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No soy transgenero, solo es dolor de estomago. x2...

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Mensaje por Susi1 el Dom Dic 18, 2016 3:09 am

Hola... aquí estoy de nuevo... ¡genial! (sarcasmo)
Antes que nada, si alguno de los que respondieron mi tema anterior leen este (con el mismo titulo) gracias, de verdad :)
Y bueno... esta vez no hablare tanto de mis padres. Si no que, simplemente me voy a desahogar y voy a sacar mi mas oscuro secreto.
No se quien soy.
Saben... de niña, recuerdo ser tan feliz (como a los 3-5 años) recuerdo jugar a ser spiderman, ser extrovertida, recuerdo tener muchos amigos y hacer cosas típicas que hacen los niños. Después pasaron muchas cosas, y mi vida cambio radicalmente en TODOS los sentidos posibles. Desde entonces no recuerdo haber vuelto a ser feliz. Recuerdo que de niña (5-10 años) habían días malos, días en los que me quedaba echada en mi cama sin querer salir de ella, días en los que me la pasaba durmiendo, días en los que me tiraba en el suelo de mi recamara y miraba el techo por horas, llorando a ratos hasta que llegaba mi papa y me preguntaba que me pasaba y yo le mentía diciéndole que era por mi abuelo (que había fallecido) cuando la verdad era que... no sabia que me pasaba, sabia que me sentía mal, sabia que algo estaba mal, algo estaba mal con todos y algo estaba mal conmigo, pero no sabia que era.
No recuerdo la primera vez que lo hice... solo se que tenia 12 años cuando las veces que me quedaba sola en casa, corría al armario de mi papa, tomaba prendas suyas y me las ponía junto con un gorro. Recuerdo mirarme al espejo y sentirme tan real. Aun hoy, cada vez que hago eso (ahora con la ropa de mi hermano) sigo sintiéndome real. Lo mas curioso aquí es que... cuando yo tenia 12 años apenas lograba entender que era una persona gay y lesbiana (y yo me consideraba heterosexual en ese entonces, osea que me gustaban los niños) y de las personas transgenero ni siquiera sabia de su existencia. Si no conocía todo eso entonces ¿por que lo hacia? siempre me hago esa pregunta, pero nunca logro obtener una respuesta.
Después de un tiempo, cuando toda mi ropa era negra, cuando odiaba los vestidos, el rosa y tener una maldita vagina, descubrí que significaba la palabra transgenero. Me asuste. Me asuste tanto que decidí fingir. Decidí volver a usar vestidos, Decidí maquillarme, decidí ser la chica perfecta (lo cual había intentado ser en 5° y 6° de primaria sin tener éxito).
Así que ahí estaba yo, una chica de ya 14 años de lo mas normal. Habia logrado mantener a Michael dentro de mi (es mi nombre de chico, creo) de cierta forma lo había olvidado. había desaparecido de mi vida. Hasta que un día tuve una recaída, tome las tijeras y corte mi largo cabello. Volví a sentirme real por unos segundos.
Ahora tengo 15 años, estoy dejando crecer mi cabello y estoy volviendo a maquillarme, aunque cada vez que tome un labial tiemble y cada vez que me ponga un vestido me den ganas de vomitar. Soy cobarde y me odio tanto. Odio tanto mi oscuro secreto.
No lo se... creo que esta sera la ultima vez que intente ser una chica normal, pasare pronto a la preparatoria, me alejare de todos mis conocidos y podre empezar de nuevo como la "chica" perfecta. Me olvidare de una vez por todas de Michael, lo asfixiare dentro de mi.
No soy transgenero....
NO lo soy.
Me repito eso todos los días.
Ademas... ¿que se supone que haría si empiezo un tratamiento FTM? y las operaciones... ademas de que mis padres ya no tendrían mas a su única hija... y ser un chico físicamente significaría ser mas como mi padre, y no quiero tener nada en común con el. NO puedo ser transgenero. Simplemente no puedo.
no quiero ser transgenero.
Ojala simplemente fuera lesbiana.
Esto solo es una etapa. Solo eso.
Tal vez lo que en realidad desearía es ser un chico transgenero normal y haberlo sabido desde que tengo uso de razón y podido aceptarlo. Pero no. Claro que no. De cualquier forma... que importa, solo es una etapa ¿verdad?
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Mensaje por misscaligari el Dom Mayo 14, 2017 7:47 pm

Este es un post viejo, no?
No sé si leas mi mensaje, pero me gustaría transmitirte que las personas no sólo somos una cosa a la vez, siempre estamos evolucionando, o cambiando, como sea.
Sería bueno si investigas más sobre el tema, tanto como enfermedad o como un estilo de vida. Yo tampoco se mucho de eso, pero si dices que tu orientación sexual es hetero y te gusta sentirte como hombre, entonces puede que sólo te guste ser travesti.
Sólo digo, que entiendo tu preocupación sobre cambiar tu cuerpo, es díficil y doloroso eso de cambiar el cuerpo. Yo te aconsejo que no.
Pero tampoco debes ser otra persona, solo para agradar a los demás.
Saludos y suerte.
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