Mi vida es un desastre

Hola, hace 4 años publique algo sobre lo que me pasaba y desde entonces no volvi a publicar nada. Supongo que el día de hoy a comparación de hace 4 años estoy mucho peor. No niego que en estos casi 3 últimos años me pasaron cosas buenas, el gran problema aquí es que mi volví exageradamente ansiosa y miedosa a todo. Yo tengo 22 años, soy epileptica desde los 16 años, antes me daban 2 convulsiones al año y ahora han aumentado a 1 o 2 al mes, por lo que esto me ha causado miedos irracionales a no poder dormir y a que me de una convulsión, ahora también tengo ataques de panico horribles me han dado incluso cuando ya estoy dormida. Todo empezo hace un tiempo, recuerdo que me sentia horrible, la cosa fea que nadie nunca querría, ni le gustaria, por el bullying que recibi durante mi infancia y adolescencia (yo estuve un año sin hacer nada tras haber terminado la secundaria, no comia con mis papás, no hablaba con ellos, no salia de mi casa, no tenia amigos... Fue horrible y cuando decidí salir al mundo me diagnosticaron epilepsia). Estudie gastronomia sin embargo no ejerzo mi carrera por el simple hecho que me da miedo convulsionarme mientras preparo algo y me duele, porque a mi me encanta la repostería. Yo sólo he trabajado en call centers y una que otra tienda como vendedora, al inicio siempre se me ha hecho una tortura socializar pero siempre terminaba haciendolo de una u otra manera. Hace exactamente 3 años, conocí a una amiga mía que se convirtió en una pieza muy importante en mi vida pues gracias a ella conocí a la persona que amo, ella me presento a mi pareja hace dos años y medio, él nisiquiera vivía en México si no que en USA pero como el es originario de aquí iba a regresar y como mi amiga antes de hablarme de él uso una táctica secreta para que el encontrara mi face y fue asi como mi pareja se enamoró de mí, solo viendo mis fotos, después de que mi amiga me hablo de él me llego una solicitud y un mensaje de él, empezamos a hablar y nos dimos cuenta que teniamos muchas cosas en común, al poco tiempo volvió a México (la ciudad de Mty) nos conocimos en persona, yo ya sabía que a él yo le gustaba pero él no a mi (también había visto que aun tenia fotos de su ex y pense que aun estaba obsesionado con ella) pasaban los dias y yo termine enamorandome de él asi que decidimos salir como pareja. Yo con el tiempo me hice una persona insegura, celosa... Horrible. A los 5 meses de novios su papa enfermo y tuvo que ir a USA a ver como estaba asi que tuvimos una relación a larga distancia por un mes creo. Cuando volvio en enero me propuso matrimonio y empezaron a surgir un montón de problemas, conocio a sus amigos por los cuales me empezo a cambiar planes, me mentía por como yo era para salir con ellos y la verdad es que no me gustaban sus amigos porque la mayoria de ellos fuman marihuana y tenía miedo que lo volvieran adicto (su mejor amigo siempre ha fumado esas cosas pero el le saca a eso y a tomar) fue cuando yo me cansé y decidí terminar con el a pesar de que lo amaba, cosa que solo duro 5 min porque no me dejo ir. Paso el tiempo y nosotros desde hace rato ya teniamos fecha para nuestra boda pero el dinero nada mas no nos alcanzaba para los abonos del salón así que regreso a USA y de nuevo tuvimos una relación a larga distancia, yo trabajaba de nuevo pero ese trabajo me puso tan mal mentalmente que terminé convulsionando casi al salir (yo y mi ex jefa no nos llevabamos bien) yo cada vez mas comenzaba a volverme mas y mas ansiosa, hasta que finalmente empece con ataques con llantos, gritos, falta de aire, taquicardias, miedos excesivos, llegue a lanzar cosas (antes de conocer a mi esposo yo iba con una psicologa a la que aprecio bastante por ser un gran apoyo para mi en la actualidad) y me sentia tan desesperada que me arañaba a mi misma, mi mama incluso ya no sabia que hacer conmigo. Al mes termine renunciando a ese trabajo y encontre otro donde de vdd me sentia comoda pero tuve que salirme porque iniciando este año mi salud se puso muy mal, no queria comer por miedo a convulsionar, no podia ir al baño sola o bañarme sola, era un constante martirio hasta que tuve que ir al seguro por una cita, como era temprano no dormi bien y termine convulsionando antes de salir, bien me sentia mal llegamos a urgencias antes pero no me quisieron atender que porque ya no me daban convulsiones que solo era la sensación que quedaba y yo la vdd me sentia muy mal asi que cuando consulte con la dra ella me mando con receta para que me pusieran una inyección para el mareo, bien me la pusieron pero cuando ya estabamos sentadas en la entrada yo y mi madre me convulsione por ende tuvieron que atenderme rapido (todo porque no quisieron atenderme) yo cuando me di cuenta ya estaba sentada en una silla de ruedas y una enfermera me estaba poniendo el suero, ese dia estuve internada durante 24 hrs. Al poco tiempo tuve consulta con mi neurologo ei cual nunca ha intentado cambiarme mis medicamentos ni me ha mandado a hacerme un nuevo encefalograma porque se supone que tienen que hacerme uno al año, no me dijo ni me hizo nada, solo me dio unas pastillas para dormir porque mi insomnio ya era de todos los días y me mando con el psiquiatra, ya llego el dia de mi cita con el psiquiatra y oh sorpresa como lo imaginaba tenia ansiedad y depresion por lo que me receto antidepresivos, ansiolíticos, anticonvulsivos nuevos y pastillas para dormir (obviamente dejo a cargo a mis papas de mi medicación por mis intentos de suicidio) al mes volvió mi pareja de USA y faltaban como dos meses para la boda y vaya... Quede embarazada, yo y el nos quedamos en blanco pero sabiamos que tendriamos una gran responsabilidad, entonces después de nuestra boda paso algo que nos marco, yo empece a tener sangrados (yo ya no tomaba medicamentos) y terminaron de decirme que no habia bebe en la bolsa que era un embarazo anembronico y que teninan que hacerme un legrado urgente, el problema es que sufri bastante mas cuando nos dimos cuenta que no habia solo una bolsita si no dos... Pero por algo pasan las cosas, no? Después de eso yo y mi esposo empezamos a pelear cada vez mas, yo estaba mas irritable y por todo me enojaba, hasta que el decidio irse de la casa, yo estuve una semana sin comer bien, hable de nuevo con mi psicologa y me ayudó bastante, ella hablo con Memo pues ella lo conoce desde que nosotros nos volvimos novios y ella le dijo que el cómo era y soy yo no lo hago a propósito que son cosas que ni yo misma controlo porque a mi me faltan un montón de cosas en el cerebro, a parte de que deje de tomar todos los farmacos de golpe y ya no volvi con el psiquiatra porque ya no tenia seguro. Hasta la fecha yo y mi esposo seguimos separados pero nos seguimos viendo seguido, pero en verdad todo esto me sigue poniendo mal sobre todo porque descubri que se encontro a su ex y la tipa le quito el cel y se tomo la libertad de tomarse fotos de ella sola y una con él cosa que el segun borro y no contaba con que a mi me saldrian en google drive (aclaro nunca le he revisado el cel pero el tiene su cuenta de google abierta en mi cel y nunca la ha cerrado) y ardió troya, el me conto todo tarde pero me dijo que no había pasado nada y que no se quedo mucho hablando porque fue coincidencia (lo que me da coraje es que la vieja se atreve a hablarle despues de haber dicho pestes de el y haberlo engañado no una si no varias veces y no solo eso lo dejo de una manera que nadie se merece) todavia la tipa lo desbloqueo de face y ahi andaba dandole me encanta a todo yo le reclame a él... Después de eso tuvimos una platica muy madura en persona pero ahora yo no paro de desconfiar de el y tengo miedo (de la tipa no me preocupo porque yo me conozco y se que hablare seriamente con ella) no se como confiar en mi esposo ahora, porque me estoy volviendo aun mas celosa... Yo no se que hacer, solo quisiera morirme ya y quitarme de sufrir porque ya tengo suficiente de la vida y de todos...

Hola soy un desconocido, posiblemente mi opinion no te ayude a trascender pero me conmovio mucho tu historia. No puedo decirte cosas como "no estes triste" o "no pienses en morir" porque he sufrido de depresión y se lo estúpido que es que te digan eso, solo puedo decirte ¡lucha y no desistas! , ¡de eso se trata vivir!, luchar por eso que todo el tiempo estamos buscando y que posiblemente no exista o sea tan fugaz como un suspiro pero constituye todo lo que somos, esa cosa que llamamos "felicidad", aprende a ser feliz en la miseria, en la tristeza, en la desesperacion. Haz de tus desdichas un motivo para escribir, pintar o componer musica, plasma esa parte oscura de ti en el arte, no digo que te libere pero si te enseñara a ser mas feliz y a apreciar la vida porque el arte nos enseña a ser sensibles, desarrollamos sensibilidad y un inmenso amor por la belleza. Sin mas puedes contar con migo si algun día quieres hablar con alguien, te dejo con una cita de Mario Benedetti:
"No te rindas, por favor no cedas,
aunque el frio queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se esconda y se calle el viento
aun hay fuego en tu alma
aun hay vida en tus sueños"

Hola más allá de todo les quiero contar de mi, últimamente me viene pasando algo muy feo y esque estoy muy acomplejada conmigo misma con mi rostro y mi cuerpo. Hace unos años no me importaba y me senria hermosa pero me deje llevar por la sociedad y comentarios de muchas personas y hace como tres años estoy muy acomplejada de mi cuerpo principalmente de mis pechos es algo que me acomplejada demasiado muchas personas de mi alrededor hacen comentarios acerca de eso. Al principio no me imporataba ya que yo me sentia bien conmigo misma solo tenia 15 años. Pero luego me empece a comparar con otras personas y gente de mi alrededor (mujeres con pechos) tambien me comparaban haciendome sentir mal e insegura. Incluso mi novio , quizas no lo hizo con una mala intención ya que el dice que me ama como soy pero yo se que le gustan las de pechos grandes, nunca pense que me iba a acomplejar con algo tan estupido pero formó parte de mi vida , y muchas veces me pregunto porque soy diferente sin contar que mi madre tiene los pechos muy grandes y que eso me acompleja más ya que durante 3 años tenía la esperanza que crecierano y no. Y siempre que me miro al espejo lloro y me golpeo y tengo en deseo de morirme y nose porque soy así conmigo misma trate de aceptarme y no puedo sinceramente hice de todo. Hubo un tiempo que lo ignore y estuve bien pero tarde o temprano caí en lo mismo y me duele mucho no tenerlos naturalmente sinceramente no me operaría nunca. Y se que voy a tener que vivir con esto toda la vida pero hay días en los que no quiero ni salir de mi casa y me peleo mucho con mi novio por culpa de mi inseguridad y complejo siento que mira a las que tiene y me dan ganas de estar sola y matarme . Nose como llego a significar tanto yo creo que fue por comentarios de todas esas personas que me hicieron sentir mal principalmente el gusto de mi novio . Luego me pasa que mi novio esta super enamorado de mi,pero yo se que él tiene un estereotipo de mujer hermosa o perfecta y que yo no cumplo eso. Yo si me siento linda pero me odio porque no me gusto a mi misma. Y luego me acomolejo con todo mi cuerpo y busco todos mis defectos de que no tengo ojos claros ,que no tengo piel blanca , que no tengo pelo claro o lacio , o que tuve acné o que soy muy belluda etc. Y luego relaciono mis problemas personales y familiares y me quiero re moror. Se que no me van a poder ayudar pero bueno espero que me entiendan.