De nuevo aquí

Bueno, heme aquí de nuevo.
Para nada ha sido un buen día, ni una buena semana si quiera.
Seguramente si ya han leído los diversos post que he hecho en este sitio lleguen a saber por qué estoy aqui de nuevo, desesperado y al borde de la maldita locura o de cometer efectivamente una locura.
A veces hay cosas que simplemente no puedo seguir conteniendo dentro de mí y no tengo a quien acudir para decirselas entonces es que termino aquí, diciendole a una pagina de internet cuan miserable me siento.
No trato de hacer show, no trato de llamar la atencio, eso es un hecho.

¿Alguna vez se han sentido atrapados? ¿Alguna vez han sentido como si su mundo entero se estuviese yendo por el caño cada dia que pasa? ¿Alguna vez han sentido que estan en un cuerpo que odian? Pues, esa es la razon de mi desespero.
No, no hablo simplemente de algo estetico por que la estetica y la belleza son relativa, hablo de algo un poco más complicado y profundo.

Soy trans.
Sí, soy un chico trans FTM blah blah blah, y estoy harto de serlo.
Estoy harto de despertar cada mañana y verme al espejo teniendo que enfrentarme a una silueta que odio, estoy harto de llorar cada vez que entro a la ducha por tener que verme y tener que sentir como este cuerpo simplemente no es mio, no soy yo, me odio demaciado y nadie se da cuenta.
No, no le he dicho nada a nadie. Ni siquiera a mi circulo de amigos, y eso hace que tenga que fingir dia tras dia ser algo que en verdad no soy.
Odio mi rostro, mi voz, mis facciones, mi cuerpo en general, odio como soy aplastado por la sociedad que me obliga a ser Heterosexual y cis-genero por que "Así lo manda Dios".
Soy lo más heteronormativo del mundo, pero no quiero ser eso. Odio ser tratado y llamado como una chica cuando no lo soy ni un poco.
Odio ser retraido, rechazado y victima de la homofobia y la transfobia que en mi entorno hay y que debo aguantarme con una maldita sonrisa que solo esconde cuan roto y muerto estoy por dentro.
Me he lastimado, tanto fisica como sentimentalmente, me vuelvo adicto a un medicamento que me hace... olvidarme de todo.
Ya en verdad no encuentro salida, no la hallo.
Siento que no hay froma ni manera de salir de este fondo en el que he caído.

Ahora tengo una pareja... Una pareja que no tiene ni idea de como me siento. Que a pesar de haberle dicho "Por favor tratame como un chico, dime pronombres masculinos" y mostrarme con mi "apariencia masculina" sigue insistiendo en tratarme como una mujer y me lo dice a la cara.

Odio la disforia, ya no sé que hacer.

Disculpen lo largo del post, tenía que sacar todo esto de mi pecho.

Hola Lyann

Debes ir con un psicologo y un psiquiatra, el
Psicologo para que con las terapias te ayude a poder hablar con tus familiares, sobre tu situación. Y el psiquiatra por si necesitas algún medicamento para lidear con la ansiedad. Hoy día hay muchos avances médicos y sociales, si bien aún hay homofobia las barreras ya no son tan altas, yo creo que es más desinflrmación que otra cosa, miedo a lo desconocido.

Sé que no es fácil y no podría imaginarme lo que es sentirme en un cuerpo que no siento como propio. Si he sentido muchas veces ser juzgada y etiquetada por muchas personas como, pedante, altanera y palabras que no utilizaré por ser soeces por personas que ni siquiera se han tomado 10 minutos para conocerme. Así que aunque en mucho menos nivel se lo que es estar en encasillada en algo que no soy. No con este ejemplo trato de minimizar tu sentir pues sé que es mucho mayor y más complejo. Pero amigo sabes que aquí tienes amiga, a un "enviar" de distancia.

Cuídate mucho

Hola Lyann, no voy a preguntar como estás porque seria una pregunta boba y hecha por simple cordalidad y me gustaría hablar con vos de una manera que no se atenga a estas bobadas.

Verás, ahora estoy intentando retomar la vida que tenía en este foro porque hace muchísimo tiempo que no me he pasado, y es una pena que hayan eliminado los mensajes viejos porque me hubiese gustado mostrarte un tema que creé yo hace mucho porque quería tratar el mismo tema que te agobia...

No soy trans, o al menos jamás he dado "el paso definitivo" y probablemente no lo haga nunca por simple cobardía. Se como te sientes porque me sucede lo mismo, y me ha pasado despertarme un día como si nada y de pronto verme al espejo y pensar "estoy hecho mierda, esto no es mio" y que de ahí en adelante todo se vaya al retrete.

PERO no podes ni debes dejar que eso te detenga, que te aplaste y no puedas respirar. No podes continuar así porque algún día te vas a hundir tan profundo que el aire en tus pulmones no va a ser suficiente para aguantar todo el camino hasta la superficie...¿Entendes?

Y no hablo de siquiatras ni psicólogos (pero no digo que no debas acudir a uno, eso lo decidirás vos) sino que si queres que las cosas mejoren aunque sea un poco lo primero que tenes que hacer es aceptar y comprender la situación en la que estás. No hablo de ir y gritarle al mundo que sos trans, sino que comiences por aceptar que sos un hombre, pero que naciste en un cuerpo femenino y eso no te quita lo que SOS, pero tampoco te da lo que queres.

No te escondas en medicamentos, busca a alguien con quien puedas hablar del tema, que sepas que te va a escuchar (como dije antes, no te digo que busques psicologos, pero si no tenes a nadie puede ser esa la única manera en la que puedas hablar por primera vez del tema para que luego te vayas animando a contárselo a alguien más). No todos te van a abrazar y felicitarte a la primera, pero eso no tiene que ser algo que te detenga! A diferencia mio, que de alguna forma aguanto y me atengo al cuerpo que me tocó porque simplemente sé (o me gusta creer) que tengo la fuerza mental para vivir una vida siendo lo que no soy, me da miedo que vos no puedas y tampoco pienso que deberías! No cometas el mismo error que estoy cometiendo, y pensa que después te vas a arrepentir si no te tomas en serio las cosas y empezas a trazar tu camino hacia al vida que queres tener en el futuro.

Vida hay una sola y el tiempo es limitado, ¿No son esas razones suficientes para que lo que piensen los demás te importe una mierda?

Me quedó larguísimo, Perdón!!