¿ Que me sucede?

Hola me presento me llamo Floritina, mi vida nunca fue fácil y creo que nunca lo sera aunque tengo esperanza.
Nací en 1999 en una familia de clase media, mi padre me causo un traumatismo cráneo encefálico cuando apenas tenia 1 o 2 años, eso me provoco que hoy en día tenga dislexia aunque no se asta que punto a llegado la lesión, pero aun así por mucho que me costo aprendí a hablar bien, escribir y andar, ahora estoy en 2 de bachillerato son una media de 8,9, lo único de lo que me hace feliz.
En la escuela mis compañeros me pegaban palizas y me tiraba por las escaleras, me decían tonta pero yo me podía defender porque me costaba hablar por el traumatismo
Cuando tenia 5 años, sufrí violaciones constates de mi padre no recuerdo mucho de lo que sucedió solo dolor y pequeñas imágenes, sangre en mis bragas y pesadillas, a los 8 años me intente suicidar.
Mi madre tmb me pegaba palizas, me tiraba de la cama y me arrastraba todo el pasillo de mi casa por los pelos y me insultaba
Cuando empece el instituto me enamore de una chica, ella realmente me gustaba mucho, pero al final solo me quería para poder contarles a todos lo puta que soy, que mi primer año de instituto se baso en garabatos en mi mesa, tirarme comida y romperme cosas, para ellos era la  desviada, la asquerosa, la acosadora y la empollona. Fue en ese año cuando empezó mis alucinaciones, sentía que alguien me observaba  al dormir, también que todos me miraban en la calle al andar.
Una vez estaba durmiendo y como siempre sentía que alguien me miraba por la ventana, no tenia sentido era una segunda planta se hubiera matado de la altura, cuando mire me quede paralizada hay estaba algo negro con los ojos rojos me tape los ojos y me puse a gritar al abrirlos no había nada, pensé que se fue, pero, ¿fue real? Pensé  que todo era ansiedad de que mi padre estuviera allí, ya que casi me rompió el brazo ese mismo año.
El año siguiente  todos se habían olvidado de mi y di gracias. Ese año de segundo me abandone mucho no podía apenas dormir, comía muy poco, empece a delgazar, en mis casa la palizas continuaban. Pero ese año conocí a mis amigos de toda la eso.

En tercero mis padres se divorciaron y pensé que todas esa alucinaciones acabarían pero no es así, estaba muy delgadas mis amigos me amenazaban de que me iban a entubar, que me moriría, pero sinceramente me daba igual, me cortaba y tenia moratones, una vez asuste un maestro ya que estaba muy pálida y delgada. Por las noches no podía dormir, sentía que alguien me miraba desde la puerta y cuando entraba en una habitación que ya había alguien dentro esperándome, sentía que la policía me buscaba, tenían algo en mi contra y me perseguía (aunque tmb porque uno me metió mano en un cacheo), fue ese año cuando apareció Ana una persona que le hablaba mucho pero que solo veía yo, mis amigos me decían que seria un familiar mio muerto o una guía espiritual. También deje de ver la tele ya que sentía que el de la tele me estaba mirando lo que hacia, me inquietaba mucho.
Un día mi hermano me agarro del cuello y creía que me moriría pero le pegue una patada y le arañe, después mi madre me hizo disculparme, tmb como era menor tenia que ver a mi violador y dejar que me tocara la entrepierna, mientras que los demás me decían que era una exagerada con no querer verle por unos insultos nada mas que me decía en publico.
En cuarto me eche un novio pensé que lo natural era eso que me gustaran los chicos, fue una relación buena, pero no me atraía y me sentí mal por hacerle todo eso solo por mi fotofobia interiorizada. También tenia muchas pesadillas y ansiedad, por cosas de mi infancia, mi padre ....  Por culpa de mi dislexia repetí cuarto y primero de bachillerato, eso me hizo sentir mas inútil, justo como mi padre me dijo que era.
Este año tengo mi primera novia, la amo mucho, hace unos meses su padre se entero de lo nuestro y nos separo, me dio barios ataque se pánico, sentía tan utilizada, tan utilizada, tan sola como cuando era pequeña, me habían arrebato a quien mas quiero.
Mis alucinaciones seguían igual, me costaba dormir, sentían que alguien me respiraba en el cuello, golpes de dentro del armario Y alguien llamándome, diciéndome que me valla a desayunar, hay días que siento que la cabeza me va a explotar. En toda mi vida me intente suicidar 10 veces, me he cortado mucho. No siento casi nada, me cuesta  mucho hablar con otros aunque tengo muy buenas amigas que ni se, si me las merezco. Casi todo el tiempo me siento mal, he pasado por muchos psicólogos, pero me daba mucha vergüenza contarle todo esto, mi madre me dijo que no le contara toda la verdad, ya que no me tengo que fiar de ellos y que me harían daño, la verdad es que no se eso es mentira porque mi pasada psicologa le contó a mi madre mi orientación sexual, sabiéndole dicho que no se lo dijera, mi madre me dice que lo superaremos esto juntas y mi tía que me llevara una psicóloga que me ayude con mi aberrante condición, tengo miedo...
Lo bueno es que iré a una que es recomendada por una psicóloga que fue muy amable conmigo, con ella le contaría todo esto pero es cara ademas de que es neuropsicologa, no se si decirle todo esto... me da miedo. Solo quiero vivir, ser feliz y sin miedo.

Como he dicho al principio tengo esperanza de que todo valla bien, aunque no se que me sucede.

Lo que te sucede es que has pasado por cosas realmente duras a lo largo de tu vida y es lógico que todo eso te ha dejado demasiado herida y con muchas traumas, tal vez el porque de tus alucinaciones.
Ojala que si vayas con una buena psicóloga que te oriente, te apoye y que sea de confianza para que te ayude a entender que te sucede. Me gusto mucho lo que pones al final, a pesar de todo tu quieres ser feliz y no has perdido la esperanza. Te deseo lo mejor en tu vida!

Creo que has vivido cosas muy duras, pero al menos sigues con esperanza de tener una mejor vida en el futuro y eso es importante. Yo si te recomendaría que vayas con el psicólogo y que le cuentes todo esto, y si no le tienes confianza, está bien que vayas tanteando el terreno y si no te sientes bien, está bien que cambies.

Es importante que no pierdas la esperanza, y que sepas que todo va a estar bien, pero vas a tener que trabajar en ti, en tu autoestima, en cerrar ciclos, y en perdonar, no por las personas que te rodean, si no por ti.
Y bueno, en cuanto a tu orientación sexual, pues es simplmente una caracteristica tuya, y no tienes porqué sentirte mal por eso. Y pues buscar a una persona a quien amar si no te amas tu es pelogroso porque puedes caer en relaciones tóxicas o codependiente, indpendientemente si son hombres o mujeres.

Y si no tienes pilares de apoyo con tu familia, busca con tus amigos, y si no les tienes esa confianza, pues busca grupos de apoyo. Creo que este es un buen lugar, aunque esté un poco abandonado.
Haz cosas que te gusten, trabaja, estudia... aprende algo, lee libros, ve series, disfruta de los pequeños momentos.

Creo que eres una persona muy fuerte, y estarás bien si trabajas en ti. :)