Esto es un grito de ayuda

Hmm Hola, soy Kizuna. Tengo 17 años y estoy perdida en la vida.
Mis padres son divorciados, no veo a mi padre desde hace un año, por elección propia. No me llevaba mal con el, simplemente estaba cansada de tener dos casas, dos familias; dos vidas.
Siempre he sentido como que algo me faltaba, como que no encajaba en este mundo, y deseaba incluso ser un simple animal, deseaba volar e ir a mi propio mundo. Y de alguna manera iba a un mundo sólo mio cada vez que cerraba los ojos. Mientras en mi escuela me llamaban emo y se reían, y me golpeaban pensando que yo estaba dormida yo estaba mentalmente en otra dimensión. Pero cuando el dolor que inexplicablemente sentía en mi pecho creció demasiado comencé a cortarme. Fue curiosidad pero pronto se transformó en una adicción.
Llegué a odiarme tanto, a odiar cada cosa de mi que cortarme era un constante alivio, porque estaba lastimando a la persona que más odiaba, que más miserable me hacía. Pero no podía matarla, no podía matarme porque habían mascotas esperándonos en casa y una madre depresiva que ya tenía suficiente.
Amaba cortarme, sin embargo con cada corte fui rompiendo ese mundo de ensueño y ya no pude volver a mi refugio.
Desarrollé una gran ansiedad que yo caracterizo por social: evitaba hablar por telefono, ponía excusas para no salir ni a comprar, escuchaba risas y asumía que eran hacia mi, pensaba que todos me criticaban, que todos veían el terrible horror que soy, que todas las miradas se clavaban en mi como dagas con veneno, el cual se extendía por todo mi cuerpo en forma de miedo y pánico, haciéndome temblar, sudar y querer llorar.
Nadie supo de esto. Nadie supo ni sabe cuanto me odio, nadie sabe nada a pesar de que muchos han visto mis cortes y a pesar de que he intentado hablarles. Porque "es cosa de adolescentes", "es que todavía no te adecuas al mundo adulto", "es que no tenes calle".
Si bien ahora mejoré y estoy intentando recuperarme ansío volver a probar la cuchilla, el sabor de mi destrucción por mano propia. El dolor, la angustia, llorar hasta dormirme... extraño todo eso... pero no puedo volver a probarlo. ¿Por qué? pues porque encontré alguien a quien llamo "mi motivo para vivir".
Sólo por esa persona estoy intentando aguantar, aunque si supieran quién es pensarían que soy loca y estúpida, yo misma lo creo.
Estoy buscando ayuda, acepte ver a la psicóloga que antes atendía a mi madre, sin embargo siento que toma todo en broma, hasta ahora ni siquiera se dio cuenta de mis marcas y le he dado señales en mis formas de hablar y lo que le he dicho de que no estoy bien pero según ella "¿de qué te podrías preocupar vos si todavía sos una nena?"... más claro imposible, todavía estoy esperando a que se de cuenta de que eso mismo me pregunto yo cada vez que siento ese dolor en el pecho, el vacío, la ansiedad, las ganas de cortarme, las ganas de matarme, de ver sangre, de simplemente desaparecer. Y por la misma maldita ansiedad tengo miedo de decirle "señora, no me sirve venir con usted, quiero buscar otro psicólogo", y eso me frustra más.
Pienso en morir todos los días pero veo la imagen de esa persona, sus ojos, su sonrisa y... no sé que puedo hacer para sobrevivir. Mi madre no merece saber que su hija se siente de esta manera, no merece una hija así. Mi padre si supiera, ¡qué decepcionado estaría!
Tengo salud, una casa, amigas, familia que aunque algo rota es una familia, sin embargo yo me destruyo de esta manera, yo me siento así, yo me odio. Esto es demasiado injusto para ellos.
Me la paso tratando de que alguien entienda lo que siento de que alguien me vea, o que al menos alguien sepa decirme que es lo que me pasa, porqué soy así. Mis gritos silenciosos no son tan silenciosos, pero todos a mi alrededor parecen haberse hecho sordos.
Quiero sonreír pero quiero llorar
Quiero levantarme pero me obligo a caer
Quiero morir pero quiero vivir
¿Qué debería hacer?

Lo siento si esto es demasiado largo, pero necesitaba descargarme. Aún me falta muchísimo más por decir pero ya se me acabaron las palabras, definitivamente no sé expresarme.

Desahogarse es algo que te hace sentir viva...
Nunca me he cortado pero se las ganas que se sienten...
Mi familia no sabe nada de mis problemas aparentemente sonrió soy la mas positiva de mi familia no tengo padres a mi hermana y a mi nos dejaron con mi abuela y mi tía...
Y lo que te puedo decir..
Es que cortante no sirve de nada solo te dañas tu cuerpo...
No lo hagas...
Debes de levantar la frente en alto y decirte al despertar yo puedo...
Y nos depender de nadie emocionalmente...
Se que lo escribo fácil...
Pero debes de hacerlo para que las personas no te destruyan..
Suerte <3

Hola.
No pude evitar llorar a cada palabra porque describías casi mi situación. Créeme que siento lo mismo y gracias a ti me di cuenta que no estamos solas.
Entiendo perfectamente las ganas de ver tu sangre correr en tu muñeca y a la vez el miedo de lastimar a los que te quieren, porque, ellos que culpa tienen?
En verdad siento que podemos salir de esta; con los psicólogos, a veces hay que decir la verdad directamente aunque nos dé miedo mostrarnos vulnerables: yo no tengo para un psicólogo así que fui con la de la escuela en la preparatoria pero no me gusta habar abiertamente de mis sentimientos y nunca me atreví a decirle de mis cortadas, así que nunca me sirvió pero era porque yo misma me bloqueaba. Ahora entre a la Universidad y fue un cambio horrible y decidí ir a psicología ahí mismo en la uni pero esta vez le dije todo y siento que voy mejorando. Sólo que sí, tengo mis recaídas y a veces quiero cortarme pero me abstengo también gracias a una persona en especial

Espero te sirva saber que tienes a alguien que te entiende y el consejito de decirle todo al psicólogo, espero saber de ti cosas buenas pronto

Pues... Deverias ENSERIO buscar otra psicóloga, si puede que seas una "nena" pero todos sufrimos, a todos nos toca caer y bueno creo... Que vos misma te estas haciendo caer... Eso no es bueno, se supone que tu deves ser tu fortaleza, se que es dificil quererse, lose muy bien, pero intentalo de verdad que vale la pena hacerlo, se tu misma la que te motive a ser mejor... Bueno ya nose que decirte, si quieres que alguien te escuche estoy aqui para ti aunque no nos conoscamos:D