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COMO PUBLICAR UN TEMA

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Necesito ayuda

Mensaje por JesúsMex el Vie Oct 12, 2018 8:54 pm

Hola soy de México y actualmente tengo 19 años de edad, mi cumpleaños es en en Julio pero tengo un gran problema. Creo que tengo fobia social, no soy una persona normal como el resto. En la escuela primaria y secundaria sufrí de bullying tanto físico como psicológico de parte de mis compañeros de clase. En la primaria eran abusos sexuales de mis compañeros pero no quiero especificarlos para que no me bloqueen mi comentario. En la secundaria fue mas psicológico pero también me daban cachetadas y me robaban mi dinero del almuerzo. Me hicieron otras cosas muy feas pero no las diré para que no me quiten esto. Tanto así que hubo lapsos en la secundaria donde me ausentaba por meses desesperando a mi familia y sólo porque mi tío era maestro en mi escuela me aprobaban y lograba pasar de grado con palancas (que no eran pedidas por mi pero como los maestros se apiadaban, por eso). Tristemente cuando me cambiaron a otra escuela en tercer grado de secundaria los últimos 3 meses escolares me ausenté por completo así que no asistí a la ceremonia de graduación pero como otro tío era subdirector ahí sólo mediante un examen extraordinario me entregaron el certificado. Yo en toda la secundaria sufrí mucho por todo lo que me hacían, y como yo siempre fui muy cobarde nunca me pelée con nadie para defenderme, si no fuera por mis tíos no hubiera pasado la secundaria. Al entregarme el certificado, yo estaba tan decepcionado y triste, y no tenía amigos de verdad, tanto me afectó, y además tanto me afectó el miedo a que me volviera a pasar lo mismo que decidí no entrar a la preparatoria y estuve todo un año perdiendo el tiempo, me aislé del mundo totalmente, no salía de casa para nada, ni iba a ningún lugar, y como no tenía amigos no tuve con quien salir, solamente a veces salía con mi familia. Desde que soy niño nunca tuve verdaderos amigos, solo platicaba con compañeros pero hasta ahí, casi nunca visité la casa de alguno ni nunca ellos me visitaron a mi, ni salimos a algún lugar a divertirnos. Para bien o para mal me fui acostumbrando a eso, a no tener amigos, que a mi se me hacía algo muy normal. Desde los 13 años me volví tímido, inseguro y con patéticas habilidades sociales, no soy para nada bueno relacionándome con otras personas o conociendo gente nueva. De hecho le tengo pánico a eso porque pienso que toda la gente es peligrosa para mi. Así llegué hasta los 16 años, por primera vez entré a una preparatoria pero no me sentí a gusto, tenía mucho miedo que me encerré en el baño todo el receso el primer día de clases y volví a dejar la escuela. Incluso hise llorar a mi madre ese día porque tras un año de no hacer nada volví a estudiar y ella pensó que continuaría pero la defraudé mucho cuando le dije que no quería seguir. Desde que tengo 15 años hasta ahora que tengo 19, he estado pasandomela todos los días encerrado en mi casa todo el día, sin salir a ninguna parte, me aislé completamente de la vida y de todas las personas, y desesperando a mi familia, algo así como un hikikomori. Tanto me aislé, que después de un año o sea al cumplir 16 y hasta ahora a mi edad actual, ¡me empezó a dar miedo salir afuera!, me acostumbré tanto que ahora me es normal y ya no me produce placer salir afuera sino una sensación desagradable. Los primeros meses a mis 15 años no pasaba nada pero poco a poco fue apareciendo esa extraña sensación y se fue intensificando. Mis padres se preocuban y entre regaños y palabras amorosas me exhortaban o hasta me hacían a la fuerza salir a las tiendas o aunque sea visitar algún familiar. De hecho en aquellos tiempos y todavía cada vez que pienso en salir a afuera a la calle, a la ciudad, me produce temor de solo pensarlo, ni si quiera hace falta salir para empezar a sentirme mal. Yo desde los 13 años a parte de lo mencionado me volví también callado, serio y tranquilo, y como me aislé de todos solamente hablaba muy poco con mi familia de mi hogar. Yo siempre he tenido buena relación con mis tíos, primos y abuelos. Pero a los 16 años que fue cuando me volví temeroso a salir afuera a la calle, ni siquiera quería visitar a mis tíos y primos, y cuando me decían que ibamos a visitar a mis tíos y primos de solo pensarlo me daba un ataque de pánico y me empezaba a latir el corazón rápido y me sentía mal. Yo me preguntaba por qué esa sensación, y no hallaba respuesta... Y esas veces que conseguían hacerme salir con ellos de visita, pues en casa de mis tíos me sentía incómodo con el corazón latiendo rápido y en la comida apretaba con fuerza los vasos y cubiertos cuando me los daban. ¡Lo más extraño es que era mi familia y aún así me latía rápido el corazón y apretaba los cubiertos al estar con ellos cuando antes no pasaba para nada!. Incluso debido a ese temor al mundo exterior no platicaba con mis tíos y primos, a veces ellos me preguntaban que si estaba enojado pero no, ¡lo que pasa es que se combinó mi timidez y mi inseguridad con mi ansiedad y pánico al mundo exterior!.
¡Me empezaron a pasar muchas cosas irracionales!. Es que estuve mucho tiempo encerrado sin salir de casa y cuando me volví temeroso de salir a la ciudad cada vez que me iban a obligar mis padres por amor a salir con ellos al sitio que sea me empezaba en ese momento a latir rápido mi corazón, me daba ansiedad y como digo si comíamos apretaba los cubiertos. También desde los 16 años me produce ansiedad al estar en lugares concurridos, por eso hasta hoy siempre trato de evitarlos, no acompaño a mis padres al mandado, ni voy con ellos a un restaurante entre otras cosas que impliquen estar rodeados de muchas personas. De verdad que me produce mucha ansiedad estar en un lugar concurrido ¡eso es lo que más daño me hace! Las veces que han conseguido a la fuerza que vaya yo con ellos a un lugar donde hay mucha gente me ha dado ansiedad y me he sentido muy mal. Y esa fue la razón por la que abandoné la prepa a los 16 que entré por primera vez porque para ese entonces ya había adquirido esos problemas mentales. Por eso ese primer día de clases en la prepa me dió ansiedad y ataque de pánico por eso me encerré en el baño en el receso y al llegar a casa me sentí muy mal y agotado mentalmente. ¡Adquirí unas actitudes irracionales! Yo le decía a mi familia en especial a mi madre: "¡yo quiero hacer mi prepa pero es que no me gustan los lugares concurridos así que tengo miedo de asistir"! Yo quería terminar mis estudios pero me daban ansiedad todos los lugares concurridos por eso rechazaba el regresar a cursar la escuela. Después en Enero de 2017 me metí a otra escuela que era ir cada Sábado por las mañanas, era una preparatoria abierta, como eran menos alumnos pensé que todo cambiaría y ahí sí podría terminar mi prepa al no estar rodeado de muchas personas. A pesar de que el primer día de clases me sentí confuso y extraño, seguí adelante y los primeros meses todo salió bien, pero luego adivinen qué T_T ¡volvió a pasar! Los ataques de ansiedad y pánico regresaron sin ninguna razón, entonces cada vez que estoy en el salón de clases me siento mal a pesar de que solo son los Sábados por las mañanas, me pasa desde hace meses pero no he querido dejar la escuela y trato de aguantarme cada vez que voy pero cuando me siento muy mal me voy y me encierro al baño y no me importa nada. En esa escuela no tengo amigos y no hablo con nadie. Realmente estoy haciendo un gran esfuerzo mental en aguantar eso porque como les digo me dan ansiedad los lugares concurridos ¡pero lo raro es que ahí somos pocos alumnos y aún así después de meses esas sensaciones desagradables volvieron! Justo cuando pensé que ya las había resuelto T_T Yo veo a mis maestros y compañeros como unos extraños de los que desconfío totalmente. Es que yo le tengo miedo a todas las personas desconocidas por eso no me gusta hablar con gente desconocida y me siento asustado cuando gente desconocida me habla. A mi sí me gusta estudiar pero no me gusta ir a la escuela, tras analizar la situación actual concluí que le tengo miedo a estar en salones de clases con maestros y compañeros. A mi me gusta estudiar de forma autodidacta, o sea leyendo libros por mi cuenta o leyendo también cosas en interntet, me gustan las ciencias como la astronomía, la física, biología, la historia entre otras cosas. U_U cuando me piden en la escuela que tengo que exponer los días previos me la paso con naúseas, y cuando en plena clase dicen que tenemos que hacer cosas como hablar frente a la clase o si nos piden cualquier cosa que involucre hablar en público o cosas así independientemente de si es en ese día o para el otro Sábado me empiezan a dar náuseas, una vez cuando nos pidieron algo de eso me dió un ataque de pánico y pedí permiso para ir al baño y me dieron náuseas y hasta vomité y ahí me quedé hasta que terminó la clase. Ya van varias veces que cuando me da ansiedad en la escuela me voy a encerrar al baño con náuseas y termino vomitando. Me he vuelto muy sensible y siento que no puedo más, hasta ahora mis compañeros y maestros no se han enterado de mis situaciones y no quiero que suceda porque temo que se burlen de mi. ¡Ya no quiero ir a la escuela! Pero no sé cómo decirselo a mi madre que ya no quiero seguir, no quisiera entristecerla de nuevo. Es que tengo miedo de ir a salones de clases con maestros y acompañado de alumnos. Me gustaría hacer la prepa por internet porque sé que existen y son validadas por la SEP pero no sé si mi madre acepte U_U ¡necesito ayuda! ¡Siento que tengo serios problemas mentales! Ahora a mis 19 años me siento muy mal, porque desde que me volví tímido y desconfiado de la gente a los 13 años a pesar de eso podía llevar una vida normal, pero luego al pasar los años de encerrarme y aislarme en casa esa personalidad mia se combinó con ansiedad y ataques de pánico hacia los lugares concurridos y de salir afuera al mundo. De los 13 a los 15 a pesar de mi timidez y poca sociabilidad yo tenía una vida normal porque al menos salía de mi casa e iba a la escuela etcétera. Aunque ya desde los 13 tenía problemas como preguntar cosas a desconocidos y pedir comida y cosas en las tiendas, hacer nuevos amigos etcétera. Pero cuando acabé la secundaria como empezé a literalmente encerrarme en mi casa las 24 horas del día los 7 días de la semana tras pasar mucho tiempo me surgió una ansiedad tremenda y pánico salir afuera a la calle a vivir la vida. Después de todos esos meses desde que cumplí los 15 pues al cumplir los 16 ahí fue donde me surgió lo de que me latía el corazón rápido cuando mis padres me decían que me obligarían a acompañarlos a un lugar, también surgió lo de cuando lograban llevarme a casa de mis tíos el hecho de que apretara los vasos y cubiertos en la comida, que me diera ansiedad por estar en lugares concurridos, entre otras cosas que se combinaron con cosas que yo ya traía desde los 13 como vergüenza a pedir cosas y comida en las tiendas, el no tener amigos entre otras cosas (a causa de mi timidez). Por eso pienso que todo empeoró, todos mis defectos de ambas épocas se combinaron creando un monstruo horrible de mi dificil de domar ;'( Soy una persona muy retraída y casi no hablo con nadie, ni con mi familia en mi hogar hablo. Todavía de adulto me da mucha vergüenza pedir cosas y pedir comida en las tiendas. Por eso ni si quiera ayudo a mis padres en comprar cosas ni comida debido a mi extremada timidez y ansiedad a salir afuera u_u En total llevo 4 años aislado totalmente del mundo y privado de llevar una vida normal (desde los 15 a los 19 años que actualmente tengo). Desde los 15 a los 19 he estado un 95% del tiempo dentro de mi casa. El otro 5% que he estado afuera de ella es cuando mis padres me han obligado por la fuerza a acompañarlos a algún lugar (ya sea hacer visitas, comprar etcétera) o cuando he ido a la escuela. He estado investigando y creo que tengo características de un Hikikomori, es un término japonés para aquellas personas que se encierran en sus casas o habitaciones y no trabajan ni estudian (como yo) debido a un trauma que sufrieron en sus vidas que les impide tener una vida normal. También he leído que las personas con fobia social experimentan cosas como apretar los vasos y cubiertos al comer con la gente por la incomodidad, o que les late rápido el corazón cuando saben que tendrán que realizar una actividad social debido a que les da miedo la gente y el mundo exterior. Yo tengo algunas características de los hikikomori y de las personas con fobia social. También los fóbicos sociales a lo mucho tienen 3 amigos de confianza pero con el resto de gente no pueden hablar (y yo ni siquiera tengo ningun amigo). Son muchas características que se les diagnostica a las personas con fobia social pero yo tengo algunas por eso no quiero decir que yo tengo eso pero aún así seguramente sí sea eso porque ¡llevo 4 años encerrado!. ¡Entiendo, acepto, y sé que todas estas cosas que me pasan son irracionales! ¡No tienen sentido! ¡Pero ellas me controlan a mi yo no las puedo controlar! ¿¡De verdad esto me pasó a causa de haberme encerrado por años en mi casa¡? ¿¡Acaso todas estas cosas que padezco son efectos del aislamiento prolongado y total?! ¿¡Es culpa mía lo que me está pasando?! Tal vez me esté volviendo loco o adquiriendo una enfermedad mental. Quizás nunca debí haberme aislado del mundo por años y esto jamás habría pasado T_T Quisiera saber si estoy trastornado o no, y que debo hacer para cambiar mi vida ¡ya no quiero seguir así!. Lo digo porque mi familia ya me está presionando para que salga a trabajar aún teniendo mi problema porque ya se están hartando de mi u_u siento que ellos no me comprenden ni me apoyan lo suficiente. Mi padre hace varios meses se fue de la casa y solo quedó mi madre y ella nos mantiene a mi y a mis 2 hermanos, ella es la única que ha gastado en nosotros y lo sigue haciendo, mi padre nunca invirtió mucho en nosotros desde que eramos niños porque se excusaba en que no ganaba bien pero era mentira lo que pasa es que nunca quiso apoyarnos lo suficiente. Quisiera poder ayudarla para retribuirle todo lo que nos ha dado pero tengo miedo al mundo exterior y tengo muchos problemas ;'( Necesito a alguien...

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Re: COMO PUBLICAR UN TEMA

Mensaje por Ivy el Sáb Oct 13, 2018 2:48 pm

Oye amigo, pienso que quizá podría ayudarte ir con un psicoanalista. Es un psicologo en sí.... Yo pasé por cosas similares, en la primaria, secundaria me hacían bullying cañón, mi padrastro me acosaba, tocaba, me golpeaba horrible. Me aísle de todo y de todos, si alguien intentaba hablarme ya era una pu*, me empecé a vestir con ropa de niño para que nadie viera mi figura, mi padrastro me humillaba, me cortaba el cabello como niño y era gordita yo, en la escuela se burlaban de mi, aúnale que necesitaba lentes y no veía bien, peor. Nunca me defendí porque no sabía como, nunca puse un alto porque más se burlaban.. En la prepa me encerraba en el baño para que no me vieran sola, perdí muchas materias porque no entraba, iba y me escondía en el baño por mi miedo a mis compañeros. Ya no me hacían nada, nadie me hacía caso ni yo a ellos pero simplemente tenía miedo de hablar con ellos, de que me vieran. Mi padrastro y mi mami me obligaban a salir, era tenia que ir o me ponía la chinga de mi vida y me castigaban. Mi miedo me superaba a mi, y no era miedo contra alguien, era miedo a salir simplemente, me sudaban las manos,,, temblaba. Han pasado los años y sigo un poquito igual, no fui al psicólogo aunque hay mucho que tengo que sacar,, pero me obligó a intentar salir porque no quiero que la vida se me pase aquí encerrada... Si quieres una amiga sincera con quien platicar, aquí estoy yo.

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Re: COMO PUBLICAR UN TEMA

Mensaje por ★Akaminari el Lun Oct 15, 2018 2:03 pm

Hola, Jesús.

No somos lo que hicieron de nosotros. Somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros. No es tu culpa estar en la situación en la que estás, pero sí es tu responsabilidad salir de ella. Por la forma en la que escribes, se nota que eres una persona fuerte e inteligente, puedes salir adelante. Busca ayuda de un especialista, una enfermedad mental no significa ser un loco peligroso o cualquier cosa que cause que esté ese estigma en nuestra sociedad, la realidad es que cualquier cosa en nuestra mente que nos impida funcionar normalmente lo es, y no hay que tener miedo a aceptarlo y tratarla como tal. Ya diste el primer paso que es darse cuenta de que el problema tiene que solucionarse. Busca apoyo en tu familia y ayuda de un profesional que te trate y podrás recuperarte.
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Re: COMO PUBLICAR UN TEMA

Mensaje por JesúsMex el Sáb Oct 20, 2018 4:32 am

Gracias por sus comentarios. Ya le dije a mi madre lo que yo quería y se molestó conmigo, me dijo que no acepta. Me identifico contigo Ivy porque yo también tras sufrir todo ese bullying en la secundaria al salir ya no tenía ganas de hacer amigos y todos los chicos de mi edad me caían mal y yo en adelante estuve desanimado y decaído. Me imagino que fue por lo que sufri que ahora me paso eso. Siento lastima por tu historia, la vida no nos ha tratado bien. A mi muchas veces me han preguntado que si estoy enojado (porque nunca hablo) y con eso me doy cuenta tristemente que la sociedad confunde la amargura con la timidez. Si ven a una persona callada creen que esta enojada o que es amargada pero no piensan que puede ser una persona timida como yo. Es lo que me disgusta de la sociedad, son buenos para criticar pero no de forma objetiva.

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Re: COMO PUBLICAR UN TEMA

Mensaje por Ivy el Sáb Oct 20, 2018 6:19 pm

Jaja, ya somos dos Jesús, nunca sé que decir y odio las reuniones así sean con alguna tía, de verdad no me gustan, me pongo nerviosa y empiezo a temblar, o en reuniones nunca sé que decir, o me intentan hacer la plática y no sé ser espontánea o continuarla, y siempre piensan que me caen mal o me abren porque no hablo.... Y que te dijo tu mami?

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Re: COMO PUBLICAR UN TEMA

Mensaje por JesúsMex el Vie Oct 26, 2018 11:37 pm

Hola Ivy espero que estes muy bien. T_T Pues la verdad yo la noto medio molesta conmigo pero según me dijo que si quería estudiar en línea era mi decisión y a ella no le interesaba conocer la escuela en cuestion porque la invité a checar la página y dijo que no quería. En estas ultimas semanas y ahora mismo me siento muy mal, por mi, por ella, por mi familia. Estoy muy indeciso e inseguro de que decisión tomar, si ponerme a trabajar o seguir llendo a la patética escuela que voy, porque en este momento no sé si lograré inscribirme en la prepa en línea, por eso estoy pensando en que tal vez tendré que resignarme y seguir llendo a donde voy a pesar de la ansiedad que me da estar en un salon de clases con compañeros. Siento que mi vida tiene sufrimiento, me siento muy mal por mi situación y por lo que me está pasando de tener ansiedad social. Se que suicidarme es exagerado por eso no quiero pensar en ello. Nunca tuve el apoyo de mi padre cuando era menor de edad ni para enseñarme oficios, por eso hoy estoy muy limitado porque no sé hacer muchas cosas, y cuando le pedía que me enseñara o me acercaba con el mientras lo hacía para pedirle que me enseñara siempre me rechazaba y decía que no, que me fuera. A pesar de que él fue el hombre con el que pase mas tiempo no me trataba muy bien que digamos, de niño me golpeaba con su cinturón y una vez me aventó su sandalia en la nariz y me sacó sangre. Él no fue el que me enseño a andar en la bicicleta, fue mi tío. Cuando siempre iba en mi infancia con mi padre a jugar futbol a un parque solo me gritaba y regañaba porque era malo jugando, no sabía jugar. Hirió mucho mi autoestima así U_U Cada vez que me duermo en la cama por las noches me siento solo en la vida sin familia que me entienda ni apoye, y cada vez que me despierto por las mañanas lo hago pensando en que todo fue una pesadilla y que ojala esa situacion acabara; me despierto creyendo que mis problemas terminaron, pero luego de segundos vuelvo a la vida, a la cruda realidad. La verdad es lo que deseo, que al dormirme y despertar esta pesadilla acabara y mi vida cambiara por completo. Cuando era menor de edad casi nunca fui a visitar la casa de un amigo ni ningún amigo a visitar la mía. Ya desde niño no era muy sociable que digamos, claro que platicaba con mis compañeros en la primaria pero hasta ahí. Si pudiera pedir un deseo ahora personal, pediría no tener para nada ansiedad en ninguna situación social, porque sé que así mi vida cambiaría rotundamente, reconozco y acepto que en mi vida he dejado ir muchas oportunidades, y ha sido por mi ansiedad social. No tienes idea de la cantidad de cosas que me he detenido a hacer por mi ansiedad, cosas que una persona normal ya hubiera hecho normalmente hace mucho tiempo. Hablé con mi mamá sobre ir al psicólogo pero ella me dijo que actualmente él está muy ocupado y que si me da cita me la dará mínimo hasta finales de Noviembre porque tiene la agenda llena de citas. Y como yo quería ir pronto pues se me hace muy lejana la ida con el psicólogo, es mucho para mi tener que esperar tanto cuando yo quiero resolver mis problemas ahora. De hecho yo iba con el un tiempo pero dejé de ir por tonto hace mucho, fue una mala decisión. Ahora me arrepiento, pero recordé esa frase que dice "el que no quiere cuando puede, no podrá cuando quiera", y ahora lo estoy pagando el haber dejado de ir con el psicólogo. Tal vez si hubiera seguido llendo con él todo hubiera mejorado. De hecho cuando me tocó lo del servicio milltar nacional por miedo infundido de mi familia fui a hacer todos los tramites; no me arrepiento porque al menos me ayudó a estar fuera de mi casa un tiempo y me ayudó a salir un rato, claro que en todas las idas debido a los trámites estuve nervioso por tener que hablar con gente, el tener que entrar en un sitio con gente pero bueno fui en compañía de mi familia y no estuve tan mal, y estuve nervioso por el miedo infundido de ellos. Pero hoy lo agradezco porque me sirvió estar afuera un poco a pesar de que en esos momentos me sintiera incómodo. El día del sorteo para ver si me tocaba ir al cuartel militar a hacer el servicio tuve que ir a un estadio con mucha gente y estuve horas sentado escuchando nombres de la gente a la que le tocaba. Al final sí me tocó y me molesté, pero tome la decisión más lógica y fue no ir, el que no me importara. Y así lo hise, no le di importancia a que me saliera bola blanca y simplemente no asistí al cuartel, por lo injusto que fue ya que no te dan libre elección sino que te obligan a participar en un sorteo. Y bueno eso fue lo que sucedió. No sé por qué la vida nos castiga a nosotros con problemas y sufrimientos injustos. La vida es así de cruel, intenté ver y aceptar que la vida es bella y positiva pero es que con tantas injusticias propias y ajenas de las que uno se entera de plano es muy dificil no verla cruel. No soy morboso pero he visto el suicidio en vivo de un expolítico estadounidense que se hiso por televisión en vivo, miré el como al ser acusado de algo que él no hiso se suicidó en frente de las camaras con una pistola en la boca en vez de pasar 50 años en la cárcel. En ese momento lo ví por curiosidad, pero en este año lo he vuelto a ver varias veces para saber lo incorrecto que es el suicidio y recordar que aunque uno no se dará cuenta por estar muerto las personas alrededor pueden traumarse y haber lamentado mucho su pérdida y que tu rostro queda horrible si te suicidas disparandote en la boca. Fue sádico lo sé, a mi no me gustan esas cosas pero el video me lo veo por reflexión y conciencia de que mientras hay vida hay esperanza por lo que si te matas ya no hay vuelta atrás y no tendrás otra oportunidad de vivir. Por eso espero que la gente al ver ese video real pueda concientizarse de que el suicidio no es bueno. Ese político se suicidó en frente de sus compañeros políticos, amigos, y miembros de los medios de comunicación como los camarografos y fotografos. Fue impresionante como todos al ver cuando el político saca el arma la gente le dice que no lo haga pero él no les hiso caso, y al ver y escuchar el disparo todos gritan y se exaltan por presenciar un suicidio de alguien a quien conocían. Cualquiera presenciando algo así se asustaría como ellos así que no me gustaría presenciarlo, si cuando ví el video fue impactante imaginate lo feo que fue para los que estuvieron allí. Es curioso como al momento de suicidarse solo hay un señor que no se pone a gritar ni muestra señales de susto, solo se limita a calmar a la gente diciendoles en inglés que no se asusten, mantengan la cordura, que alguien llame a la policía y al doctor, y poco a poco les dice a todos que abandonden la habitación. A mi me sorprende como ese señor no estaba exaltado como los otros e incluso fue el que estuvo más cerca durante el discurso del que se suicidó y cuando quedó el cuerpo muerto en el piso él se acercó mucho y delante de él comenzó a hablar y calmar la gente. Como si ya estuviera acostumbrado a estas desgracias o como si el ya supiera que el politico se iba a suicidar. Fue un interesante video y creo que todos los que se quieran suicidar deberían verlo para reflexionar y considerar evitarlo. ;'(

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Re: COMO PUBLICAR UN TEMA

Mensaje por Nani15 el Miér Oct 31, 2018 11:28 am

Gracias por la informacion, asi podre publicar mi tema pronto.

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Re: COMO PUBLICAR UN TEMA

Mensaje por beelenmiiranda el Vie Dic 07, 2018 2:23 pm

no me sale

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Re: COMO PUBLICAR UN TEMA

Mensaje por Juan Casillas el Mar Dic 11, 2018 2:19 am

Muchas gracias por el foro, necesitaba un lugar donde hablar libremente sin preocuparme de que le dijeran a mi familia, no soy muy apegado a ellos, prefiero estar lo más posible lejos de mi casa, me llevaron a un psicólogo que al principio parecía buena onda, me dio la confianza de decirle todo y asegurándome que no saldría nada de ahí, pero en mi casa no se callan nada entonces fue cuando me di cuenta de que no le podía decir nada por que se lo iba a contar a mis hermanas, empecé a mentirle para que les dijera que estaba bien y deje de ir, pero ahora necesito a alguien que me ayude en serio, sin problemas de confianza, espero poder encontrar algo de ayuda aquí

Juan Casillas

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