No encajo en ningún lado. No se que soy...

Buenas tardes reum, al tener una diagnostico establecido y que medicamente no se puede hacer nada, yo creo que psicológicamente si se puede hacer algo, siempre la sociedad cuando alguien sale de la norma, se empieza a rechazar, yo observó que tu necesitas buscar ayuda psicológica, para restablecer tu autoestima, y segundo para aceptar tu identidad, y verás que muy pronto tendrás una calidad de vida. Que tengas una excelente tarde.

No te preocupes con lo que los demas digan ahi mucha gente mala, pero yo te apoyo, decide bien lo que quieres ser... soy igual que tu me visto como hombre y demas ando en skate, no soy nada de bisex ni lesb buscame n fb y agregame quiero conocerte y ayudarte! Luu Rivera tengo una foto sentada con el skate

Reum Shouta escribió:No se si debo poner esto aquí pero no sabia donde ponerlo, por lo que me disculpo si aquí no va.

La razón por la que estoy tan confundida es porque no se que soy o en donde encajo, pues digamos que nací mujer pero siempre eh sido lo que todos en mi país llaman marimacha, que es una mujer masculina, que tiende a ser ruda, a ser mas como un hombre que como una mujer. Al principio no lo veía como algo raro después de todo la persona que me crió mientras mamá estudiaba fue mi papá por lo que yo pensé que era por eso, pero un día que por accidente termine con el pelo cortisimo como un hombre me sentí rara, pues una parte de mi estaba escandalizada al ver que el único rasgo de mujer que tenia se había esfumado y por el otro lado me sentía extrañamente emocionada, en esa época estaba en primaria y era lo que todos llamaban una matada o una nerd porque me gustaba leer, las mujeres no gustaban de jugar conmigo por ser tan brusca y porque no me gustaba lo mismo que a ellas, pero lo hombre tampoco querían jugar conmigo porque yo era niña y ellos jugaban brusco, que seria molesto que los acusara por maltratarme, por lo que me aislaba un poco. Pero cuando me corte el pelo todo cambio, las mujeres dejaron de verme raro y los niños gustaban de jugar conmigo, hasta el punto de que me incluían en los equipos de fut deporte que me vuelve loca, yo soy de las que gritan como poseídas en el estadio (pero bueno ese es otro punto).

El punto es que como yo era aislada y acostumbraba faltar mucho a la escuela muchos se olvidaban de mi (de verdad que parece que desde que nací eh sido mas invisible que el aire sin contaminar del D.F) pero con mi look de hombre llegaron a confundirme con uno y en cierta parte no me molesto  pero por la otra me sentía mal porque yo sabia que era mujer. Mis problemas regresaron cuando llegue a la pubertad, porque descubrí a los niños, ellos me gustaba pero yo no a ellos porque era su cuate, en cambio les gustaba a las niñas porque era un chavo gentil de rasgos finos. No me desagradan las niñas pero simplemente no me gustan, yo soy heterosexual por decirlo así, aunque la verdad no se que soy. El pelo me creció de nuevo y yo volví a ser la marimacha, pero quería gustarle a los hombres y dejar de gustarle a las mujeres por lo que hice de todo por parece mujer, incluso me frustre mucho con mi busto pues deseaba que fuera enorme para gustarles, pero en el mal sentido, comencé a usar faldas muy cortas, blusas muy pegadas (en pocas palabras parecía una zorra) por lo que sin querer di la imagen equivocada, creo que no hace falta decir que las niñas me decían zorra y los hombres me faltaban al respeto, por no decir que querían propasarse conmigo y de ahí me nació un miedo irracional al contacto humano, si me tocan me duele y en ocasiones me salen moretones donde me tocaron como si me hubieran golpeado, respiro pesado y comienzo a sentir pánico. Después de ser una fácil en la primaria me mude a provincia pero seguí igual en secundaria por lo que antes de que terminara primero de secundaria me propuse ser la mujer perfecta y ocultar esa parte masculina de mi. Fui la chica mas femenina y sumisa del mundo, ayudada de mi cuerpo de adolescente pues el busto y las caderas me crecieron mucho acabando por completo con mi apariencia androgina convirtiéndome en la chica perfecta, callada, bonita y romántica, que usaba vestido y faldas, maquillaje y bolsos, pero no me sentía yo, digamos que una parte de mi estaba feliz porque decía que le iba a gustar a los niños de forma correcta, que era bonita, y la otra estaba harta y cansada, me sentía idiota. Con el tiempo comencé a hablar conmigo misma o mas bien esa parte de mi que quería ser la mujer mas bonita del mundo y la otra que quería ser un hombre por completo, la consecuencia, me dividí en dos, una parte de mi es mujer y la otra hombre y de hecho siento que hay dos yo dentro de mi. Pasaron un par de años y yo aprendí a ocultar mi busto con vendas soportando el dolor, compre ropa de hombre, pelucas cortas y practico mucho para que mi voz suene masculina.

A veces soy una mujer, linda, tierna pero algo brusca, me gusta ser femenina y me esfuerzo mucho porque me encanta como me veo, pero otros días solo quisiera ser un hombre, me maquillo para borrar mis rasgos femeninos y me trasvisto por completo, veo y aprendo como hablan y se comportan los hombros y lo practico hasta que salga bien, a todo el que me pregunta ¿Quien es el chavo ese? les digo que es mi hermano para que no sepan que soy yo. Me gustan los hombres, eh incluso a mi parte hombre le gustan los hombres y mi parte hombre es un chico gay (no soy afeminado, de eso nada, solo me gustan los hombres) muchas chicas me invitan tanto de hombre como de mujer, pero ningún hombre me invita, me rehuyen (aunque de hombre tengo mas suerte con los chicos gay pero me siento culpable de corresponderles porque no soy lo que ellos esperan, no soy un hombre de verdad) Hace un par de semanas me diagnosticaron trastorno de personalidad de genero y nos e como tomarlo pues psicologicamente hay dos yo, solo me confirmaron lo que ya sabia y me dijeron que no hay cura porque técnicamente no es enfermedad como la homosexualidad. No se que soy o donde encajo, a los hombres les doy asco y no quiero estar con una chica (ya lo intente, no puedo, no siento nada por ellas, no me dan asco, ni ellas ni la idea de besadlas, es solo que no provocan en mi ningún sentimiento) a veces pienso que nadie va a quererme nunca, que soy demasiado rara o raro, lo que sea que sea yo. No se como pedirle a un hombre que me ame pues no se como revelarles o pedirles que se enamoren de un hombre, y un gay no gusta de mi, porque naci mujer. Me dirán ¿un bisexual? no me molestaría estar con uno o con un travestí pero aun así no se si funcionaria, es decir, ¿Que soy? no soy ni hombre ni mujer. no se que hacer. Si alguien puede ayudarme o darme un consejo se los agradecería mucho... muchas gracias por leer.

mira yo te puedo dar mi punto de vista pero recuerda que solo es un punto de vista,
antes que nada leí tu situación y me pareció curiosa e interesante sin ofender, yo siento que eres mujer, por donde lo veas, solo que por tus circunstancias y modo de vida tal vez inconsciente mente desarrollaste algo así como un fetiche a vestir como hombre, por lo de lo ruda no es muy común que las mujeres sean así pero si las las hay, y no tiene nada de malo, por ejemplo en el fitness y powerlifters hay mujeres muy fuertes que levantan pesas y se siguen considerando mujeres normales ya que eso son, solo que desarrollaron el gusto por un deporte que la sociedad marca para hombre y mas en una cultura como la nuestra, lo de des asco a los hombres no se si sea cierto, tal vez es solo que tiene miedo a lo diferente ya que común mente el hombre esta acostumbrado a mujeres que la sociedad estipula como comunes, ya que por ejemplo la mayoría de hombres temen una mujer mas fuerte, mas desidia etc. pero no debes temer que el mundo es muy grande y lleno de personas que no solo se cierran a su mundo, no tienes que fingir ser quien no eres por que eso nunca te ara feliz, como te digo tal vez solo eres una mujer que desarrollo gusto por cosas que la sociedad estipula de hombres, junto con un fetiche de vestir como uno, eso solo te hace un poco diferente al resto, pero quien no lo es, solo que la mayoría de personas lo oculta, todo el mundo es único solo que por las circunstancias que sean desarrollas gusto hacia ciertas cosas, ejemplo yo a mi me gusta los deportes rudos, soy de carácter muy fuerte y explosivo, pero curioso desatolle un gusto por el anime de casi todo tipo incluyendo el romántico, me gusta la poesía, a veces también hay cosas que me conmueven, yo soy de la idea de que los hombres también lloran por que no por llorar eres mas débil sino sincero, solo que eso si es muy raro por que solo lloro por algo que valga la pena, lo curioso es que las personas que solo me tratan por chat o cosas así es muy diferente a como me tratan en persona, porque como digo que me gusta la poesía, el anime, el dibujo, su pongo que me imaginan no se como pero cuando me conocen en persona, todo cambia, y la vedad se que es por mi personalidad y carácter jajaja bueno esa es mi opinión y un poco de mi historia para que veas que todos tenemos algo curioso solo que unos en mayor proporción que otros. saludos y se quieres, que lo mas importante es cuando tu te quieres.