MALOS HABITOS

Hace muchos años que necesito ayuda profesional y no la e buscado, o mejor dicho soy muy renuente o terca a ello, mis padres fueron muy descuidados conmigo y desde niña e tenido problemas que supongo son serios, pero como siempre e sabido guardarlo en secreto y mentir acerca de mi misma se hizo costumbre, o mejor dicho un mal hábito, tanto así que se volvió fácil, pero ya a mis 25 años cada día se vuelve mas pesada mi situación, cada vez me cuesta mas mentir, no a los demás, sino a mi misma, ya no puedo decirme al espejo que estoy bien, tengo ciertos episodios de depresión que en realidad no duran mas de dos días y me estabilizo sola, pero son intensos y mas recurrentes que hace varios años, no soy una persona que aparente su estado emocional fácilmente, a las personas mas cercanas incluso les cuesta saber si algo me duele o no me parece, soy muy alegre y risueña por lo que los que me conocen piensan que e tenido una vida sencilla y en todo me va perfectamente, incluso que no conozco el dolor.

Pienso que tengo muchos problemas que se fueron acumulando y siguen ahí, nunca e explotado de enojo o tristeza, cuando era pequeña pensaba que eso me hacia fuerte pero ahora pienso que es un error, así como los malos hábitos es difícil cambiarlo, me cuesta gritar incluso estando sola, decir lo que pienso, golpear cosas o algo sencillo como platicar con alguien, por mas desesperada que esté, y no e encontrado una forma sana de desahogarme, lo intento porque pienso que algún día explotaré y puedo lastimar a alguien, ese es uno de mis mayores temores, soy consciente de que debería empezar a pedir ayuda porque es algo que se está saliendo de mis manos.
Desde los 4 años tengo pesadillas y problemas de sueño que hoy en día siguen, mi cabello a empezado a caerse y aunque no me encuentre estresada me dan migrañas horribles que ninguna pastilla me alivia, e tenido bajones donde deja de importarme mi familia, mis cosas o incluso mi vida, no tengo pensamientos suicidas como tal, no me e encontrado en una situación donde intente quitarme la vida, pero en esos momentos pienso que si de alguna forma me llegara la muerte no tendría ningún problema con ello.

En realidad escribo esto como modo de desahogarme supongo jajajaja si pienso en lo que tengo me siento afortunada, amo a mi familia, a mis amigos, incluso hay veces donde siento que los amo a todos y a las personas en el mundo a pesar de sus defectos y lo único que llega a mi es como un sentimiento de "tuve una buena vida" estoy agradecida con lo que tengo, a veces pienso que no lo merezco, pero esta es como la parte "bonita" en la que terminan mis periodos de crisis, cuando mas mal me encuentro tengo pensamientos horribles y me siento superior a todos, odio eso, no dura mucho pero me llena de pesar y preocupación.
Soy consciente de muchas cosas en mi y aún así decido ignorarme, pero como parte de mi misma sigue pensando que estoy bien y puedo lidiar con ello no e buscado ayuda, se que la solución a mi malestar sería ir con un psicólogo pero me es muy difícil de verdad, escribir esto fué mas como un impulso y no me ayudará mucho a lo mejor pero si es un pasito adelante entonces vale la pena, lamento que esto sea tan larguísimo jajajajaja le deseo lo mejor a todos y pues la vida sigue, hay que salir adelante <3  Un abrazo sincero y si alguien leyó hasta acá muchas gracias!!

Hola!! leí todo completito y la verdad es que lo mejor es buscar ayuda profesional para poder sanar todas las heridas del pasado, yo tambien me eh sentido en ocasiones satisfecha con mi vida, como tu dices pasa por mi mente la frase: tuve una buena vida y en ocasiones se lo digo a mi mamá, a veces es normal sentirse triste, es algo normal que el ser humano experimenta, pero si es necesario saber hasta donde llegaras con esa tristeza, trata de platicar con alguien a quien le tengas demasiada confianza, créeme que te entenderán y sabrán ayudarte! :)

Hola! Pienso que guardarte las cosas es lo peor que puedes hacer y peor mentirte ya que al final todo saldrá y entre mas tiempo lo tengas guardado mas dolerá. Buscar ayuda profesional es lo mas sano dado que tendrás alguien con quien hablar y contarle todo lo que sientes. Ademas te va a ayudar a solucionar cualquier problema que no haz podido solucionar. Por lo menos te aconsejaría intentar ir a una cita a ver como te sientes.

Hum, vaya lo acabo de leer entero. Yo siento que estoy en una situación algo similar, se que no estoy bien, pero no pido ayuda y creo precisamente que el origen de ello es el miedo de ser juzgada, claro, si aparentas ser feliz y animada, todos te sonríen y te sientes en una falsa felicidad. Tan adictiva como una droga. Si te muestras triste o deprimida, la gente pasará de tí o te estarán preguntando todo el rato ¿Te encuentras bien? Obvio que no, o simplemente dirán lo débil que eres.

Hay que hacer el esfuerzo de intentar expresarnos a un amigo/a intimo/a y lanzarnos más adelante a ir a un psicólogo. Al menos es lo que tengo yo planeado. Si quieres charlar, aquí estoy!

Muchos ánimos.