Algo un poco largo

Hola, me llamo Sofia, tengo 13 años.
Desde que tengo 9 años he sentido una tristeza pero era algo manejable, aunque por ese tiempo vivía aún con mi papá(el cual es alcohólico y violento) bueno en ese mismo año viaje a Bogotá dejando a mi papá atrás y entrando a un nuevo colegio todo iba bien siempre he obtenido buenas notas. A los 10 años conocí a unas chicas que creía amigas pero no les agrade y me encerraban en el baño y me pegaban, nunca quise decirle a mi mamá porque hizo un trato con mi papá y volvimos a vivir con el, volviendo de nuevo al infierno y no quería estresar más a mi mamá, en ese año mi tristeza fue algo más fuerte. En los otros años me sentía de vez en cuando así pero lo manejaba aunque fuera muy fuerte hacía lo posible para que no me afectara más. Ahora a principios de este año note unos grandes nervios y ganas de golpear cosas y cuando me alteraba o algo, empezaba a escuchar voces que me decían cosas muy feas, esas voces me afectaban más cuando estaba triste, hace ya más de 4 meses me siento tan triste sin ganas de nada, y lo de las voces me afectaban aún más, pero esta vez es diferente, siento que absolutamente nada me divierte, no disfruto nada y me fastidia a veces algunas personas algo así como que me aburren, me desespera demasiado sentirme así, quiero estar bien y he intentado muchas cosas para mejorar pero nada, hace poco tuve un ataque porque mi papá me golpeo por culpa de mi hermano menor eso me descontrolo totalmente, escuchaba las voces a tal punto que me hartaron y actué de manera violenta golpeando las cosas y gritando, lloraba por la desesperación de no poder detenerlas desde aquel día ahora todo es peor y provoco peleas estúpidas, en sí siempre he sido un poco violenta. He pedido que me lleven a un psiquiatra pero mi papá nunca queda en nada y sé que necesito ayuda. ¿Algún consejo? o Si alguien sufre algo parecido, me gustaría conocer su historia.

Hola pues ami también aveces me pasa eso es algo muy desesperante aunque yo trato de que nadie se de cuenta, usualmente cuando estoy en esas situaciones pienso en que puedo perder.,si hago algo tonto aunque no estoy feliz con mi vida no me gustaría hacer el daño a otras personas que de uno o otra forma me han tratado de ayudar ( trata de pensar que puedes perder en ese momento aunque sea algo tonto)

Es bueno que pidas ayuda y quieras dejar de sentirte asi, si tu padre no ha hecho nada podrias buscar x tu cuenta, no se si puedas buscar algun lugar por parte del gobierno (por ejemplo el dif en mexico, no es caro y tienen buenos psicologos y psiquiatras) , incluso algun maestro de tu confianza u otro familiar podrian ayudarte a buscar esa ayuda, si no quieres sentirte incomoda con ellos puedes contarles solo lo que tu quieras y consideres necesario.

mi padre igual era violento.... aun lo sigue siendo... solo un poco (supongo?). en mi casa tenemos muchas peleas y yo me siento mal por que yo sinceramente cuando tenia 3 años? deseaba conocer a mi papá, el se había ido después de que nací... así que supongo sabrás que mi sueño era conocer a mi papá... yo me lo imaginaba como un príncipe, como alguien que me quería... cuando llego (se había ido a estados unidos 2 veces) la primera vez solo recuerdo saludarlo y abrazarlo... sinceramente no recuerdo mas y es raro por que me acuerdo de muchas cosas... pero esos recuerdos solo simplemente los borre, la segunda vez que llego todo empezó mal... mal muy mal... mi padre empezó a tomar y ponerse agresivo algunas veces llego a pegarle a mi mamá y a mi abuela. regreso para no irse y para dejar dolor y lagrimas. hasta el momento sigue un poco igual. y yo le tengo rencor por lastimar mi corazón... por hacernos llorar... por que JAMÁS... JAMÁS tuve un poco de afecto de su  parte. y esto no es nada. unos "amigos" me querían llevar a terapia pero mi amiga resulto ser una víbora de lo peor y el .... tuve miedo de darle mi confianza, miedo de estar con el y sabes... lo aleje. sin razón y solo me justifico al mundo con una respuesta totalmente TONTA, ni siquiera tiene lógica y quien lea esto quiero que sepa que eso no lo sabia nadie hasta ahora... yo solo.... solo tenia miedo de salir mas lastimada de lo que ya estaba... de lo que estoy y créeme que empiezo a tener problemas sobre pensamientos y me estoy asustando.... yo realmente tengo miedo de lo que seré en un futuro... estos pensamientos no son NADA buenos ni siquiera normales. luego no controlo mi forma de ser y hago cosas involuntariamente... no se que hacer... realmente no lo se... no lo se¡ y me asusta, se que no estoy bien pero... tampoco quiero quedar como una loca. (por fin me desahogue... aunque no del todo)