Bonjour ~~

Aloha~

Ehmm... Soy Lau, 24 años, mucho gusto.

Estuve por este foro cuando empezó, pero después ya no tuve tiempo de seguir posteando asiduamente, a si que decidí dejarlo. Hoy me llegó un newsletter de acá después de 84 años y quizá es una señal, o algo así. Mi vida ya no es tan caótica y prefiero gastar el tiempo en algo como esto que en ver el enésimo haul de cosas que no voy a comprar en youtube, a si que no tengo nada que perder xD

Hablo mucho, pero sólo cuando tengo algo que decir. Que tengan un buen día~

Hola soy nueva me llamo erika y sinceramente no se q me pasa desde hace algun tiempo lo unico q quiero hacer es quedarme en mi casa encerrada en mi habitación sin salir sola si x mi fuera estaria durmiendo todo el dia xq es de la unica forma q se me pasa el tiempo rapido siento q mis dias son monotonos siempre lo mismo rara vez estoy feliz realmente x algo normalmente cuando salgo y estoy mal hay dias q actuo como si nada hubiera pasado como si no tuviera problemas voy con una sonrisa para q no me pregubten q me pasa para no preocupar a los de mi alrededor y a veces hay dias q simplemente no puedo esconder el dolor q siento he llegado a pensar q tengo depresion pero tengo miedo de decirle a alguien q pienso eso x miedo a q se piensen q soy una exagerada xq hasta yo cuando le doy vueltas a la cabeza pensando q puedo tener depresion me llamo exagerada asi q simplemente me callo y no digo nada la verdad no se q hacer me siento inutil, no me gusto, no me gusta nada de mi ni mi personalidad ni mi cuerpo aspecto nada me odio, odio tener q vivir tras una mascara dia tras dia para q la gente piense q soy feliz y muchos pueden decir es una etapa de la adolescencia pero a veces pienso dudo q sea una etapa pero otras veces pienso y si de verdad todos pasan x este vacio emocional xq no se q me hace falta para ser feliz a veces me gustaría volver a mi infancia xq fue la unica etapa donde fui verdaderamente feliz

Hola, Erika :)
Bueno, aunque lo más seguro es que sea una etapa, eso no hace que duela menos. Aunque con el fin de la adolescencia lo normal es que la química de tu cerebro te ayude un poco a salir adeante, eso por sí solo no basta.

Al final después de todo este tiempo he llegado a la conclusión de que la mejor forma de salir de esos ciclos de aburrimiento existencial es la estrategia del "fake it until you make it" (fíngelo hasta que lo hagas), porque los seres humanos somos muy de hábitos y hay cosas que sabemos que queremos hacer, pero o no nos creemos lo suficientemente buenos, o creemos que no vale la pena y al final no hacemos nada. No tengas miedo de perder el tiempo o esforzarte en algo que creas que no va a salir bien, porque sólo haciendo cosas recuperamos el gusto por hacerlas.

Si no puedes sola busca gente con intereses comunes, en internet hay muchas comunidades en las que encontrar apoyo en tus hobbies. Si no te gusta como te vez prueba un cambio de look, o comprate aunque sea un accesorio que sea muy de tu gusto. Si necesitas dinero para eso motívate a trabajar en algo, aunque sea revendiendo dulces en tu clase, que con pequeños pasos vas encontrando la motivación al verte capaz de hacer cosas, por simples que parezcan.

Y es cansado sobre todo al principio, porque no nos apetece. Pero si nos sentimos tan mal de estar como estamos, es porque ese estado tampoco nos gusta, a si que tampoco tiene sentido no hacer nada al respecto. Sí es posible salir de eso. y si ves que realmente te es imposible mejorar por tu cuenta, acude a ayuda profesional. Cierto nivel de vacío existencial es normal, pero si eso te lleva a pensar en hacerte daño a tí misma ya pasa de ese punto y debes buscar ayuda. Suerte con todo, un abrazo!

Muchas gracias eso hare

Enviado desde Topic'it

Holi . _.

La verdad ya había visto este foro desde hace años, pero apenas hoy tuve el valor de crearme una cuenta y escribir.
Siento mis días con tanta monotonía, desde que tengo 14 años (ahora tengo 22) m siento así, crei que era una etapa pero ahora veo que no, cuando era pequeña era tan alegre y extrovertida, hoy en día soy solo una chica tímida, reservada e insegura, casi siempre estoy triste hace un año y medio pensé en acabar con todo y lo intenté pero una llamada al cel me detuvo. Hace un año adopte un perro y me ha ayudado bastante.
Empecé a sentirme así cuando tenía 14 años, cuando mi sobrina murió, me prohibieron ver a dos de mis sobrinos y el mayor de mis sobrinos tuvo que ser hospitalizado por apendicitis, mi mamá desarrollo diabetes y mi padre piedras en los riñones.
Durante el funeral de mi sobrina estaba sola en casa con mis hermanos mayores, ya que mis padres estaban en el hospital con mi hermana la cual estaba entre la vida y la muerte ya que no podían sacarle del vientre a mi sobrina y estuvo mucho tiempo su cadáver en su útero.
Cuando por fin lograron sacar el cadáver de mi sobrina sin dejar estéril a mi hermana, llevaron el cuerpecito de mi sobrinita en un ataúd blanco, recuerdo que dos de mis hermanos mayores arreglaron todo lo del funeral, las flores, velas, panteón etc. Mi hermana mayor por la cual ya no puedo ver a mis sobrinos ya que los abandono con su padre por irse con un tipo que no vale nada, se la paso haciéndose la víctima y mi otra hermana mayor se encerró en su cuarto a llorar, ni siquiera comía entonces me tocó hacerme cargo de mi hermana de en ese entonces 15 años, no me pide permitir llorar ni vivir el duelo por cuidar de ella, poco después se volvió anoréxica.
Pedí ayuda para ella pero mi mamá no me creia, así que estuve vigilando que mi hermana dejará de matarse de esa forma tan fea,
La verdad mi relación con mi madre no es buena, ella quiere más a mi hermana (la que fue anoréxica) , crei que eran ideas mías pero apenas le regaló su collar que uso en su boda para que ella pueda usarla en su boda que será en unos meses. Mi mamá m ha llegado a decir "ojalá no te hubiera tenido" , tambien cuando le pregunté el por qué cuando era pequeña tenía que pedirle permiso para usar faldas ella se puso histérica y me dijo que estaba diciendo mentiras, que ojalá Dios se acordará ya de ella. Cuando cumplí 21 mi novio me regaló un violín y a los pocos meses tuve mi primer presentación pero nadie fue a verme, mi papá y mi novio tenían que trabajar y mi madre me dijo que eso le iba a quitar tiempo, así que hace un par de meses lo deje aunque extraño mucho tocar mi violín.
Últimamente siento que solo tengo a mi padre, a mi novio y a mi perro, la verdad sólo sigo por ellos.
Quise obtener una beca para Japón pero mi madre me metió tantas ideas e inseguridades que simplemente deje pasar la convocatoria, ella tiende a desacreditarme frente a otras personas, incluso a hacer mis méritos como suyos. Adopte a mi perro porque nadie lo quería ya que por la picadura de una hormiga en el ojo, quedó ciego y necesita varios cuidados y unas gotas algo caras, antes de tenerlo tenia la costumbre de darles de comer a los perros callejeros de mi barrio, mi mamá me decía que eso estaba mal pero cuando le presento a alguien les dice que ella les daba de comer a perros callejeros y que ella llevo a mi perro al veterinario y lo adoptó por el problema de su ojito, cuando no es cierto yo llevé a mi perro al veterinario y juntaba todo lo que podía para su tratamiento y después para su entrenamiento. Ella siempre me hace ese tipo de cosas.

Hola Luna14 :)

Uff, en realidad no sabría qué decirte. No soy partidaria del término de "persona tóxica", pero por lo que cuentas tu madre tiene comportamientos muy tóxicos contigo. ¿Pero sabes? Tu madre, así como tu padre, te dio la vida y eso es suficiente. No tienes que tomar nada más de ella si no lo quieres o no te sirve. Si lo que te ofrece es veneno no tienes porqué tomarlo, puedes poner las cosas en perspectiva y dejarlo pasar. Ya eres una mujer adulta, tu criterio es tan bueno y válido como el de cualquier otro adulto.

La situación es dura, pero has tenido la fuerza de seguir hasta aquí, y eso dice mucho de ti. Eres una persona valiente que ha sabido seguir adelante a pesar de tener muchas cosas en contra, ¿Y sabes? Eso me hace pensar que también puedes superar las inseguridades que tienes en estos momentos. Quizá perdiste la oportunidad de postular a esa beca para ir a Japón, pero ese tipo de cosas son anuales, no? Todo pasa por algo, podrías aprovechar de prepararte lo más que puedas para postular con un mejor puntaje a esa beca el próximo año, o buscar otros programas que te permitan conseguir tu objetivo.

Tienes una meta y eso es muy valioso. Oportunidades y formas de conseguir las cosas hay muchas. No hay que rendirse tan pronto!

Hola, que tal?
Soy Gemma
Me paso lo mismo, llevaba tiempo ausente en el foro hasta que me llego la notificación, bastante curioso de hecho.
Buen día c:

holis

Holis c:

hola

Hola es un gusto poder convivir con ustedes

Hola

Enviado desde Topic'it

Hola

Mi nombre es Juliana tengo 20 años, este foro lo conozco hace muchos años pero es la primera vez que me atrevo a escribir.
No se desde que tiempo exactamente empezó este problema en mi solo se que siempre he sido una chica demasiado llorona y malgeniada a la que casi no le gusta salir de su casa, cuando estaba en el colegio había días, semanas o incluso meses enteros en los que me sentía muy triste y sin ganas de seguir adelante nunca pese que fuera un problema siempre solía decirme a mi misma que era algo pasajero así pasaron algunos años, me gradué del colegio, estudie un técnico para auxiliar de enfermería me gradué, mis días transcurrían pero mi tristeza solo empeoraba tanto que de un momento a otro mi tristeza se volvió depresión, por inconvenientes de pasar miles de hojas de vida ir a entrevistas a gastar dinero que no tengo y no conseguir un trabajo porque no tengo la experiencia, ver las deudas de la casa a mi madre enferma y sin dinero para medicamentos a mi padre enfermo pero trabajando para mantener la casa y las diferentes discusiones con mis hermanos ...yo me siento impotente siento que soy una carga para mi familia siento que no he hecho nada de mi vida me da rabia porque siento que todo es mi culpa que no sirvo para nada.. Todos los días no paro de llorar y pensar que voy a hacer de mi vida o si puedo tener una vida, he llegado a tocar fondo y he atentado contra mi vida también me he autolesionado, la carga que llevó ahora es tan grande que no se en algún momento no voy a poder más y me termine suicidando.