Solamente yo

Desde hace unos días llevo intentando visualizar como contar mi historia. No toda mi historia, solo la parte que es un secreto. ¿Por qué? Supongo que porque es algo que llevo siempre conmigo y que aunque intento ocultarlo, siempre sale a la luz. Voy a intentar empezar por el principio.
Creo que uno de mis primeros recuerdos es de cuando tenía 10 años, en quinto de primaria. Recuerdo que las sillas de la clase estaban dispuesta en forma de U. También recuerdo una clase en especial. Recuerdo a mis compañeros de clase ir uno por uno diciendo todo lo que odiaban de mi. No es un primer recuerdo muy bonito. Para que entendáis el por qué tengo que decir que yo siempre he sido la empollona. La chica repelente y estudiosa que siempre levanta la mano en clase. Creo que es fácilmente comprensible por qué deseaba que llegara el instituto para poder empezar de nuevo. Y creo que fue un buen cambio. No había nadie que me criticara y tenía amigos. O eso creí yo. En tercero de la eso, ya con 13 años, me di cuenta de que aquellos que llamaba amigos solo se interesaban en mis deberes y que no estaban para mí cuando yo pasaba por un mal momento. Me gustaría decir que no me importó. Pero no sería cierto. La realidad me golpeó con demasiada fuerza. Empecé a llorar todos los días. Todos los días eran el mismo. Solo aguantaba las clases y hacía deberes para poder llorar. Un amigo, más bien mi único amigo de aquel entonces, me hizo darme cuenta de que lo que me pasaba no era algo llevadero y que estaba deprimida. Creyó que sería buena idea confiar en más amigos que pudieran apoyarme. Nadie se lo tomó muy en serio, los más amables dijeron que solo estaba algo triste y era muy sensible; los otros me llamaron loca. Empecé a no querer vivir más y fue entonces cuando me planteé contarselo a mis padres. Desgraciadamente un familiar se deprimió en aquella época y mis padres dijeron que solo era una persona envidiosa e inconformista con lo que tenía. Eso hizo que entendiera que tenía que ser mi secreto. Pasó otro año que solo sirvió para añadir más insultos a la lista de palabras dolorosas. Había semanas mejores y otras en las que creía que no podría levantarme más. Por suerte llegó un momento en que parecieron cansarse de mí. Ya no había risas ni insultos. Pero yo seguía necesitando ese dolor para sentirme bien. Y no era suficiente con mirarme al espejo y poder sentir ese odio hacia mí, no era suficiente con insultarme hasta que no podía llorar más y los ojos se me hinchaban. Entonces fue cuando fui más allá. Primero fue clavarse un lápiz, luego arañarme, luego cortarme... Y se sentía bien. Porque yo lo merecía. Y porque ver como a todos les daba igual me hacía aún más daño. Por aquel entonces llegó una persona nueva a mi vida. Él sufría lo mismo que yo. Cometimos muchos errores intentando cuidar el uno del otro, pero al final me dio una razón para no cortarme. No lo he hecho en meses, sin embargo aún necesito llorar y arañarme para sacar lo que hay dentro de mí. Tengo la sensación de que esta pesadilla no va a acabar nunca. De que toda mi vida va a ser una lucha constante y un montón de sonrisas falsas. Hace años que no me siento feliz, que no me muestro ante los demás como realmente soy. Desconfío de todos porque sé que pueden dañarme. Y a la vez lo único que quiero es dejarme querer y mejorar.

Hola

El que tu autolesion sea menor, no has podido dejar ese hábito atrás. Es muy triste que tus padres no entiendan que tu dolor es real. No debes odiarte por peor que te sientas o te trataron los demás. No mereces infligirte arrañasos, mereces amor y respeto ese respeto debe de comenzar de tu persona para contigo.

Si deseas escribirme siéntete en la confianza de enviarme un mp.

Animo

Puede que muchas personas no entiendan tu dolor, pero adivina qué, hay alguien que lo hará y eres tú misma, no necesitas a nadie más, te tienes a ti, así que date mucho amor
Aunque nunca descartes la posibilidad de encontrar personas que te entiendan y valoren, no te afligas por aquellas que no lo hicieron. T;///////;T)/
Tu vida será una lucha constante, claro, pero no de sonrisas falsas porque te aseguro que aún te queda un largo tramo por recorrer y queda en ti de que sea.
"No olvides pese a todo; los buenos momentos, aunque sé que los malos te podrán tras muchos intentos..."
Así que siéntese, relágese un poco y no tire la toalla.
Si no lucha usted, no lucha nadie.

hola... sabes es irónico que la mayoría de las veces solemos huir de los demás cuando en realidad la persona que mas daño nos ocasiona somos nosotros mismos, eres tu peor critica, a todas nos pasa, sin embargo no esta bien que te calles y no es cuestión de hablar por que si lo haces con la persona equivocada todo se pondrá peor, confía en tus padres se que en determinado momento sentiste que nos sirvió de nada hablar con ellos, pero seguramente al ver que no es un juego tu estado de animo te ayudaran, ellos te aman y solo quieren lo mejor para ti, como todos an de tener falencias pero en si nadie es perfecto, animo tu puedes salir de ese hoyo en el que estas pero debes comenzar por pedir ayuda.

Gracias por tomaros el tiempo de leerme. Últimamente he estado pensando en serio lo de pedir ayuda a mis padres. Pero me da miedo. Me da miedo que no lo entiendan. Que crean que solo son cosas de la adolescencia y que me controlen para que no haga "tonterías". Siempre han querido que sea perfecta y no sé si el saber que disto tanto de serlo no les hará creer que necesito más disciplina. Ya me siento limitada en las cosas que puedo hacer y las que no por sus reglas. No quiero vivir en una cárcel. Además no soportaría otro rechazo, y aún menos de mis padres.
También me da miedo lo contrario, me da miedo fastidiar su vida. Realmente dicen ser felices. Yo no quiero ser la pieza que está mal en sus vidas. La hija autodestructiva de la que tienen que hacerse cargo. Por eso no he podido contárselo. Porque hay demasiadas cosas que podrían ir mal.

¡no eres auto destructiva!
ellos te aman y se que temer es normal, son precisamente esos sentimientos los que nos hacen sentir vivas... tu puedes no te limites, no te aflijas por que al cuestionarte tanto solo lograras empeorar tu cituacion, respira profundo piensa bien las cosas y te vas a dar cuenta que llegaras a la misma conclusión, debes buscar ayuda

Es normal que sientas miedo, pero debes decirle quizás les cueste un poco entender, pero todo padre (normal) desea la felicidad y tranquilidad de sus hijos. por más que ellos deseen no existe perfección en el ser humano.

Trata de estar tranquila y hablarles desde tu corazón.