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¡Buenos días! De 'buenos' tiene poco.

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¡Buenos días! De 'buenos' tiene poco.

Mensaje por Brxnette el Miér Abr 27, 2016 1:43 pm

¡Hola a todos!

Mi nombre es Alicia. y tengo 19 años. Cabe destacar que me diagnosticaron depresión y ansiedad hará unos 6 años, y llevo arrastrando este sufrimiento durante toda esta "temporada". Pasé por muchas etapas de mi vida, y puedo decir muchas de ellas, pero sería demasiado largo de explicar. Por ahora me limitaré a decir lo más importante; y realmente, ésto lo puede leer a quién el apetezca, pero el que comente, espero que sea un comentario coherente o al menos si critican, que sea una crítica constructiva.

× Pues aquí empieza mi historia, una historia llena de soledad y de pocas cosas buenas, nací un 24 de Diciembre de 1996 en Polonia. A pesar de nacer ahí, he vivido la mayor parte de mi vida en España, Barcelona, por que mi padre tenía trabajo ahí, y finalmente nos acabaríamos mudando allí mismo. Ésto fue un error, un completo error. El ambiente de España, las personas de ahí (o la mayoría de personas) me han hecho sentir tantas cosas, que he acabado completamente destrozada. Desde pequeña he sufrido maltrato,tanto yo, como mi madre, tanto psicológico como físico. Nunca me he podido quejar a nadie, por el hecho de que si lo hacía el dolor sería más grande, y obviamente; tarde o temprano moriría, ya que me había amenazado con lo mismo. Mi padre tenía una empresa de alta calidad, cobraba más de cuatro mil euros por mes, y a pesar de ello, lo único que dejaba era diez euros para poder comprar algo durante todo el día; claro estaba, en aquella época estábamos en crisis, y apenas podía comer una cucharada de arroz con tomate y un misero huevo para comer, había veces en las cuáles la pobreza nos inundaba, y veía a mi madre llorar, delante mío, dándome el plato, sintiéndose completamente destrozada. Durante la época de mi infancia, desde los tres años, hasta los siete no fueron tan mal, aún era feliz, con pocas cosas era feliz, los problemas aún no eran tantos y básicamente, las cosas no me importaban tanto como ahora; no sabía como era la vida en realidad. Desde los siete años hasta los trece, empecé a sentir leves síntomas de depresión, mi día a día se hacía completamente largo; sólo pensaba en dormir y en no hacer nada, no tenía ganas de nada, y lo peor de todo es que siquiera tenía las fuerzas necesarias para poder levantarme de la cama, cada día era un día menos de mi vida, un día menos para morir. Mi padre a pesar de ello seguía maltratandome tanto psicológicamente como físicamente, entre que no recibía apoyo de nadie, siquiera de mi madre, todo comenzó a ir de mal a peor, era horrible. Empecé a bajar en los estudios, suspendiendo hasta tres materias por semestre; mi madre no sabía qué me pasaba, nadie lo sabía. Siempre que mis padres me preguntaban si estaba bien, yo simplemente contestaba con un misero 'sí con la cabeza' sonriendo entre dientes, mientras que por dentro estaba completamente muerta. Lo bueno de mis doce-trece es que tenía por fin; mi primera pareja, era virtual, era de Internet, pero era una pareja que realmente valía la pena, que me hizo sentir cosas desde la A hasta la Z, era todo muy bonito; hasta que después de un año y seis meses de estar juntos (a finales de mis trece) rompimos. El mismo día de mi cumpleaños (el 24 de Diciembre) fue mi primer intento de suicidio, obviamente, en ésa época ya comencé a cortarme por unas amigas, pero no sabía realmente para qué servía, hasta que probé intentar suicidarme con la cuchilla, me corté verticalmente y me desangré. Mis padres me encontraron "casi incosciente y casi muerta" en la cama de mi habitación, mientras toda la cama estaba manchada de sangre, unos cuantos minutos más y me daban por muerta. A pesar de ello, mis padres, ambos ésta vez, decidieron llevarme a un psicólogo y a un psicoterapeuta, creyendo que así las cosas irían mejor, aún que fueron a peor. Empecé a fumar y a beber en aquella época con mi mejor amiga, y mis padres no se daban cuenta por el hecho de que mi padre fumaba, y a mi madre no la veía en todo el día, ambos trabajaban durante todo el día y no recibía atención ninguna. No niego que la ayuda profesional me vino bien, aún que encontré formas para relajar mi ansiedad (que ya tenía, diagonsticada por un profesional), que era fumar y beber, en mi cabeza no me entraba que aquellas dos cosas me hacían daño, completamente, y que en un futuro podrían romperme en mil pedacitos, más de lo que ya estaba rota. Mi mejor amiga y yo fumábamos casi cada día, por las mañanas, y bebíamos casi cada mediodía, quedábamos unas cuantas veces para fumar y beber, entre otras, para contarnos problemas mutuamente. Ella tenía depresión, yo depresión y ansiedad, dos mejores amiga juntas, ambas con depresión, ¿qué podía salir bien de ello? Nada. Ambas nos intentamos suicidar a finales (otra vez) de nuestros 14, a base de pastillas y alcohol, como en los viejos tiempos. Mi mejor amiga estuvo a punto de morir, nos encontraron en un parque al lado de nuestra casa, nos encontró un hombre llamado Alex. Por fin sabía que era el amor, aquél hombre tenía diecisiete años y volvía borracho de una fiesta, según el había dicho, nos había esperado durante toda la noche, y su preocupación era inmesa. Al final, acabamos siendo pareja, pero lo dejamos poco más de un año por el hecho de que si estábamos juntos, se trataría de pedofilia. Volví a suicidarme, ésta vez en la bañera de mi casa (como aquél famoso gif, JAJA), la llené de agua, y comencé a cortarme como si no hubiera un mañana, llené la bañera de sangre, y por suerte, otra vez, mis padres me descubrieron porque llegaron a casa más temprano de lo usual, no respondía a sus mensajes. Alex volvió a visitarme, mi mejor amiga también; eran mis únicas dos fuentes de apoyo. A pesar de lo ocurrido, mi amiga y yo seguíamos fumando y bebiendo, casi cada día. Las cosas empeoraron cuando tuve mis diecisiete, empecé a salir de nuevo con Alex y hasta a día de hoy no lo hemos dejado. Conocí a muchos amigos por Internet, y comencé a salir a fiestas muy populares o a discotecas de mucha fama. Conocí lo que era la Marihuana, la Heroína, y el Éxtasis, "gracias" a un grupo de amigos. Mis amigas eran escasas, no me caía bien con las mujeres, por x razón. Hace poco, mi padre murió de un ataque al corazón, fumaba y bebía demasiado (quizás he heredado de él esto.) por lo tanto, llegó su hora de morir. Me intenté suicidar hace poco como en los viejos tiempos, a base de pastillas, otra vez, y por última supongo, mi mejor amiga me pilló inconsciente. Tuve una intoxicación de la cuál casi estaba a punto de morir ya que no daba señales de vida. Por suerte, ahora estoy escribiendo este post, y espero que alguien me de algunas fuentes de apoyo también extras. Hasta el día de hoy, mantenemos éste grupo de amigos, algunos más pobres que otros, aún que ellos a día de hoy, son mi fuente de apoyo. Sigo yendo al psicólogo y al psicoterapeuta, y por otra parte, comienzo mi carrera de Magisterio; sin ganas, como siempre.

Muy resumido.
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Re: ¡Buenos días! De 'buenos' tiene poco.

Mensaje por antonia- an el Miér Abr 27, 2016 2:28 pm

Hola

para comenzar, ninguna critica es constructiva a si no sea con intención todas tienen un propósito y es dañar, es frustrante saber que no podemos controlar nuestro estado de animo, y que en si el simple echo de recibir palabras sin fundamentos de personas externas a nosotros puede dañarnos hasta llegar a lo mas recombito de nuestro interior, la depresión no es entendible y mucho menos la ansiedad, en si solemos utilizar nuestro carácter o incluso las emociones para tapar lo que verdaderamente somos por temor a ser descubiertos, por temor a ser débiles, y sabes? ser débil no esta bien, pero aparentar firmeza y fuerza tampoco lo es, de que te sirve decir y actuar como si nada doliera si en general estamos muertas por dentro, no es para nada bonito tener heridas que simplemente no pueden sanar por que no son físicas, al igual que tu yo también sentí que mi existencia no tenia un claro objetivo, intente suicidarme infinidad de veces, pero de eso solo quedaron las marcas en mis muñecas, y esas marcas son las que me recuerdan día a día que en si nada es facil, que a veces hay que sentirse como una mierda para aprender a valorar la felicidad o esos momentos de alegría que en una frívola vida son escasos, que a veces hay que ser dañados un poco para poder amarnos a nosotros mismos, que todo comienza por la aceptación y la inclinación a asumir nuestro comportamiento y en si a ser cocientes que es hora de buscar ayuda pero una ayuda verdadera, es cierto que la terapia ayuda pero de que te serviría ir a terapia si tu lógica no va contigo, si tu no quieres mejorar, y prefieres vivir sumergida en ese hoyo profundo del cual no prefieres salir por temor a ser expuesta como una figura frágil, déjame decirte que no lo eres, eres grande y tu grandeza es inigualable, si ayer tuviste un mal día y crees que el resto de tu vida sera a si, no te mientas por que hace parte de la vida vivir lo malo para poder dist¿frutar de lo bueno, nadie se empeña en dañarte, te dañas tu misma al creer que eres miserable y que no puedes salir de las emociones que provoca tu mente, comienza por aceptar que necesitas ayuda, y si ya lo hiciste, entonces sigue la actitud que es demasiado importante, al igual que tu yo también tengo un trastorno y se que es sentir que no tienes oportunidad de nada, o mas bien que nosotras mismas no nos damos la oportunidad de vivir, amar, adorar incluso de odiar por temor a ser dañadas, eres un ser único y el día que comprendas la majestuosidad de tu interior podrás encontrar una lógica aparente para tu magnifica existencia ...
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Re: ¡Buenos días! De 'buenos' tiene poco.

Mensaje por EvaMaria el Miér Abr 27, 2016 2:41 pm

Hola Alicia

Es muy duro por lo que has pasado. Pero primero que nada debes preguntarte si realmente deseas dejar el uso de alcohol,fumar y otras conductas autodestructivas. (Si escribiste este post supongo que si, pero debes preguntarte y responderte genuinamente. Si tu respuesta es que sí que desea salir de todo esto te diré que tienes que estar conciente que es un proceso el cual lleva tiempo, en el que habrá en recaídas no es algo que suceda de un día para otro. Pero se puede lograr una recuperación se puede lograr encontrar un equilibrio y sentirte mejor que nunca en tu vida.

Mencionas que recibe tratamiento con psicólogo y un psicoterapeuta la pregunta es ¿le has contado a ellos todo tal cual te pasa ,lo que te atormenta el maltrato sufrido de pequeña la necesidad de fumar y tomar al col para escapar de tus penas, los intentos de suicidio? Lo más importante durante una terapia es dejarle saber al profesional todo absolutamente todo lo que te sucede como te sientes como reaccionas a diferentes situaciones además de dejarle saber que tu grupo de amistades consume alcohol y drogas.

Si hasta el momento recibiendo tratamiento con ambos profesionales han habido intento de suicidio quizás deberías visitar a un psiquiatra, quizás necesitarías un tratamiento farmacológico.

Puedes intentar actividades al aire libre para liberar la ansiedad, pero llevas según escribes varios años fumando y consumiendo bebidas alcohólicas lo cual se te hará difícil dejar de hacer sin ayuda de un profesional.

Puedes contar conmigo para desahogarte y darte apoyo.
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Re: ¡Buenos días! De 'buenos' tiene poco.

Mensaje por Yarethreyes el Miér Abr 27, 2016 3:48 pm

hola ... lo unico q te puedo decir es que wow es increible lo que has pasado por mucho.. pero el error d tu padre fue no haber hablado contigo o tu con el .. a lo mejor fue la educacion que le dieron y obvio no todos podemos cmbiarla pro la mayoria si ...entnces lo que te recomiendo luches por lo que te keda de futuro .. platicar con ti mami lo qe pasa.. se que el daño ya esta hecho pro se entenderan... seguir por ustedes dos ... la una a la otra .. bueno es corto pero lo tenia escrito y era mas y pues se me borro pro aun asi estoy para escuchrte ... cdt suerte ... en verdd hay veces mas cosas por seguir
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Re: ¡Buenos días! De 'buenos' tiene poco.

Mensaje por lillie charlotte el Jue Abr 28, 2016 3:17 pm

Hola. La verdad es que tu situación es bastante crítica, tú has accedido aquí porque sabes que el rumbo de tu vida te llevado a ningún sitio o solo das vueltas en lo mismo, eso parece suponer por tu mensaje.
A tu edad has estado muy joven para someterte a tantas cosas dañinas para ti, lo que veo es que ahora dependes demasiado que alguien te ame. Y debe ser por tu estado mental, también, quizás lo que ocurra también es un desequilibrio en el estado químico de tu cerebro, a parte de que no has tenido el verdadero apoyo de tus padres. Si te sentías así de pequeña debes haberlo dicho, pero bueno, no es común que a los niños les haya atacado depresión a esa edad.
Si lo que buscas es cambiar el rumbo de tu vida, no lo harás de la noche a la mañana, o con la ayuda de Dios(perdonen cristianos), lo que ha ocurrido es algo que no olvidarás, pero puedes superarlo y tener aunque sea un poco de tiempo para que lo disfrutes a tu gusto.
Aún si recaes en lo mismo, sé que también necesitas un apoyo de alguien, más que lo amigos, o más que tu novio. Creo que lo que necesitas es reconciliarte con tu mamá, y aún así no puedes depender completamente de ella, ni de nadie.
Creo que lo que te aconsejaría es que, ahora, lo último que escribes, que estás estudiando, no estudies algo por presión, si tienes desinterés, porque no puedes hacer un esfuerzo sobrenatural para comenzar algo que ni siquiera te gusta. Yo me la pasé igual, y ahora estoy muy avanzada en mis estudios, y me lamenté mucho por no llegar a hacer otras metas que luego descubrí que me gustaba alcanzar.
Otra cosa, es que investigues sobre tu enfermedad, no solo dependas de un doctor, sino habla con varios, esto es recuperable, aún estás muy joven y puedes alcanzar lo que más te guste. Ve a lugares saludables, no te relaciones con compañías que solo quieren algo superficial de ti, aún si te es difícil conseguir amigas, es mejor conseguir a alguien con quién no cargues pesares, más que los tuyos.
Muchos saludos.
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