Necesito ayuda

Todo comenzó desde que era niña, mis papás desde que recuerdo siempre se pelearon, eran alcohólicos. Mi papá era muy agresivo y golpeaba a mi mamá. Cuando mis papás no estaban me dejaban con mi medio hermano mayor por parte de mi mamá, y mi hermano abusaba de mi, me tocaba mi cuerpo. Al comentarle a mi mamá, ella lo regaño, el se enojo conmigo pero no dejo de abusar de mi. Le volvi a decir a mi mamá y ella finalmente lo corrió (cabe decir que yo tenia 5 años y el 11). Yo en ese tiempo me sentí culpable, porqué mi hermano me odiaba y me decia que yo tenía la culpa. Ahora se que yo no tuve culpa de nada. Poco antes de que mi hermano comenzara a abusar de mi un hombre amigo de mi papá me manoseo a tal manera de que me lastimó, esto ocurrió una noche que mis papás estaban borrachos y me pusieron a cargo de ese hombre. Despues de eso, llegue a mi casa y corri llorando a los brazos de mi hermano, el solo me empujo y me rechazó, fui y le dije a mi mamá lo que había ocurrido, ella me dijo que hablaría con el y su esposa. En ambos casos mi mamá me dijo que no le comentará nada a mi papá, ya que como ya dije el era muy agresivo y como es teniente tenía armas y eso podía acabar mal. Años mas tarde entre a la secundaria, (la peor etapa de mi vida), sufri de bullyng, me molestaban mis compañeros porque yo era una niña obesa, yo le pedia a gritos a mis papás que me cambiaran de escuela o de turno, ellos hicieron caso omiso, ya que yo llevaba excelentes calificaciones y no querían que bajara de promedio. En segundo de secundaria mis papás se separaron, mi mamá se fue a vivir con otro hombre y me dejo con mi papá. (Creo que dentro de lo que cabe fue algo bueno en mi vida, ya que era horrible escuchar peleas dia y noche). En ese tiempo caí en una depresión horrible, en la que no comía, no me levantaba de mi cama, baje de calificaciónes y en la que conocí a la anorexia. Entre a la preparatoria, mi mamá había vuelto a la casa porque ella pensaba que esa sería la solución a mi problema alimenticio.. se equivoco. Yo no comia nada que no fuera manzanas y mucha... demasiada agua, y 3 a 4 horas de ejercicio. Me eh regulado yo sola en ese aspecto, aunque siendo sincera esa enfermedad nunca se va, nunca he ido a un psicólogo para tratar ese problema. En 3ero de prepa mi mamá se volvió a ir con el mismo hombre, y yo conocí a un chico, fue lo mejor que me habia pasado, yo lo amaba mucho, fue la persona con la que me entregue en todo, con el que perdi mi virginidad y con el que queria realizar mi vida. Me dieron de baja definitiva de la escuela por no entrar a clases, ya no podia regresar a estudiar a esa escuela, otra vez volvi a caer hondo. El chico me dijo que no casaramos, yo le dije que no porque yo queria que si ibamos a estar juntos seria con carrera. Me tarde 1 año en volver a retomar clases en una escuela abierta. Pero.. el ya no esta conmigo, ahora esta con alguien perfecta, y mas linda que yo. Todo se me derrumbó con su partida, el me dijo que ya no queria estar conmigo, porque yo era muy negativa, porque yo ya era muy aburrida, porque yo ya no lo llenaba, porque ya no era feliz conmigo. Comenzo a andar con esa muchacha de 16 y el 20 actualmente, Lleva con ella 11 meses actualmente, conmigo llevaba 2 años. Los primeros dias de que el comenzara esa relación, me buscaba, y asi fue 5 meses.. el le era infiel conmigo. A mi me dolía ser "la otra ". Me ilusione pensando que el volvería, que tonta fui... apenas hace un mes el me dijo "aunque terminara con ella ya no hay posibilidades de que regresé contigo"

Es muy grave todo lo que has pasado...creo que te serviría demasiado hablar todo eso con un psicólogo para que vayas aclarando tu mente y te sientas más en paz. Es muy doloroso cuando terminas una relación amorosa y más si lo amabas de verdad, pero tenemos que darnos nuestro lugar y aspirar por algo más..porque todos merecemos que nos valoren...es difícil valorarte a ti misma, pero es algo que se aprende con el tiempo. Si te valoras a ti misma serás menos lastimada porque sabes lo que mereces y lo que no mereces.
Y no fuiste tonta. Cuando nos enamoramos hacemos muchas cosas por esa persona y esperamos que ellos hagan lo mismo por nosotros. Y la única manera de que ya no te lastimen es como ya dije, dándote tu lugar.
Animo

En verdad has pasado por malos momentos pero debes ser aun más fuerte y que bien que tu mamá te haya apoyado si deberías tratar lo de tu enfermedad pero pon mucho de tu parte, como te vez es como te sientes pero no estas sola aquí te apoyamos :3

Es bastante triste leer cada linea pero debes entender que cada cosa,cada momento por lo que uno como persona ah pasado y ah llorado es para un objetivo en comun Dios sabe cada lagrima que derramamos y lo que nos duele para el final poder abrir los ojos y entender que personas merecen tener el honor de llamarlas nuestro escudo y que personas debemos botar , creo que uno como mujer debe valorarse y a pesar de todas esas cosas eres la unica que puede decir Hasta aqui llego,quiero cambiar mi vida merezco algo mejor''

Desde que murio mi padre no soy el mismo e vivido de todo bulling en un internado irme por amor a otro pais y salirme muy mal sertirme engañado y irme cuando regrese a españa mi madre en vez de decirme un te heche de menenos solo me dijo volvistes porque eran las bodas de plata de tus tios sino no volvias asta k t pudieras pagar el villete de regreso y encambio mi padre al verme con alzeimer se lebanto lloro y me abrazo senti k era el unico kl importaba de mi familia . E vivido tambien que mi mejor amigo se fuera con mi novia desde esa y la muert de mi padre me e encerrado en mi mismo no tengo ni amigos ni nada por mi tercadez simplement desistieron y se fueron ahora conoci a una persona pero aun asi tngo recaidas y me levanto trist con ganas de llorar sin saver porque mis cumpleaños desde los 19 asta los 25 son tristisimos sin tarta sin nada sin amigos que te digan felicidades sin nadie que te diga hey quieres tomar algo desde los 19 me mwti en el gimnasio y me suvio un poco la autoestima se me acercan chicas ahora pero mr cierro porque digo antes ni me miraban y ahora por mi fisico se acercan y lo veo super injusto tube dias de querer tirarme por la ventana ya intenta hacia un año cortarme las venas al medico no le fui tan detallado me mando a un sicologo k no volvi más porque me atendio una vez y me pregunto si me daba el alta y yo le dije que no savia como me decia eso y me fui porque yo que se si me la puede dar o no y e vivido más cosas que me cuesta contar yo creo que me pasa todo esto por ser tan bueno y tengo que cambiar mi actitud pero no me sale ser asi siempre mire las necesidases de los demas antes que las mias propias y mira que consegui escuchar que alguien que era mi mejor amigo enterarme que dice por ahi que andaba conmigo por mi dinero yo le heche encara y le dije despues de defender a tu madre que tu padre queria pegar a tu madre y tu estabas acojonado en la habitacion y tu hermano igual y yo que mido 167cm y tu padre 189 y gordo y agarrarlo y todo y todo lo k hice por ti para esto. Ahora la persona quw he conocido me da fuerzas pero aun asi tengo recaidas por todo lo vivido y por sentir toda la gent que me dio de lado hace poco me dio un ataque de ansiedad algo extraño normalemnte solo son pinchazos en el pecho pero esa vez enpece a tener una presion y calos y notar las pulsaciones en el cuello me puse palido fui a urgencias y me desmalle y me asuste porque nunca me diera asi y es por no exteriorizar supongo o ns ya lo que me pasa aun teniendo un bueno cuerpo que hoy me siento bien conmigo mismo otros dias me siento mierda

he aprendido que a veces no es amor lo que sientes hacia una persona, si no que todo en la vida parece estar tan mal y de repente conoces a alguien que en realidad no es tan maravilloso, pero parece ser el escape , el amigo, el hermano, el protector todo lo que has buscado y necesitado en una sola persona,pero mas bien es que tu vida y las personas que conoces no te llenan, te han tratado tan mal que cuando alguien mas te da un poco de amor caes totalmente, no se si sea exactamente tu caso pero el mio así fue, recuerda que cada uno elije lo que quiere tener en su vida y también lo que no quiere, puede ser que antes no tenias los medios para defenderte pero ahora si, valorate no midas cuanto vales por lo que diga la bascula:) espero haberte ayudado.

Hola, quisiera estar ahi para darte más apoyo pero solo puedo decirte esto:
realmente lo amabas?  el te hacia sentir valorada y proteguida, cosas que no habias tenido hasta ese momento por las situaciones complicadas de tu infancia.Eso te llevo a creer que era un enorme amor elque le tenias.
Ademas de eso, yo también sufro un transtorno alimenticio y se lo que es estar dias tirada en la cama sin poder hacer nada para sentirte mejor, por eso tenes que apender que sos genialasi como sos, tu cuerpo esta bien asi, deja de compararte,deja de agachar la cabeza, no esperes a ser feliz cuando talcosa pase, no te digas "recien voy a ser feliz cuando..." sea mas flaca o tenga dinero etc, tenes que ser feliz ahora con lo que tenes que es lo justo y necesario,nadie nunca esta a la deriva, hay manos sosteniendonos siempre, incluso manos que todavia no podemos ver.  Te vas a levantar, te sacudis un poco y empezas otra vez, y si te caes lo volves a intentar otra vez más, el ser que más te ame en el mundo va a venir en forma de esposo, amigo/amiga, etc. pero va a llegar
Cuidate y te mando un abrazo enoorme :)