Sí no tuviera boca.

De acuerdo, hice mención de esto a alguien y recordé "siempre he querido sacarmelo de la cabeza", quizás aquí y de esta forma pueda.

Han sido muchas, miles, quizás millones, sí los promedio dicen cerca de 7,000 las mias se acaban los ceros de todo el código binario, ¿de qué hablo?.

Mentiras.

Yo miento, miento todo el día en todas las conversaciones a todas las personas a todas horas y sobre todo. Miento sin saber por qué, miento tanto que sí mis mentiras fueran dinero el planeta estaría inundado y buscaríamos otra forma de monetización.

Bien, como toda la mitómana que soy, también tengo mis demás extravagancias, como que sí escribo, dibujo o me comunico de cualquier forma con la boca cerrada. No miento.

Entonces, ¡Gran solución!.

He pensado en tantas estupideces, que están cerca de mi número de mentiras.

He pensado en coserme la boca, y no precisamente con hilo y aguja, le temo a las agujas por un pequeño incidente de un golpe de infancia que me causó una herida grande y grave en el paladar en el que la doctora me traspasó con la maldita aguja. No, quisiera yo, pero esa no es mentira. Me he querido costurar la boca de formas feas.

Amo las tijeras. Tengo un problema feo con ellas, las cuelgo en mi pared, las llevo en mi bolso, en mi bolsillo, sí llevo botas hay una por dentro a un costado, tengo tijeras de todos los tamaños, me encantan las tijeras, así que, ¿por qué no cortarse la lengua?.

¿Van comprendiendo?, porque, aquí va otra. En mi examen de admisión me propusieron estudiar medicina y no mi carrera que nada tiene que ver con ello, porque saqué una nota excelente y en ciencias todo el puntaje. De acuerdo, le explicaba a alguien a dónde queda la laringe, faringe, clavicula, cuerdas vocales y arterias. Todo está cerca pero tiene un lugar, terminé y pensé, "¿Y sí me desgarrara las cuerdas vocales?".

Las ideas son muchas y muy tontas.
Solo quería compartirlo.
Nunca me he hecho daño y espero no hacerlo, solía arañarme mucho porque no me gusta mi cuerpo, pero eso era en instituto y quizás la madurez trae otro tipo de estupidez.

Quizás nadie me crea por lo que dije antes, pero sí solo mintiera y mintiera aún aquí, no habría dicho lo mucho que miento para empezar.

La mayoría de mis pinturas traen a una femina con razgos faciales como los míos sin boca. Solo un extra.

He pensado en suicidarme, si, lo sé, eso lo han pensado muchos, el problema es que lo pienso desde hace mucho, de hecho, a mis 17 años lo agendé para mis 18 años. y cada día que pasaba escribía otro número de la cuenta regresiva en mi torso, utilizaba camisas que me cubrían bien y como siempre estaba alejada nunca nadie los vio, así que me sorprende no tener cancer en la piel.

Unos días antes de mi cumpleaños 18 fuimos a la playa mi familia y yo, hacía 5 años que no ibamos. Entonces paseamos en una lancha al rededor de los barcos enormes, por unas pequeñas islas, comimos cosas de allí, compramos recuerdos y llegó la hora de entrar al mar, me puse bloqueador y entré con camisa, estaba molesta con todo, estaba pasando por un conjunto de cosas difíciles que alguien de mi edad no podría sobrellevar, entonces, noté que se estaban borrando los números, pensé que quizás ya era hora, empecé a recontar cómo había perdido varias cosas incluyendo que ese paseo eran las brazadas de ahogado de mi padre por cuestiones tristes. Así que, como no sé nadar, supuse que a nadie le extrañaría que me ahogara por allí, estaba separada de ellos y no había mucha gente en la playa, iniciando por el hecho de que, como el viaje tenía propósito y no era época de verano ni mucho menos vacaciones, estaba opaco y no habían olas. Bien, mejor para mi, llegué hasta donde pude y me hundí con los ojos abiertos, hasta que me ardieron, por la sal, por llorar, por todo.

Sali, no tuve la fuerza que ocupaba, regresé. No porque no quisiera terminar con eso. Lo que vi al fondo del mar me gustó, quería pintarlo y no podía irme sin pintarlo, ese fue el mejor día de mi vida, por todo lo que pasó y porque ahora, lo único que no pinto es el mar, porque no me puedo ir mientras no lo pinte.

Es pequeño pero es algo para no tirar la toalla. Así, sé que solo recurriré a lesiones menores.

Yo sé que fue largo pero quería sacarlo todo y agradezco a quien se tome el tiempo de leerlo todo. Gracias.

gracias por escribirnos, y gracias por escribir, fue un paso muy importante, yo creo que necesitas buscar apoyo psicológico, para poder realizar, todo lo que deseas, necesitas mentir, en consulta psicológica, averiguaras porque tienes esta necesidad y te entenderás mejor, te reitero que gracias por escribirnos.

Agradezco el consejo, creo que ya es tiempo de intentarlo.

Hola Eider, quisiera darte mi opinion, y bueno como es solamente una opinion puedo estar equivocada, o no. Pero me gustaria que rescates lo que te parezca interesante o productivo.
Mas que depresion, yo pienso que tienes una gran fascinacion por la muerte, el placer del dolor y todo el sentido poetico que puedes encontrar teniendo estos pensamientos. Sin embargo, creo que no estas canalizando estos sentimientos y pensamientos de la manera correcta. Pienso que deberias tener algun tipo de orientacion psicologica con respecto a esto y buscar alternativas para expresar todo esto que piensas y sientes desde hace un tiempo, porque quizas en algun momento de pasion o por simple curiosidad puedas atentar contra ti u otras personas.
Por lo que leo eres una persona inteligente y talentosa, pero estas confundiendo lo que te llama la atencion, con lo que realmente quieres con tu vida.

Por ejemplo, la secuencia que tuviste en la playa y lo que sentiste estando en el mar. Lo que puedes llegar a sentir y lo que te conmueve en ese tipo de situaciones, yo creo que eso es lo que buscas, mas que realmente el fin ultimo de esa situacion que seria la muerte. No se si llego a explicarme. Si te gusta la pintura, o escribir, yo te aconsejaria que liberes todo tu potencial en eso. Intenta reproducir en una obra los pensamientos que tengas y no olvides ni minimices el hecho de que deberias ir a hablar con un psicologo, eso de todas maneras.
Con respecto a las mentiras, tambien lo deberias hablar con un psicologo, para saber si realmente sufres de ese tipo de problema como dices, o si se trata de simplemente aburrimiento, con tu entorno, busqueda de atencion, que se yo pueden ser tantas cosas. Yo pienso que puede ser que eres muy imaginativo y las conversaciones simples y cotidianas te aburren y te gusta ir mas alla e inventar cosas para hacerte un poco mas llevadero e interesante el dia. Sin embargo, piensa que no es bueno que se te haga un habito, porque puede perjudicarte mucho ahora y en un futuro cuando seas mayor peor todavia. Intenta sacartelo de encima, recuerda que es mejor el que escucha, contempla, medita, procesa y dice lo necesario, que el que esta soltando palabras vacias, innecesarias, superficiales, negativas, etc (la lista es demasiado larga), en fin esas personas existen de sobra. Un abrazo, y un consejo, haz un ejercicio practico, tu problema con las mentiras, reproducelo en un dibujo, pintura, cuento, la manifestacion artistica que te nazca de corazon. Trata de hacer la mejor version que lo represente, miralo como tu obra maestra. Cuando este listo contemplalo, creo que el producto final te podra decir mucho de lo que te pasa en tu interior pero que no tomas en cuenta consientemente.

No había visto esa respuesta, pero el problema ha estado vigente durante ese tiempo y creo que dijiste exactamente lo que deseaba saber, no importa si mi problema no era el que creí, deseaba conocerlo y creo que me has acercado a ello, muchas gracias.

Hola, a todo lo que te han escrito solo me gustaría agregar que yo pasé por una etapa en la que me dedicaba a mentir, fue muy duro darme cuenta de eso porque simplemente mentía sin darme cuenta e incluso me creía mis propias mentiras, acudí con un psicólogo y el resultado fue que yo estaba evadiendo la realidad, trata de identificar si hubo un momento (situación) en tu vida que te halla marcado para mal, en mi caso fue un problema familiar y mi mente creó otra realidad, cuando la gente preguntaba por las cosas que me pasaron todo ese año, yo inventaba, y de ahí se desató mi manía de mentir....
Suerte, espero encuentres tu camino.

Pensándolo de esa forma lo hay, inició en una fecha específica y contribuyó en cada aspecto de mi vida, creo que sé exactamente lo que ocurre, gracias.

Yo solía mentir mucho, en la secundaria me mentía a mi mismo, creaba mi mundo perfecto, hacia que mi vida se llenara de sentido alguno, era feliz, pero esa felicidad no era mas que una droga de mal gusto. incluso por mis mentiras llegue a ganarme un falso respeto, las personas no conocían como era yo en realidad, detrás de mi se ocultaba un triste gusano cubierto de inseguridad.
pero a pesar de que seguía mintiendo y seguía aparentando y ocultando lo que soy. Me di cuenta que toda mi vida era solo un oscuro espejismo, nada era real e incluso perdí a mi verdadero yo. pero de alguna forma algo en mi ilumino la oscuridad de mi ser y entonces logre darme cuenta de que tenia miedo de dar a conocer quien era yo en realidad, tenia miedo de que me juzguen de que me critiquen de que me rechacen. pero  todas esas miradas a las cuales yo le tenia miedo, carecían de significado y aun así me dejaba manipular por ellas y poco a poco  en mi crecía un dolor indescriptible.
hasta que un día supe que no podía seguir encerrando a mi verdadero yo. me di cuenta de que si aparentamos ser lo que no somos, simplemente crearas un vórtice de dolor infinito. pero cuando tus alas son desamarradas y decides mostrarle al mundo tu verdadero yo. ese dolor se convierte en orgullo y eso es mucho mas satisfactorio que una asquerosa mentira, la verdad duele, si eso no lo negare, pero es como apreciar que hase mas daño, una cortada en el brazo o un droga superpontnete, la cortada duele pero de alguna forma el dolor cesara y terminaras recuperándote. mientras que la droga por muy placentera que se sienta al final consumiras tu cuerpo y el daño es irremediable. Es lo mismo que las mentiras las; las mentiras son drogas que no hacen la vida mas placentera, mas ligera y mas "feliz". pero lo golpes de la horrible verdad hacen que nuestro cuerpo sufra, sin embargo a través de ese dolor es donde surge el aprendizaje.  la verdad es amarga eso no lo niego, pero como cualquier medicamento es necesario consumirlo para que estés bien.

No te cuento esto para que cambies eso ya es descicion tuya. solo te lo digo para que te des cuenta de que la mentiras son nada mas y nada menos que una drogas que pudren tu cuerpo.

comprendo tu dolor amiga, pero debes mirar hacia adelante. tu eres responsable de lo que quieras en la vida, no existe un propósito exacto, no existe una razón concreta, la felicidad recae en las cosas simples. tu tienes la oportunidad de ser feliz, tu tienes el poder de cambiar todo aquello que te causa dolor, no vale la pena sufrir sin ningún motivo.
eres especial amiga me he dado cuenta, tienes la mente de un artista, yo también lo soy ya que a mi me encanta escribir y a mi también me fascina la muerte, yo solía escribir acerca de la muerte y del sufrimiento, d miedo y de la locura. el arte es la forma mas saludable de liberar todas nuestras tensiones, libera ese talento que tienes escondido ahí esta la clave de tu felicidad.
se que me alargue mucho xD pero de verdad me sentí igual identificado contigo, mucha suerte de verdad y si te sientes triste recuerda que no estas sola hay muchas personas que quieren ayudarte, busca un psicólogo créeme que te hará muy bien suerte!!

Yo... Si no te molesta me gustaría buscarte por interno.