amor, carrera profesional, autoestima, Dios.

hace mucho no escribía en esta pagina...
han pasado tantas cosas en estos años con mi depresión y mi vida.
para no extenderme hay unos temas que quiero hablar: amor, carrera profesional, autoestima, Dios.

amor...
hace un año termine una relación, terminamos bien, yo le propuse que dejáramos asi, ya que a mitad del año pasado el me expreso lo infeliz que era y me termino desde entonces todo se fue al piso, siento que lo arrastre a esta depresión, por eso el no era feliz, no podia mas conmigo... es la hora que me pregunto que sentirá por mi, que pensara de mi, me sigo lamentando no haber sido lo suficiente, ahora esta con una nena hace 8 meces, es inevitable no escaltearlo... lo se soy masoquista, la nena es delgada, fiestera, sociable, bonita... lo contrario a mi.
yo estoy saliendo con un muchacho tiene 29 (yo 24) el era punk tiene una energía genial,  el no es profesional, tiene dos hijos, aunque dice amarme me cuesta aceptar la relación, soy licenciada en artes, y me estoy formando en el arte del tatuaje, no tengo hijos y la verdad no se como sentirme ni como actuar frente a esta relación, me abruma la idea de ser mama de dos niños... yo quiero salir, conocer, viajar, me asusta la idea de ser una sirvienta como las mujeres de mi familia y mujeres cercanas. la relación que tiene el con la ex mujer es fastidiosa, pelean mucho, el aveces se pone en él en el papel de victima y es muy harto, ama a sus niños (di con un hombre que si quiere tener la custodia de los niños... no se si eso es buena o mala suerte -_-) no soporto la idea de tener que darle mi libertad a la mama de los niños, fue ella que metio las patas yo no, yo no quiero trabajar para mantener a alguien...

carrera profesional...
como lo dije soy licenciada en artes, trabajo en un jardín preescolar, me ha dado duro trabajar con niños, nunca me vi en esta posición, aunque he aprendido mucho de mis niños, he cometido errores, hace poco tuve un problema con un niño y la mama, no se, la mama desconfió mucho de mi desde siempre, por mi falta de experiencia, en esa discusión la señora me dijo que re evaluara mi labor, ya que yo no servia para eso, a esto se suman los comentarios de mi jefe, "no debí contratar a alguien sin experiencia, fue un error que no volveré a hacer, me has dejado sin palabras en muchas ocasiones (actitud de indignada)" yo no soy una mujer de cariñitos he hipocresía, me opongo a muchas cosas de la señora, ya que es manipuladora, mentirosa, ambiciosa, tacaña, trabajo medio dia 3 dias y 2 dias 8 horas y gano menos del minimo, he procurado dar lo mejor de mi, en actividades, trato con los niños etc. pero parece insuficiente, me siento tan mal, no quiero volver y aunque faltan dos semanas y termino contrato, no lo soporto mas, estoy sola, mis compañeras me hacen el feo, y no se si es envidia o por que soy un asco de persona, en muchos lugares me he sentido así, tengo un carácter de mierda, y por mas que quiero cambiar sigo igual. sospecho que mi jefe me va dar una muy mala referencia laboral.
realice el curso de tatuajes con las esperanzas que las personas que me conocen y conocen mi camino artístico confiaran en  mi talento y me apoyaran, hace dos meces estoy tatuando y ninguna de esas personas me ha apoyado, las pocas personas que me cotizan un trabajo quieren todo regalado, he hecho la inversión en materiales de calidad y aduras penas mi hermano me pago por un tatuaje que después empezó a criticar... me siento desesperada, he luchado tanto por esto y no me sale nada... no se si mis conocidos no confían en mi o es envidia, la mayoría tiene hijos y no tienen estudios... emprender es tan difícil mas cuando no eres social. el dia 07 de nov de este año, había una conferencia de emprendedores y mi novio me hizo pasar y hablar sobre mi propuesta, los nervios me ganaron, no pude expresarme, me sentí tan ridícula al frente de tantas personas.

auto estima y Dios.
con este chico con el que salgo, me he acercado mas a dios ya que el es cristiano y tiene una manera muy dulce de expresar ese amor por Dios, puedo decir que he aprendido mucho de el, todavía no entiendo muchas cosas, de jesus, el universo, la razon de ser de nosotros en este plano existencial, somos parásitos enfermando y matando la tierra y sus animales (me atrevo a decir que espero la muerte de la raza humana solo para que la tierra se recupere).
hay dias en que pienso en el suicidio, días en que no soporto mas mi existencia, no tengo con quien hablar, no tengo amigas, ni amigos, mi novio es mi único amigo, pero hasta con el no puedo hablar de cosas que me atormentan, como mi ex ya que la conversación se vuelve pelea.
mi novio me dice lo bonita que soy pero realmente no me siento asi, he dejado de comprar ropa por estar ahorrando para mi inversión  de los tatuajes, me siento mal, mi ropa esta vieja y rota, no me gusta mi cara, odio mi nariz, odio mi estomago, odio mi mal genio, odio ser lo que soy, odio no poder socializar, odio no poder hablar bien.

llega fin de año y me preocupa que no me salga alguna oferta laboral decente, me preocupa fracasar como docente, fracasar como artista, a estas alturas mis opciones para salir de esta depresion se acaban, me da miedo volver a anhelar la muerte.

agradezco a las personas que hayan leído esto, no tengo con quien expresarme por eso volví a escribir en esta pg.
posdata: perdonen los errores de ortografía.

hola que tal amiga, como te sientes después, de haber escrito