Fue al reves, yo le hice daño a mi persona mas amada....

Me da mucha verguenza decir me deshonrosa experiencia, cada que lo recuerdo desearia que fuera una fea pesadilla. Aun cuado lo recuerdo me sianto mal por haberle hecho daño a la persona que mas confiaba en mi, a la persona que me ha ayudado cuando estoy hudida.
Esto tiene como seis meses, entre a trabajar a un trabajo que por cierto odiaba, cada dia ir era un martirio, despues de la primera semana conoci a un chico que por cierto pensaba que era gay (xD) nos fuimos llevando muy bien ya qe teniamos parecidos gustos.
Para esto, mi novio y yo no estabamos muy bien (ya desde unos meses entes de que yo entrara a trabajar no estabamos bien), nos empezamos a distanciar mucho, ya ni sabia de que hablar con el, cuando hiba a su casa era de quedarnos dormidos todo el dia sin hacer nada ni platicar, yo trataba de comentarle algo pero el no mostraba interes, de cierto modo yo siempre he procurado ponerme en sus zapatos, se que estaba cansado por la universidad, lo comprendo, pero aun asi me hacia sentir muy sola, en cambio cuando el me platicaba yo lo escuchaba y yo me interesaba por sus gustos tambien pero el no y me hacia sentir peor. Poniendole un poco mas de sal a la herida, me sentia muy inferior a él, yo no he podido terminar la prepa, me resague por dos años, soy mayor que mi novio y me hacia setir frustrada que siendo él menor que yo ya estubiera en la universidad, sentia que el avanzaba y yo me quedaba mas atras. Lo llegue a odiar, sentia codicia de que el si pudiera y yo no, le tenia envidia. El ni se molestaba en decirme como me sentia y siempre terminaba enojandome con el. El salia con sus amigos hasta noche, pero con migo ni una hora mas. Encerio que lo llegue a odiar. Me gusta dibujar, pero en ese tiempo mis dibujos me daban asco, no tenia ni la mas minima imaginacion, nada de lo que hacia me gustaba.
Regresando, ya que conoci a este sujeto, nos empezamos a hacer "amigos", y nose si por el hueco que sentia en mi vida lo huse a el como tapon, me empezo a gustar, hasta que un dia le dije y el me dijo que yo igual le gustaba, senti como una sacudida de nose que, estaba muy confundida, y comenzo el jueguito. Aun sigo sin creerme como pude ser capaz de besar a otra persona, fue asi por una semana, que estube con este chico y viendole la cara a mi novio. Llego un dia en el que mi novio me llamo y me dijo que queria hablar con migo, yo estaba asustada pues le habian llamado diciendole lo que habia hecho con este muchacho, tubimos muchos problemas despues de eso. Lo peor esque yo le decia que no volveria a pasar... pero cuando no veia a mi novio, me hiba con este chico, era toda una descarada sin dignidad...estube a punto de irme con el otro chico (me labava el coco re bonito, diciendome que mi novio era un egoista y blablabla). Me siento mal recordando, que hice a mi novio esperar durante 5 horas, mientras yo me fui de maldita libertina con el otro, sentia que los tenia en la palma de mis manos a los dos, me fue facil divertirme. (lo siento, lo siento mucho no sabes como me arrepiento) Me sentia cada dia peor, aunque estubiera con el otro, yo no me sentia comoda, yo necesitaba el tacto, la mirada, la voz, su ser de mi novio, me sentia vacia. Despues de un tiempo, pense seriamente las cosas, no se si estuvo mal ponerlos en una valanza, mi novio ya esta en la universidad y me a ayudado en incontables ocasiones él ha pasado por cosas muy dificiles y siempre trata de animarme, mientras que el otro chico tania los mismos problemas parecidos a los mios , y me dije en mis adentros, si termino con él otro creo que terminare suicidandome al fin, (en ocasiones soy muy depresiva y creo que una combinacion asi seria una bomba de tiempo, ademas de que él no conocia en absoluto mi personalidad) el no era para mi y ni yo para el.
Hablamos muchas veces mi novio y yo, hasta que decidi ya no mas, ya no hacerle daño, ya no hacerme daño a mi y deje mi trabajo, deje de hablarle a este chico, decidi dejar de pensar como una estupida y no volver a causarle daño a la persona mas importante de mi mundo, el aun esta herido y se que la comfianza no sera igual, pero lo jure por su papa ya fallecido, lo jure por mi, lo jure por el, que esto no se volveria a repetir, no quiero verlo llorar denuevo. Hablamos seriamente se mis inseguridades y de las de el, estamos bien actualmente, los problemas y preocupaciones bienen pero sabemos que podemos contarnos las cosas, sabemos que podemos confiar el uno al otro. Tambien de alguna manera me hice daño a mi misma, luego estoy de paranoica pensando si el me hara lo mismo y me deprimo, tal vez es mi pago.
No me siento orgullosa de haber cometido tal suceso, pero de alguna manera me ayudo a pensar las cosas ya de futuro, no tener miedo de expresarle mis sentimientos y mi amor hacia el, de disfrutar mas los dias a su lado. Muchas gracias por darme otra oportunidad te prometo que no la desperdiciare....porque sera la primera y la ultima vez.
Si alguien llega al final y no se aburrio, muchas gracias por leer mi pergamino, siempre que me quiero desahogar escribo asi de largo, perdon por las faltas de ortografia pero tengo sueño ya es muy noche, y lo unico que tengo que decir es que no por un momento de libertinaje hagan a un lado las personas que en verdad lo valen, se puede perder mas de lo que uno piensa, amen a esas personas y aprecienlas, no se sabe en cuantos miles de años llegara alguien asi. Gracias por leerme
Disco que ayudo a la realizacion de esta biblia: Radiohead album Kid A encerio gracias!!

Hola

Espero que todo siga bien con tu novio.

Mucha suerte