Tanto tiempo siendo inutil

Comprendí que he vuelto a estar mal y que a lo largo de mi vida siempre he tenido periodos de depresión, no son solo malos días continuos, he estrado estresada por la escuela desde los 8, en ese tiempo y hasta la prepa fui buena alumna y se notaba, a inicio de carrera no iba tan bien pero me notaba, desde que me mudé de campus y en esta ciudad en mi facultad cada maestro me cree mediocre, no me conocen y me tienen como una holgazana, esto parecería tonto pero estas impresiones si importan, de las relaciones que logre sacar aquí velan para mi futuro ¿como puedo intentar mejorar si ni siquiera puedo tener una carta de recomendación?

llevo un año y no he podido superar ese cuadro, fui con una psicologa porque estaba afectando a otras personas con mi comportamiento, a mitad del año empecé con nuevas conductas autodestructivas y dejé de ir a las sesiones, dejé de dañarme y comencé a mejorar por que conocí a un chico que es de las mejores personas que han aparecido, que me quiere bien y me apoya, pero yo no puedo estar bien, simplemente hace un mes comencé a llorar diario, ahora entiendo que no es normal, he llegado a pensar en cambiarme de carrera pero ya ni siquiera tengo pasión, tengo problemas para convivir con la gente y relacionarme se que son problemas de autoestima.
pero ya no se que hacer, no me esfuerzo lo suficiente, no demuestro lo que hago, todo me sale mal, todo ayer mismo me quebré porque derramé una salsa sobre la mesa en el departamento de mi novio, solo pude pensar que ni siquiera eso podia hacer bien, que siempre hago un desastre con todo, que el no tendria que estar con alguien asi, hace unos dias comencé a autoflagelarme para no llorar en medio de una clase, no habia llegado a tanto, veo a los demás que tienen problemas y los superan o luchan y yo no tengo fuerza para eso, simplemente no sirvo, me arruiné
hace 3 dias intenté contactar a la psicologa que me atendía y no he tenido respuesta, mi comportamiento otra vez esta á affectando a los demás y esta vez es a una persona que genuinamente le importo y se que eso no está bien, quiero mejorar pero no tengo suficiente fuerza de voluntad, no puedo pensar con claridad, no puedo estar concentrada, quiero parar el mundo, quiero gritar que ya no puedo, creo que solo quiero escuchar que no produzco suficientes neurotransmisores que estoy desnivelada y tomar pastillas para magicamente sentirme mejor pero se que eso también es escapar, ayer eso hice, mi novio queria hablar porque me notó rara y yo no queria, casi le grité me salí del departamento en la madrugada, queria huir porque no podia afrontarlo, no podia decir en voz alta que era un completo fracaso, que me siento como una inútil por que nunca puedo hacer las cosas bien

Últimamente fantaseo con la idea de quedarme frente a los autos para que me atropellen, o tirarme de algun piso elevado, hace mucho tiempo que no lo pensaba, se que esto no es normal, no estoy bien, no me siento bien y se supona que ya lo habia superado pero me empecé a marchitar, solo queria desahogarme

Se lo que se siente querer parar el mundo, para ver que hay de malo en ti, checar que es lo que está fallando y por qué no puedes dejar de sufrir, yo en lo personal, algo que me ha ayudado mucho a salir de la depresión han sido mis amigos, aunque esté hundida, ellos han estado ahí en todo momento haciéndome la vida más bonita, pero ni aunque todas las personas del mundo te apoyen, si tu no te apoyas a ti misma no vas a salir de ese pozo, yo sufrí por un amor la peor depresión del mundo, aun hay días en las que me deprimo, pero aprendí que el mundo no se acaba por ello, y el tiempo fue mi mejor maestro, quierete a ti misma, vive un poco, sal, disfruta y diviértete, eres joven, ya después te preocupas por lo demás.