Nada tiene sentido

Hola, soy Gatito Rechoncho y recién hoy visito por primera vez este foro. No sé si alguien lo lea y mucho menos creo que me respondan, pero con pensar que alguien además de mi lo sabe, es un poco de alivio.

Leyendo varias historias de aquí, por desgracia muy fuertes, la mía podrá parecer más berrinche que otra cosa. Iré al grano:

Cuando tenía 16 años, hubo problemas con mis padres, se divorciaron pero después se reconciliaron y desde entonces todo bien. El problema es que, a raíz de eso, mis calificaciones bajaron mucho. Siempre había sido el promedio más alto de mi grupo, pero desde entonces solamente pude medio recuperarme en el penúltimo semestre del bachillerato. Aún así, no pude terminar en el tiempo que era porque adeudaba unas materias. Eso me deprimió mucho, porque me sentía una estúpida e inútil, además en aquel entonces tenía muchos problemas con mi físico, me sentía gorda, fea y asquerosa. Eso fue hace cuatro años. Durante ese lapso que estuve batallando con los estudios, la tristeza y los pensamientos suicidas iban y venían. A veces duraban días, otras veces semanas. Nunca he intentado quitarme la vida, pero seguido lo pienso, y por eso mismo que no lo intento, siento que solamente soy una exagerada y una cobarde.
Hasta hace apenas un mes, fue que logré ser aceptada en la universidad que quería. Debería sentirme dichosa por tal noticia, pero la verdad es que me he sentido muy triste y sola. Mi mejor amiga y yo nos hemos distanciado, siento que ya no le importo. Soy yo quien la busca la mayoría de las veces, casi siempre ha sido así. Aunque dice que me ama y que soy como su hermana, pasa semanas sin decirme un hola siquiera por whats. Pero luego pienso que seguramente tiene otras cosas más importantes que hacer que hablar conmigo o al menos saludarme. Yo también me hartaria de mis tonterías si estuviese en su lugar.
Mis padres son un amor, me apoyan en todo lo que pueden para que cumpla mis sueños y estoy infinitamente agradecida por eso. Pero para mi estúpido cerebro nada de eso parece ser suficiente. Si bien tengo ya un historial de problemas de autoestima (a los 13 me hicieron bullying en la escuela durante casi un año), esta vez parece ser peor, ya no me siento yo misma, cosas que me gustaban dejaron de tener sentido casi en cuestión de unos pocos días. No me reconozco. Lo que parece no encajar con la típica depresión, es que, físicamente no tengo una mala percepción de mí. De hecho, siento que nunca me había visto mejor, pero eso entonces me hace pensar que me he vuelto en una cabeza hueca, que toda mi materia gris se evaporó. Todo de resume a que nada tiene sentido.

Gracias de antemano a quien se tome la molestia de leer.
Un beso.

Hola, no te sientas mal por escribir lo que sientes, todos tenemos problemas y como bien dices algunos son más graves que otros. Pero a pesar de que tus problemas pueden ser menores en comparación a los de otras personas del foro, eso no los hace menos válidos o irrelevantes.
Respecto a la baja de tu rendimiento, eso es algo que a todos nos peude pasar, más aún si vivías en ese momento una situación familiar complicada. Respecto a lo de sentirte mal, eso es algo que es común y a veces muchos de los que estamso en este foro nos sentimos bastante abatidos a pesar de no estar tan arpoblemados, lo importante es reconocerlo e intentar hacer algo para mejorarlo; podría ser buscar alguna actividad que te llene y te haga pasar buenos momentos o proponerte metas que sean factibles de conseguir y que no te estresen demasiado. En relación a lo de tu mejor amiga, a mi también me ha pasado, y es doloroso ver que la otra persona no tiene mucho interés más aún si es alguien a quien quieres, pero quizás está muy ocupada en este momento o no sé si es una actitud reiterativa en ella. Espero que te sientas un poco mejor, y no pienses que eres una "cabeza hueca" y no temas expresar lo que sientes ya que todos somos libres de decir lo que queramos en este foro, siempre y cuando sea con respeto.