Tocando fondo.

Es la primera vez que escribo aquí y no se porque lo hago. . . Mi dolor, el que me ha hecho llegar hasta este punto no tiene nada que ver con parejas o amores o cosas así, me diagnosticaron depresión, ansiedad y fobia social, por lo que tomaba antidepresivos y ansioliticos, pero en mi familia yo soy la que tiene que ser fuerte, yo tengo que consolar a los demás y no tengo permitido sufrir o estar triste, cuando me diagnosticaron mi familia sufrió, he intentado suicidarme ya dos veces, pero siempre ha llegado alguien y no lo he logrado, me he cortado los brazos hasta que no queda pedazo de piel libre. Lamentablemente mi madre no soportó mi enfermedad y después de mi segundo intento de suicidio dejó de darme los medicamentos de un día para otro, me puse peor, hasta que me di cuenta del daño que les hacia, así que comencé a fingir estar bien. . . No es fácil, ya no, ya no puedo, me rindo, supongo que la tercera es la vencida, ya no quiero seguir sufriendo y si le digo a mi madre se que solo se avergonzará mas de mi, porque si, ella se avergonzaba de mi, me gustaría pensar que solo fue mi imaginación, pero no, realmente lo hacia, es duro darse cuenta, mi hermana va al psicólogo por mi culpa, arruiné mi familia, ellos no son fuerte y dependen de mi, pero ya no puedo seguir así. . . Lo intentaré de nuevo, he tocado fondo otra vez y no puedo seguir, la diferencia es que ahora se que nadie vendrá, ya no tengo amigos. . . Se acabo.

Hola, se que es muy difícil comprenderte, no voy a intentar hacerlo, cada uno es su mundo, pero si voy a tratar de ayudarte, al menos desde mi primitivo lugar.
He pasado por el hecho de ser el pilar de la familia, quien es fuerte allí, quien la sostiene y se que es duro, que llega un momento en el que te cansas, y simplemente quieres dejar de existir, así ya no tendrías que afrontar los problemas. He sentido esa necesidad de dejar todo, de dejar de existir, también me he cortado hasta deshacer mis brazos, y te entiendo en eso. Pero, se que muy en el fondo tu quieres vivir, piensa en tu hermana menor, a caso no quieres compartir con ella su vida? si ahora va al psicólogo, imagínate que pasaría si tu ya no estas para ella? Yo tengo hermanas, y creo que si una de ellas se muere, me muero también.
Se que eres fuerte, aunque tu misma pienses que no, se que lo eres, muchas veces somos fuertes, pero no lo hemos notado.
No intento detenerte, intento que tu misma te detengas. No siempre vas a poner en una balanza las cosas buenas y malas, por que siempre habrán más malas que buenas, SIEMPRE, son obstáculos que la vida misma nos pone,pero es porque sabe que somos fuertes y podremos superarlos.
Por favor, sigue adelante, yo si creo en ti.

Sabes... no intentare comprenderte por que no es lo que necesitas, necesitas a alguien que te apoye y te ayude a salir. Soy muy chica, pero a pesar de eso comprendo cosas que otros no.
Llega un tiempo en el que te dejas vencer, te hundes y ya no hay salida, lo se, por que lo he vivido.
Me autolesiono desde hace 3 años, ha sido un martirio, pero tu decides como llevar tu vida. Vale, no es facil, sientes que ya no puedes mas. Y si por primeras vez te preguntas cual es tu proposito en la vida y te dedicas a encontrarlo y descubrirlo? Si te aferras a algo? Cariño, el suicidio no es una solucion, piensa. LLegara el dia en el que estes bien, tal vez no hoy, ni mañana, pero si algun dia y asi veras como todo valio la pena.