COMO PUBLICAR UN TEMA

Hola soy de México y actualmente tengo 19 años de edad, mi cumpleaños es en en Julio pero tengo un gran problema. Creo que tengo fobia social, no soy una persona normal como el resto. En la escuela primaria y secundaria sufrí de bullying tanto físico como psicológico de parte de mis compañeros de clase. En la primaria eran abusos sexuales de mis compañeros pero no quiero especificarlos para que no me bloqueen mi comentario. En la secundaria fue mas psicológico pero también me daban cachetadas y me robaban mi dinero del almuerzo. Me hicieron otras cosas muy feas pero no las diré para que no me quiten esto. Tanto así que hubo lapsos en la secundaria donde me ausentaba por meses desesperando a mi familia y sólo porque mi tío era maestro en mi escuela me aprobaban y lograba pasar de grado con palancas (que no eran pedidas por mi pero como los maestros se apiadaban, por eso). Tristemente cuando me cambiaron a otra escuela en tercer grado de secundaria los últimos 3 meses escolares me ausenté por completo así que no asistí a la ceremonia de graduación pero como otro tío era subdirector ahí sólo mediante un examen extraordinario me entregaron el certificado. Yo en toda la secundaria sufrí mucho por todo lo que me hacían, y como yo siempre fui muy cobarde nunca me pelée con nadie para defenderme, si no fuera por mis tíos no hubiera pasado la secundaria. Al entregarme el certificado, yo estaba tan decepcionado y triste, y no tenía amigos de verdad, tanto me afectó, y además tanto me afectó el miedo a que me volviera a pasar lo mismo que decidí no entrar a la preparatoria y estuve todo un año perdiendo el tiempo, me aislé del mundo totalmente, no salía de casa para nada, ni iba a ningún lugar, y como no tenía amigos no tuve con quien salir, solamente a veces salía con mi familia. Desde que soy niño nunca tuve verdaderos amigos, solo platicaba con compañeros pero hasta ahí, casi nunca visité la casa de alguno ni nunca ellos me visitaron a mi, ni salimos a algún lugar a divertirnos. Para bien o para mal me fui acostumbrando a eso, a no tener amigos, que a mi se me hacía algo muy normal. Desde los 13 años me volví tímido, inseguro y con patéticas habilidades sociales, no soy para nada bueno relacionándome con otras personas o conociendo gente nueva. De hecho le tengo pánico a eso porque pienso que toda la gente es peligrosa para mi. Así llegué hasta los 16 años, por primera vez entré a una preparatoria pero no me sentí a gusto, tenía mucho miedo que me encerré en el baño todo el receso el primer día de clases y volví a dejar la escuela. Incluso hise llorar a mi madre ese día porque tras un año de no hacer nada volví a estudiar y ella pensó que continuaría pero la defraudé mucho cuando le dije que no quería seguir. Desde que tengo 15 años hasta ahora que tengo 19, he estado pasandomela todos los días encerrado en mi casa todo el día, sin salir a ninguna parte, me aislé completamente de la vida y de todas las personas, y desesperando a mi familia, algo así como un hikikomori. Tanto me aislé, que después de un año o sea al cumplir 16 y hasta ahora a mi edad actual, ¡me empezó a dar miedo salir afuera!, me acostumbré tanto que ahora me es normal y ya no me produce placer salir afuera sino una sensación desagradable. Los primeros meses a mis 15 años no pasaba nada pero poco a poco fue apareciendo esa extraña sensación y se fue intensificando. Mis padres se preocuban y entre regaños y palabras amorosas me exhortaban o hasta me hacían a la fuerza salir a las tiendas o aunque sea visitar algún familiar. De hecho en aquellos tiempos y todavía cada vez que pienso en salir a afuera a la calle, a la ciudad, me produce temor de solo pensarlo, ni si quiera hace falta salir para empezar a sentirme mal. Yo desde los 13 años a parte de lo mencionado me volví también callado, serio y tranquilo, y como me aislé de todos solamente hablaba muy poco con mi familia de mi hogar. Yo siempre he tenido buena relación con mis tíos, primos y abuelos. Pero a los 16 años que fue cuando me volví temeroso a salir afuera a la calle, ni siquiera quería visitar a mis tíos y primos, y cuando me decían que ibamos a visitar a mis tíos y primos de solo pensarlo me daba un ataque de pánico y me empezaba a latir el corazón rápido y me sentía mal. Yo me preguntaba por qué esa sensación, y no hallaba respuesta... Y esas veces que conseguían hacerme salir con ellos de visita, pues en casa de mis tíos me sentía incómodo con el corazón latiendo rápido y en la comida apretaba con fuerza los vasos y cubiertos cuando me los daban. ¡Lo más extraño es que era mi familia y aún así me latía rápido el corazón y apretaba los cubiertos al estar con ellos cuando antes no pasaba para nada!. Incluso debido a ese temor al mundo exterior no platicaba con mis tíos y primos, a veces ellos me preguntaban que si estaba enojado pero no, ¡lo que pasa es que se combinó mi timidez y mi inseguridad con mi ansiedad y pánico al mundo exterior!.
¡Me empezaron a pasar muchas cosas irracionales!. Es que estuve mucho tiempo encerrado sin salir de casa y cuando me volví temeroso de salir a la ciudad cada vez que me iban a obligar mis padres por amor a salir con ellos al sitio que sea me empezaba en ese momento a latir rápido mi corazón, me daba ansiedad y como digo si comíamos apretaba los cubiertos. También desde los 16 años me produce ansiedad al estar en lugares concurridos, por eso hasta hoy siempre trato de evitarlos, no acompaño a mis padres al mandado, ni voy con ellos a un restaurante entre otras cosas que impliquen estar rodeados de muchas personas. De verdad que me produce mucha ansiedad estar en un lugar concurrido ¡eso es lo que más daño me hace! Las veces que han conseguido a la fuerza que vaya yo con ellos a un lugar donde hay mucha gente me ha dado ansiedad y me he sentido muy mal. Y esa fue la razón por la que abandoné la prepa a los 16 que entré por primera vez porque para ese entonces ya había adquirido esos problemas mentales. Por eso ese primer día de clases en la prepa me dió ansiedad y ataque de pánico por eso me encerré en el baño en el receso y al llegar a casa me sentí muy mal y agotado mentalmente. ¡Adquirí unas actitudes irracionales! Yo le decía a mi familia en especial a mi madre: "¡yo quiero hacer mi prepa pero es que no me gustan los lugares concurridos así que tengo miedo de asistir"! Yo quería terminar mis estudios pero me daban ansiedad todos los lugares concurridos por eso rechazaba el regresar a cursar la escuela. Después en Enero de 2017 me metí a otra escuela que era ir cada Sábado por las mañanas, era una preparatoria abierta, como eran menos alumnos pensé que todo cambiaría y ahí sí podría terminar mi prepa al no estar rodeado de muchas personas. A pesar de que el primer día de clases me sentí confuso y extraño, seguí adelante y los primeros meses todo salió bien, pero luego adivinen qué T_T ¡volvió a pasar! Los ataques de ansiedad y pánico regresaron sin ninguna razón, entonces cada vez que estoy en el salón de clases me siento mal a pesar de que solo son los Sábados por las mañanas, me pasa desde hace meses pero no he querido dejar la escuela y trato de aguantarme cada vez que voy pero cuando me siento muy mal me voy y me encierro al baño y no me importa nada. En esa escuela no tengo amigos y no hablo con nadie. Realmente estoy haciendo un gran esfuerzo mental en aguantar eso porque como les digo me dan ansiedad los lugares concurridos ¡pero lo raro es que ahí somos pocos alumnos y aún así después de meses esas sensaciones desagradables volvieron! Justo cuando pensé que ya las había resuelto T_T Yo veo a mis maestros y compañeros como unos extraños de los que desconfío totalmente. Es que yo le tengo miedo a todas las personas desconocidas por eso no me gusta hablar con gente desconocida y me siento asustado cuando gente desconocida me habla. A mi sí me gusta estudiar pero no me gusta ir a la escuela, tras analizar la situación actual concluí que le tengo miedo a estar en salones de clases con maestros y compañeros. A mi me gusta estudiar de forma autodidacta, o sea leyendo libros por mi cuenta o leyendo también cosas en interntet, me gustan las ciencias como la astronomía, la física, biología, la historia entre otras cosas. U_U cuando me piden en la escuela que tengo que exponer los días previos me la paso con naúseas, y cuando en plena clase dicen que tenemos que hacer cosas como hablar frente a la clase o si nos piden cualquier cosa que involucre hablar en público o cosas así independientemente de si es en ese día o para el otro Sábado me empiezan a dar náuseas, una vez cuando nos pidieron algo de eso me dió un ataque de pánico y pedí permiso para ir al baño y me dieron náuseas y hasta vomité y ahí me quedé hasta que terminó la clase. Ya van varias veces que cuando me da ansiedad en la escuela me voy a encerrar al baño con náuseas y termino vomitando. Me he vuelto muy sensible y siento que no puedo más, hasta ahora mis compañeros y maestros no se han enterado de mis situaciones y no quiero que suceda porque temo que se burlen de mi. ¡Ya no quiero ir a la escuela! Pero no sé cómo decirselo a mi madre que ya no quiero seguir, no quisiera entristecerla de nuevo. Es que tengo miedo de ir a salones de clases con maestros y acompañado de alumnos. Me gustaría hacer la prepa por internet porque sé que existen y son validadas por la SEP pero no sé si mi madre acepte U_U ¡necesito ayuda! ¡Siento que tengo serios problemas mentales! Ahora a mis 19 años me siento muy mal, porque desde que me volví tímido y desconfiado de la gente a los 13 años a pesar de eso podía llevar una vida normal, pero luego al pasar los años de encerrarme y aislarme en casa esa personalidad mia se combinó con ansiedad y ataques de pánico hacia los lugares concurridos y de salir afuera al mundo. De los 13 a los 15 a pesar de mi timidez y poca sociabilidad yo tenía una vida normal porque al menos salía de mi casa e iba a la escuela etcétera. Aunque ya desde los 13 tenía problemas como preguntar cosas a desconocidos y pedir comida y cosas en las tiendas, hacer nuevos amigos etcétera. Pero cuando acabé la secundaria como empezé a literalmente encerrarme en mi casa las 24 horas del día los 7 días de la semana tras pasar mucho tiempo me surgió una ansiedad tremenda y pánico salir afuera a la calle a vivir la vida. Después de todos esos meses desde que cumplí los 15 pues al cumplir los 16 ahí fue donde me surgió lo de que me latía el corazón rápido cuando mis padres me decían que me obligarían a acompañarlos a un lugar, también surgió lo de cuando lograban llevarme a casa de mis tíos el hecho de que apretara los vasos y cubiertos en la comida, que me diera ansiedad por estar en lugares concurridos, entre otras cosas que se combinaron con cosas que yo ya traía desde los 13 como vergüenza a pedir cosas y comida en las tiendas, el no tener amigos entre otras cosas (a causa de mi timidez). Por eso pienso que todo empeoró, todos mis defectos de ambas épocas se combinaron creando un monstruo horrible de mi dificil de domar ;'( Soy una persona muy retraída y casi no hablo con nadie, ni con mi familia en mi hogar hablo. Todavía de adulto me da mucha vergüenza pedir cosas y pedir comida en las tiendas. Por eso ni si quiera ayudo a mis padres en comprar cosas ni comida debido a mi extremada timidez y ansiedad a salir afuera u_u En total llevo 4 años aislado totalmente del mundo y privado de llevar una vida normal (desde los 15 a los 19 años que actualmente tengo). Desde los 15 a los 19 he estado un 95% del tiempo dentro de mi casa. El otro 5% que he estado afuera de ella es cuando mis padres me han obligado por la fuerza a acompañarlos a algún lugar (ya sea hacer visitas, comprar etcétera) o cuando he ido a la escuela. He estado investigando y creo que tengo características de un Hikikomori, es un término japonés para aquellas personas que se encierran en sus casas o habitaciones y no trabajan ni estudian (como yo) debido a un trauma que sufrieron en sus vidas que les impide tener una vida normal. También he leído que las personas con fobia social experimentan cosas como apretar los vasos y cubiertos al comer con la gente por la incomodidad, o que les late rápido el corazón cuando saben que tendrán que realizar una actividad social debido a que les da miedo la gente y el mundo exterior. Yo tengo algunas características de los hikikomori y de las personas con fobia social. También los fóbicos sociales a lo mucho tienen 3 amigos de confianza pero con el resto de gente no pueden hablar (y yo ni siquiera tengo ningun amigo). Son muchas características que se les diagnostica a las personas con fobia social pero yo tengo algunas por eso no quiero decir que yo tengo eso pero aún así seguramente sí sea eso porque ¡llevo 4 años encerrado!. ¡Entiendo, acepto, y sé que todas estas cosas que me pasan son irracionales! ¡No tienen sentido! ¡Pero ellas me controlan a mi yo no las puedo controlar! ¿¡De verdad esto me pasó a causa de haberme encerrado por años en mi casa¡? ¿¡Acaso todas estas cosas que padezco son efectos del aislamiento prolongado y total?! ¿¡Es culpa mía lo que me está pasando?! Tal vez me esté volviendo loco o adquiriendo una enfermedad mental. Quizás nunca debí haberme aislado del mundo por años y esto jamás habría pasado T_T Quisiera saber si estoy trastornado o no, y que debo hacer para cambiar mi vida ¡ya no quiero seguir así!. Lo digo porque mi familia ya me está presionando para que salga a trabajar aún teniendo mi problema porque ya se están hartando de mi u_u siento que ellos no me comprenden ni me apoyan lo suficiente. Mi padre hace varios meses se fue de la casa y solo quedó mi madre y ella nos mantiene a mi y a mis 2 hermanos, ella es la única que ha gastado en nosotros y lo sigue haciendo, mi padre nunca invirtió mucho en nosotros desde que eramos niños porque se excusaba en que no ganaba bien pero era mentira lo que pasa es que nunca quiso apoyarnos lo suficiente. Quisiera poder ayudarla para retribuirle todo lo que nos ha dado pero tengo miedo al mundo exterior y tengo muchos problemas ;'( Necesito a alguien...

Oye amigo, pienso que quizá podría ayudarte ir con un psicoanalista. Es un psicologo en sí.... Yo pasé por cosas similares, en la primaria, secundaria me hacían bullying cañón, mi padrastro me acosaba, tocaba, me golpeaba horrible. Me aísle de todo y de todos, si alguien intentaba hablarme ya era una pu*, me empecé a vestir con ropa de niño para que nadie viera mi figura, mi padrastro me humillaba, me cortaba el cabello como niño y era gordita yo, en la escuela se burlaban de mi, aúnale que necesitaba lentes y no veía bien, peor. Nunca me defendí porque no sabía como, nunca puse un alto porque más se burlaban.. En la prepa me encerraba en el baño para que no me vieran sola, perdí muchas materias porque no entraba, iba y me escondía en el baño por mi miedo a mis compañeros. Ya no me hacían nada, nadie me hacía caso ni yo a ellos pero simplemente tenía miedo de hablar con ellos, de que me vieran. Mi padrastro y mi mami me obligaban a salir, era tenia que ir o me ponía la chinga de mi vida y me castigaban. Mi miedo me superaba a mi, y no era miedo contra alguien, era miedo a salir simplemente, me sudaban las manos,,, temblaba. Han pasado los años y sigo un poquito igual, no fui al psicólogo aunque hay mucho que tengo que sacar,, pero me obligó a intentar salir porque no quiero que la vida se me pase aquí encerrada... Si quieres una amiga sincera con quien platicar, aquí estoy yo.

Hola, Jesús.

No somos lo que hicieron de nosotros. Somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros. No es tu culpa estar en la situación en la que estás, pero sí es tu responsabilidad salir de ella. Por la forma en la que escribes, se nota que eres una persona fuerte e inteligente, puedes salir adelante. Busca ayuda de un especialista, una enfermedad mental no significa ser un loco peligroso o cualquier cosa que cause que esté ese estigma en nuestra sociedad, la realidad es que cualquier cosa en nuestra mente que nos impida funcionar normalmente lo es, y no hay que tener miedo a aceptarlo y tratarla como tal. Ya diste el primer paso que es darse cuenta de que el problema tiene que solucionarse. Busca apoyo en tu familia y ayuda de un profesional que te trate y podrás recuperarte.

Gracias por sus comentarios. Ya le dije a mi madre lo que yo quería y se molestó conmigo, me dijo que no acepta. Me identifico contigo Ivy porque yo también tras sufrir todo ese bullying en la secundaria al salir ya no tenía ganas de hacer amigos y todos los chicos de mi edad me caían mal y yo en adelante estuve desanimado y decaído. Me imagino que fue por lo que sufri que ahora me paso eso. Siento lastima por tu historia, la vida no nos ha tratado bien. A mi muchas veces me han preguntado que si estoy enojado (porque nunca hablo) y con eso me doy cuenta tristemente que la sociedad confunde la amargura con la timidez. Si ven a una persona callada creen que esta enojada o que es amargada pero no piensan que puede ser una persona timida como yo. Es lo que me disgusta de la sociedad, son buenos para criticar pero no de forma objetiva.

Jaja, ya somos dos Jesús, nunca sé que decir y odio las reuniones así sean con alguna tía, de verdad no me gustan, me pongo nerviosa y empiezo a temblar, o en reuniones nunca sé que decir, o me intentan hacer la plática y no sé ser espontánea o continuarla, y siempre piensan que me caen mal o me abren porque no hablo.... Y que te dijo tu mami?

Hola Ivy espero que estes muy bien. T_T Pues la verdad yo la noto medio molesta conmigo pero según me dijo que si quería estudiar en línea era mi decisión y a ella no le interesaba conocer la escuela en cuestion porque la invité a checar la página y dijo que no quería. En estas ultimas semanas y ahora mismo me siento muy mal, por mi, por ella, por mi familia. Estoy muy indeciso e inseguro de que decisión tomar, si ponerme a trabajar o seguir llendo a la patética escuela que voy, porque en este momento no sé si lograré inscribirme en la prepa en línea, por eso estoy pensando en que tal vez tendré que resignarme y seguir llendo a donde voy a pesar de la ansiedad que me da estar en un salon de clases con compañeros. Siento que mi vida tiene sufrimiento, me siento muy mal por mi situación y por lo que me está pasando de tener ansiedad social. Se que suicidarme es exagerado por eso no quiero pensar en ello. Nunca tuve el apoyo de mi padre cuando era menor de edad ni para enseñarme oficios, por eso hoy estoy muy limitado porque no sé hacer muchas cosas, y cuando le pedía que me enseñara o me acercaba con el mientras lo hacía para pedirle que me enseñara siempre me rechazaba y decía que no, que me fuera. A pesar de que él fue el hombre con el que pase mas tiempo no me trataba muy bien que digamos, de niño me golpeaba con su cinturón y una vez me aventó su sandalia en la nariz y me sacó sangre. Él no fue el que me enseño a andar en la bicicleta, fue mi tío. Cuando siempre iba en mi infancia con mi padre a jugar futbol a un parque solo me gritaba y regañaba porque era malo jugando, no sabía jugar. Hirió mucho mi autoestima así U_U Cada vez que me duermo en la cama por las noches me siento solo en la vida sin familia que me entienda ni apoye, y cada vez que me despierto por las mañanas lo hago pensando en que todo fue una pesadilla y que ojala esa situacion acabara; me despierto creyendo que mis problemas terminaron, pero luego de segundos vuelvo a la vida, a la cruda realidad. La verdad es lo que deseo, que al dormirme y despertar esta pesadilla acabara y mi vida cambiara por completo. Cuando era menor de edad casi nunca fui a visitar la casa de un amigo ni ningún amigo a visitar la mía. Ya desde niño no era muy sociable que digamos, claro que platicaba con mis compañeros en la primaria pero hasta ahí. Si pudiera pedir un deseo ahora personal, pediría no tener para nada ansiedad en ninguna situación social, porque sé que así mi vida cambiaría rotundamente, reconozco y acepto que en mi vida he dejado ir muchas oportunidades, y ha sido por mi ansiedad social. No tienes idea de la cantidad de cosas que me he detenido a hacer por mi ansiedad, cosas que una persona normal ya hubiera hecho normalmente hace mucho tiempo. Hablé con mi mamá sobre ir al psicólogo pero ella me dijo que actualmente él está muy ocupado y que si me da cita me la dará mínimo hasta finales de Noviembre porque tiene la agenda llena de citas. Y como yo quería ir pronto pues se me hace muy lejana la ida con el psicólogo, es mucho para mi tener que esperar tanto cuando yo quiero resolver mis problemas ahora. De hecho yo iba con el un tiempo pero dejé de ir por tonto hace mucho, fue una mala decisión. Ahora me arrepiento, pero recordé esa frase que dice "el que no quiere cuando puede, no podrá cuando quiera", y ahora lo estoy pagando el haber dejado de ir con el psicólogo. Tal vez si hubiera seguido llendo con él todo hubiera mejorado. De hecho cuando me tocó lo del servicio milltar nacional por miedo infundido de mi familia fui a hacer todos los tramites; no me arrepiento porque al menos me ayudó a estar fuera de mi casa un tiempo y me ayudó a salir un rato, claro que en todas las idas debido a los trámites estuve nervioso por tener que hablar con gente, el tener que entrar en un sitio con gente pero bueno fui en compañía de mi familia y no estuve tan mal, y estuve nervioso por el miedo infundido de ellos. Pero hoy lo agradezco porque me sirvió estar afuera un poco a pesar de que en esos momentos me sintiera incómodo. El día del sorteo para ver si me tocaba ir al cuartel militar a hacer el servicio tuve que ir a un estadio con mucha gente y estuve horas sentado escuchando nombres de la gente a la que le tocaba. Al final sí me tocó y me molesté, pero tome la decisión más lógica y fue no ir, el que no me importara. Y así lo hise, no le di importancia a que me saliera bola blanca y simplemente no asistí al cuartel, por lo injusto que fue ya que no te dan libre elección sino que te obligan a participar en un sorteo. Y bueno eso fue lo que sucedió. No sé por qué la vida nos castiga a nosotros con problemas y sufrimientos injustos. La vida es así de cruel, intenté ver y aceptar que la vida es bella y positiva pero es que con tantas injusticias propias y ajenas de las que uno se entera de plano es muy dificil no verla cruel. No soy morboso pero he visto el suicidio en vivo de un expolítico estadounidense que se hiso por televisión en vivo, miré el como al ser acusado de algo que él no hiso se suicidó en frente de las camaras con una pistola en la boca en vez de pasar 50 años en la cárcel. En ese momento lo ví por curiosidad, pero en este año lo he vuelto a ver varias veces para saber lo incorrecto que es el suicidio y recordar que aunque uno no se dará cuenta por estar muerto las personas alrededor pueden traumarse y haber lamentado mucho su pérdida y que tu rostro queda horrible si te suicidas disparandote en la boca. Fue sádico lo sé, a mi no me gustan esas cosas pero el video me lo veo por reflexión y conciencia de que mientras hay vida hay esperanza por lo que si te matas ya no hay vuelta atrás y no tendrás otra oportunidad de vivir. Por eso espero que la gente al ver ese video real pueda concientizarse de que el suicidio no es bueno. Ese político se suicidó en frente de sus compañeros políticos, amigos, y miembros de los medios de comunicación como los camarografos y fotografos. Fue impresionante como todos al ver cuando el político saca el arma la gente le dice que no lo haga pero él no les hiso caso, y al ver y escuchar el disparo todos gritan y se exaltan por presenciar un suicidio de alguien a quien conocían. Cualquiera presenciando algo así se asustaría como ellos así que no me gustaría presenciarlo, si cuando ví el video fue impactante imaginate lo feo que fue para los que estuvieron allí. Es curioso como al momento de suicidarse solo hay un señor que no se pone a gritar ni muestra señales de susto, solo se limita a calmar a la gente diciendoles en inglés que no se asusten, mantengan la cordura, que alguien llame a la policía y al doctor, y poco a poco les dice a todos que abandonden la habitación. A mi me sorprende como ese señor no estaba exaltado como los otros e incluso fue el que estuvo más cerca durante el discurso del que se suicidó y cuando quedó el cuerpo muerto en el piso él se acercó mucho y delante de él comenzó a hablar y calmar la gente. Como si ya estuviera acostumbrado a estas desgracias o como si el ya supiera que el politico se iba a suicidar. Fue un interesante video y creo que todos los que se quieran suicidar deberían verlo para reflexionar y considerar evitarlo. ;'(

Gracias por la informacion, asi podre publicar mi tema pronto.

no me sale

Muchas gracias por el foro, necesitaba un lugar donde hablar libremente sin preocuparme de que le dijeran a mi familia, no soy muy apegado a ellos, prefiero estar lo más posible lejos de mi casa, me llevaron a un psicólogo que al principio parecía buena onda, me dio la confianza de decirle todo y asegurándome que no saldría nada de ahí, pero en mi casa no se callan nada entonces fue cuando me di cuenta de que no le podía decir nada por que se lo iba a contar a mis hermanas, empecé a mentirle para que les dijera que estaba bien y deje de ir, pero ahora necesito a alguien que me ayude en serio, sin problemas de confianza, espero poder encontrar algo de ayuda aquí

Y como sigues Jesús?

Hola, aún no comprendo muy bien cómo empezar con el uso del foro y en si también el cómo expresarles mi situación ya que ni he logrado comprender cómo permití llegar a este punto en mi vida

Volví al foro por que me di cuenta de que me siento mal conmigo misma y todo comenzó hace un año con ataques de ansiedad y de pánico estuve bien más de 6 meses pero ahora me doy cuenta de que no es así pues tengo un hijo y cada vez me enojo con más facilidad la verdad suelo descontrolarme bastante feo y terminó rompiendo cosas no se como calmarme la mayoría del tiempo me provocó miedo cada vez me apartó más y tengo menos amigos cada vez mis cambios de humor son más drásticos pasó de llorar por un comercial a enojarme cada vez me siento más desesperada por que ni yo se que me pasa en serio no se que hacer por que ya no pasa un dia en el que me sienta bien

Hola tengo 19 años, acabo de empezar a estudiar y pasa que estoy teniendo problemas con eso, me he sentido triste, la primera semana que empece tuve unos problemas internos en mi hogar...
ahora al parecer todo esta bien, en la tercera semana me puse muy mal lloraba debido a la presion de las tareas estuve así por 4 días, pensaba en dejar la carrera y que me había vuelto a equivocar en la hora de elegir, pensaba que no era para mi y más negativas...
después de eso todo estuvo tranquilo o eso parecia , Ya al comienzo de la 6ta semana(presente) empece a llorar, a no querer hacer nada... pues ahora ya estoy preocupada por esta situación, decir que no es la primera ves que me pasa, antes estudiaba otra carrera y abandone  por el mismo problema...
la verdad es que no se que hacer o que pensar, todo esto me da tanta pena que  no me siento feliz, todo lo siento extraño y desconocido, lloro en casa, en el baño, en el tren y en la uni me aguanto. así es y así siempre ha sido, por días me siento normal y digo: "va a estar bien" y luego me vuelvo a sentir mal

POR FAVOR RESPONDAN

Hola.. eh regresado... llevo ya años regresando desde que descubri a miku en youtube y ella hablo de este espacio. Las cosas no cambian las cosas no mejoran... Quiero dormir, dormir mucho y no despertar.

No se si tengo un problema pero solo quiero pder contar esto a alguien y saber que piensan, si les pasa algo parecido o se sienten igual...
Tengo 18 años, me mantengo estudiando diversos temas, tengo un negocio de papeleria y de dulces y trabajo en el ciber de mi mamá, lo hago por voluntad propia no recibo un pago, cocino, lavo y hago el quehacer en la casa de mis papás, no me meto con nadie, no tengo amigos mi mamá y mi novio son mi fortaleza por ellos es que quiero seguir viviendo
Soy mujer, tengo un papá que nunca me a tenido respeto, las veces que me trata un poco bien es cuando quiere que le ayude en algo, soy hija unica, soy muy mala socializando, talvez es porque no me dejan salir tan fácilmente y si hablo con alguien enfrente de mi papá me pone mala cara pero después me hecha en cara todos mis defectos y que por eso no tengo amigos, lo unico que digo para defenderme es que no necesito amigos aunque la verdad es que si, me quiero mostrar fuerte ante el pero pocas veces es imposible, me da miedo defenderme cuando me agrede o me dice algo ofencivo ( las groserias me las dice diario ) por que se que me puede agredir fisicamente y no quiero eso, menos ahora....
Muchas veces a dicho que me trata así para que me haga fuerte ¿como es eso posible? :'c
Antes me despertaba de una manera que me incomodaba, me pateaba la cama, me jalaba las cobijas, los pies y me decia los primeron insultos de la mañana... despues de un tiempo me puse muy mal y le pedi a mi mama que por favor me despertara ella antes y que yo aria lo posible para levantarme mas temprano, ella me ayudo mucho, pero aun asi nose si soy mala, si no sirvo o e pensado que mi presencia le molesta porque no encuentro otro motivo ") critica mi cuerpo en general, mi forma de vestir, mi forma de ser, mi forma de hablar, mi forma de comer, mi forma de caminar, mi forma de mirar ... en verdad! no estoy exagerando ! Me dice que mi mamá me a mentido mucho, que mi novio no me quiere, me engaña pero no me da ninguna prueba y pues como soy la mas insegura me hace dudar mucho de todo y de todos como no tengo a nadie mas que me apoye me da un ataque de ansiedad, entro en pánico y me aguanto las ganas de llorar en las noches, me rasguño, me quiero morir de una vez por todas, no se a quien creerle a quien hablarle y siempre a sido asi desde que tengo memoria
Cuando tenia unos 10 años, los domingos me quedaba sola con mi papá mi mamá tenia amantes y mi papá era consiente de eso, el dormia y me decía que fuera con el, como me abrazaba me daba sueño, mientras dormía abusaba de.mi sexualmente, no de una forma tan grave pero si cuando despertaba me dava cuenta de eso, yo pensaba que como estaba soñando tal vez no sabia lo que hacia pero nada de eso era verdad, el era conciente de todo lo que hacia, yo pensaba que era normal porque a esa edad yo no sabia nada de eso
A lo largo de los años habian seguido los abusos sexuales aunque yo le decia que no me gustaba, hasta los 17 años ya e podido hacer que deje de abusar de mi es ese aspecto
Es entonces cuando empieza a alimentar mis inseguridades... me dice que soy fea, gorda, deforme, tonta, inutil.... me empuja, me jala el cabello
Creo que para el soy una retrasada, inutil inservible, me ve como si le cayera mal, como si fuera un estorbo para el y como si estuviera decepcionado de mi... pero, porque??!
Gracias a mi novio e reconocido lo que soy, que soy hermosa, inteligente, buena, unica... y un monton de cosas que ahora se y me e dado cuanta que es verdad, las personas nuevas que e conocido me lo reconocen y eso me da vida, pero mi papa es la persona con quien convivo a diario asi que es dificil poder creermelo yo sola
Me siento incomoda, mi papá me causa un daño emocional muy grande desde que tengo memoria solo cuando esta mi mamá en casa me siento un poco mejor no quiero que se valla a trabajar por que no quiero que me deje sola con el pero tampoco quiero obligarla a que se quede por mi, yo se que a ella le gusta su trabajo
Hace un tiempo estuve a punto de irme con mi novio porque ya no soportaba como me trataba y aparte no queria que me viera con el, mi novio me queria sacar de la casa porque le contaba como me agredia y los insultos que me decia mi papá el no soportaba verme asi, entonces le dije a mi mama que me iria con el pero ella me convencio que me quedara y que intentaría hacer que mi papa cambiara pero eso no cambio mucho... al enterarse mi papa de que me queria ir de la casa me dijo que arreglara un cuarto que estaba vacio y que lo ocupara para vivir con mi novio, saber eso nos puso muy felices a mi novio y a mi asi que estamos ahorrando para una loza, lo unico que me pone triste es que me sigue tratando igual, no se que estoy haciendo mal, porque me trata asi porque le gusta verme sufrir??
La verdad es que me da miedo ahorrar y construr algo en el terreno de mi papa, que tal si nos corre a los dos? Que tal si no quiere dejar a mi novio vivir conmigo?
El verdadero motivo por el que tengo gran preocupación es por mi, tengo ansiedad y eso esta causando problemas en mi cuerpo, cada vez mas, no puedo estar tranquila el ambiente en el que vivo es como se los acabo de describir tengo una gran tristeza dentro, trato de no enojarme pero hago muchos corajes
La verdad es que me iria a la casa de mi novio con su mamá, pero no quiero abandonar mi negocio y tampoco a mi mamá
Siento que soy como un perrito, no importa cuanto daño me hagan, yo siempre voy a amar las personas que me rodean, con una caricia o una palabra bonita soy feliz, soy una chica que sonríe y que siempre quiere que la vean feliz, pero mis ojos siempre estan llorosos, cansados, tristes...
En verdad que soy buena, de verdad lo soy lo puedo jurar!! Pero no se que estoy haciendo mas en mi vida porque me tiene que pasar eso a mi ...
Quiero ser feliz! Me preocupa mi salud...
Gracias por leer mis palabras.

P A R A L U C A ! :No te quedes en tu casa con tu novio, sal aunque estén en un cuartito pequeño rentado por mientras, habla con tu mamá sobre el abuso de tu padre y busca hablar con un psicólogo...pero no estés más tiempo ahí si no eres feliz. Fuerza hermana!

Hasta hace una hora pensaba en suicidarme, tenía miedo porque no quería arruinar estas fechas, al menos no a mi madre, ni mucho menos quería que cargará con una niña de 5 años preguntándole porque ya no esta su hermana mayor. Me he sentido mal, desde 2017 empezó todo esto, de sentirme triste de sentirme como si no valiera la pena, no sé ni como explicar lo que siento. Quiero buscar ayuda pero no sé a dónde ir ni quiero hacerlo sola, solo que me cuesta tanto trabajo abrirme, incluso cuando lo hago se alejan o me llaman exagerada y solo me siento peor, no sé que hacer.

Hola espero que anden bien ...
Bueno queria pedir consejos y a ver si hay otras personas con mi mismo problema y es que me gusta ahorcarme, no lo hago por matarme sino porque me gusta lo que se siente al hacerlo ya que puedo sentir que mi cuerpo se desestabiliza y no lo controlo, por alguna razon eso me gusta
La primera vez que experimente esto fue a los 10 años que estaba columbiandome y en la soga de columbio enrede mi cuello por jugar y acidentalmente me caí, lo unico que me sostenía era la soga en el cuello estube ahi por unos 8 segundos y senti que mi cuerpo temblaba y no podia caminar ni mover mis manos bien por fortuna pude bajar
Desde ahi lo comencé a hacer con mis manos, me ahorco a mi misma y lo hago muy seguido . Nose si esta mal porque se que no esta bien pero tengo algun problema por hacerme esto y tener gusto?
Tengo 14 años
Me da miedo ir al psicologo, solo yo sé de esto y mi mma... Puede que en alguna pelea me lo saque en cara por eso no se lo digo ademas que puede hacerme sentir como una loca y no quiero eso
Quiero saber que opinan y si hay alguien mas que hace esto?

El ahorcamiento produce excitación y esta científicamente comprobado que muchas de las personas que fallecen por ahorcamiento experimentan un orgasmo.
Pero fuera de todo eso es una práctica riesgosa que puede salirse de control y terminaría peligrando tu vida, veo muchos conentarios sobre que le es da miedo ir al psicólogo y cosas asi.
Y no deberían, cuando algo esta mal se busca solución en vez de quedarte esperando que empeore, deberias por tu salud y tu integridad.

Llevo varios años en el foro, pero nunca publique nada por vergüenza y ahora que quiero hacerlo no puedo xd

Hola preciosos como estan? Espero que esten muy bien... Creo que todos llevamos casi lo mismo por dentro pero creo y tengo la certeza de que podemos salir... Yo lucho hoy en dia con la autolesion y depresion y me siento acompañada con ustedes les mando un abrazo muy grande

Hola la verdad soy nueva por aquí y no se como funciona exactamente el foro, pero queria compartirles que últimamente me he sentido muy desganada siento que mi vida no tiene sentido, me siento sola prácticamente porque yo tengo un problema que me siento inútil para todo hasta para las cosas mínimas pero lo más triste y que me pone mal es que hasta las personas me lo dicen que lo soy que nunca hago las cosas bien y que soy una buena para nada, y no se me pongo a pensar que realmente yo no tengo ningun proposito en mi vida y he pensado en deshacerme de ella porque a pesar que estoy estudiando pero creanme no me veo en ningun futuro siendo alguien en la vida, solo veo fracasos como los he tenido últimamente, nunca me sale nada bien soy como la tipica que arruina todo y a pesar que me esfuerzo en hacer las cosas bien siempre fallo y me abruma, y cuando quiero hablar de esta situación con alguien siempre me dicen que yo me hago la vicitma que yo dejo que me afecte todo es triste porque yo lucho con esto de no sentirme insuficiente pero cada dia me cuesta y me dan ganas de tirar la toalla y me pregunto ¿para qué seguir con mi vida si yo soy una buena para nada?

Por qué?

Jajaja yo venía a leer y nunca respondí y ahora que me animo pues creo que no porque no veo nada reciente