguir siendo amigos si el me dijo que no sentía nada de nada por mi? eso abarca cariño, aprecio y amistad por lo que no tenia sentido. Me dijo que el quería apoyarme en todo y ayudarme si me quería ir a japón que el me ofrecía su ayuda incondicional. Le pregunte si creía que si no podría hacerlo sola. El contesto que estaba seguro que podría sola, yo me limite a decirle:

-Entonces lo haré sola no te preocupes mas por mi, no tiene sentido que lo hagas, ya que tu no sientes nada por mi, tu y yo ya no somos nada mas que conocidos que compartieron una historia, eso es todo. Ademas ¿Como esperas que confié en lo que dices? Ya no confió en ti, Así como un día me amas y al otro ya no, hoy me puedes decir que me quieres apoyar y al día siguiente te voy a volver a valer madre. Cuando mas te necesite no estuviste, te fuiste y no te importo, no puedo creer que ahora si te importe algo de lo que me suceda. -le conteste pues era lo que sentía y el solo dijo como respuesta.

-De una de otra manera te aprecio y por eso quiero apoyarte, mi oferta esta ahí por si quieres tomarla, yo siempre te extenderé mi mano -Eso me molesto aun mas

-Yo te lo di todo, te dí mi corazón y mi alma y los despreciaste sin mas, no fue suficiente, los rechazaste y no te importo, no me vengas ahora con que me aprecias y que estarás ahí porque no lo harás ya paso una semana cinco días y a penas te dignaste a hablarme, si de verdad querías que siguiéramos siendo amigos lo hubieras dicho en su momento pero no, esperaste hasta ahora porque de verdad no te importa -Lo que mas me duele es que ni siquiera me pidió perdón o algo solo se limito a defenderse.

-Yo te dije que estabas jugando con fuego y aun así lo intentaste. Te dije que era malo, ademas para mi ha sido difícil me han pasado muchas cosas por eso es que falte los otros días ...-no lo deje acabar solo lo interrumpí.

-Si ya se que tienes muchos problemas, siempre tienes problemas, para tu información yo también los tengo todos los tenemos, no eres el único aquí que la paso mal sabes?... Esto no tiene sentido si de verdad quieres volver a formar una amistad conmigo recupera mi confianza porque yo no confío en una sola palabra de lo que dices, porque lo que teníamos se rompió y ya no hay manera de pegarlo, no estoy molesta contigo y te perdone hace mucho aun que eso no te importe, solo estoy triste rota y desecha, yo estaré bien y algún día encontrare a alguien para quien sea suficiente porque no importa cuanto te di no fue suficiente, yo espero que tu encuentres lo que busques y que te valla bien. -El solo me contesto arrogante

-ya lo encontré gracias, ademas tenia que hacer esto porque debía arreglar este problema, por eso te dije que había que hablarlo en persona esto no se dice por mensaje, si te hubiera mandado un mensaje antes ¿Me abrías respondido? dime

-¿Que tan inmadura me crees? Yo soy mayor que tu y yo ya soy una mujer, te habría respondido de manera madura, y bien ya entendí yo solo era un problema mas en tu agenda, perfecto ya no tienes problemas. Y dime para que querías hablarlo en persona? ya sabia lo que me dirías y me basto con la primera vez, Yo no eh llorado en publico desde los doce y no lo haré ahora y mucho menos frente a ti, te deseo lo mejor se acabaron tus problemas...

No llore por mas que quería hacerlo no lo hice y soporte hasta la hora de salir donde una vez que estuve sola pude llorar hasta que me quede dormida. Yo no le importo, jamas le importe, y si vino a buscarme es porque extrañaba quien se preocupara por el daba igual que fuera yo o quien sea, y quería ser mi amigo para que yo me siguiera preocupando por el y el en cambio no tuviera ninguna responsabilidad para conmigo pues ya no eramos nada mas que amigos. Eso no es justo, no soy un juguete que esta disponible siempre y se remplaza cuando se rompe. Me duele mucho y no se como haré para ir mañana al colegio pero lo haré, no importa que tan mal me sienta no quiero morir y haré de todo para que no pase. Yo no voy a dar lastima como el para que alguien se interese, yo no dejare que vean cuan mal estoy, seré fuerte, o al menos lo voy a intentar. Me voy a apoyar de mi familia y de mis medicamentos, porque aunque parezca que no sirven ya seria mucho peor sin ellos. Honestamente no tengo fuerzas y cada día estoy mas enferma, pero no quiero morir, no se de donde me sacare la fuerza pero daré todo de mi para no morirme. Este no puede ser mi final, Dios no nos trae al mundo para sufrir y aunque parece que no hay salida seguiré hasta donde pueda. No quiero que esto me mate.
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Re: No quiero morir...

Mensaje por EvaMaria el Mar Abr 26, 2016 8:18 am

Te admiro y te felicito. Le respondiste de una forma clara, muy madura y calmada. Solo queda esperar, el dolor va a pasar sigue confiando en Dios (nunca lo digo por evitar ofender pues no se laa creencias de los demas pedo ya que mencionas a Dios te lo digo) ten fe. Continua tus medicamentos, busca consuelo, afecto y comprension en tu familia como has hecho, veras que todo irá mejorando. Te lo repito aquí tienes una amiga.

Un abrazo
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