mi deprimente historia completa y larga

Hola soy scarlett tengo 18 años cuando iba a medio año de 5to de primaria me empesaron a hacer bulling mis dos mejores amigas me dejaron de hablar y despues todo el salon todos los recesos me sentaba sola me pegaban me insultaban yo me crei todas esas crueles palabras y cuando entre a la secundaria aunque conocia perspnas lindicimas me sentia imposibilitada para hacer amigos me sentia gorda fea y que ni mi padre me queria porque el no vive con migo y ese entonces ni lo conocia pues bueno investigue en internet formas de bajar de peso rapido encontre a ana y mia (anorexia y buelimia) y comense a cortarme porque vi que una compañera lo hacia a medio año de 3ro de secundaria yo ya estaba muy mal muy metida ya no comia tirava mis refrugerios y si comia me probocava el vomito los cortes y autoleciones fueron incrementando de intensidad y comense a sacarme sangre con geringas y a encajarme agujas por todos lados cuando llegaron mis 15 años yo estaba muy triste e infeliz a pesar de haber tebido la fiesta mas hermosa yo era infeliz ese dia tampoco comi no probe ni mi pastel un mes despuea conocia a una de las personas mas importantes asta la fecha de mi vida y por cosas del destino nos hicimos novios yo por miedo a perderlo por no ser suficiente para el y por ser gorda segun yo entre en el ayuno mas largo que e tenido por 28 dias no comi nada mas que agua y muy de vez en cuando un pedacito de manzana mi mama estaba histerica y mi novio tambien porque yo a el le contaba todo tambien de ana y de mia las famosas princesas de cristal cuando llego el dia 28 mi mama me obligo a comer y yo como preferia morirme a vivir gorda decidi suicidarme me tome una caja entera de un medicamento no dig npmbres porque no quiero dar ideas ese dia le hable a mi novio yo no me acuerdo de nada masque el momento en que me tomo la proner pastilla despues de eso mi mente esta en blanco pero mi novio y mi mama me contaron dice el que yo le hable llorando y le dije que me sentia mal que no llorara por mi que lo amaba pero qie sin mi estaria mejor y despues le dije muy asustada que estaba muy mariada y que no me podia levantar que no me queria morir en eso el escucho un ruido fuerte y la llamada se corto el de inmediato le llamo a mi mama y le dijo que subiera a verme que no sabia si estaba bien cuando mi mama subio yo estaba inconciente muriendo en el piso de mi cuarto me desmalle me llevaron de urgencia al hospital me hicieron un lavado estomacal y estube inconsiente asta el siguiente dia sme internaron por 15 dias y bueno asi segui vomitando ayunando cortandome y mil cosas mas tuve otros 4 intentos de suicidio en el ultimo casi me dan electrochoks mi corazon sufrio con taquicardias y arritmias estuve a nada de un paro cardiaco por causa de la bulimia me destrui el tracto digestibo empece a fumar y a la fecha estoy muy enviciada perdi a mi novio porque lo dañe demasiado lo hice sufrir al destruirme dia con dia mas y mas sus padres me odian y le prohibieron verme hablarme o lo que sea yo senti morir sin el mi cuerpo se lleno de estrias por las subidas y bajadas de peso tan drasticas tengo cicatrices en mis brazos y piernas por las cortadas yo siempre e deseado se madre y por todo esta las sobredosis y los trastornos tebgo serios problemas en mi ciclo y con mi aparato reproductor dure dos años 5 meses sin reglar y perdi la percepcion de mi imagen corporal yo me sigo viendo exactambete igual de obesa que cuando pesaba 42 o 97 o como ahora 70 kilos me odio y siento aun que mis problemas son por mi peso aveces no me importa comportarme como una cualquiera simplemente para sentir que a alguien le gusto aunque se en el fondo que solo me utilizan yo pienso en ocaciones que yo cambiaria mi vida por la de cualquier chava adolesebte que ya tenga hijos siebto que eso me daria una razon por la cual ser feliz y luchar pero aunque e intentado quedar embarazada incluso de desconocidos no lo logre porque tengo problemas con mi ciclo por la anemia a razon de dejar que cualquiera se pase de listo con migo me siento sucia y una basura y me an pasado varias cosas desagradables me an obligado a hacer cosas que yo no queria y aunque se los dige no les importo e llorado demasiado tanto que aveces siento que no cirve de nada trato de seguir fuerte y la verdad es que si estoy mejor pero no del todo hace algunos meses volvia hablar con mi ex y nos vimos yo pues no es como que le menti pero le dije la verdad a medias le dije que ya estoy bien que porfin lo supere pero no es asi solo quiero que vuelva y no se vuelva a ir pero aun tengo complejos miedos e inseguridades en fin esta es mi vida triste y muy fea me siento sola solo quiero que alguien me ame como soy

Tu historia tiene similitudes con la mia, fui anorexica por años pensando que asi seria amada y mi novio jamás me traicionaria en mi caso fui traicionada, tuve novios que solo querian sacar provecho de mi. Pase por relaciones muy conflictivas. A causa de la anotexia tengo problemas severos de salud, problemas del corazón, riñones, alergias a alimentos que me producen que mi traquea comience a cerrarse, lo que me ha tenido al filo de la muerte en 3 ocasiones, lo que es peor mi metabolismo esta estancado y hace un tiempo sufro de sobrepeso. Creo que traer un hijo al mundo es una responsabilidad muy grande, no creo que resuelva tus problemas puede hacerlos peores y mucho mas si es de un desconocido. La primera persona a quien debes amar es a ti, solo tu puedes rescatarte de la situación que estas viviendo, no hay nadie, que pueda salvarte si tu no eres quien da el primer paso para salvarte. Yo por años pense que el que llegara el "amor de mi vida" me daria la fuerza para salir de mis problemas y creeme me hundia mas y mas hasta que decidi que solo yo tenia la (el comentario sonara cursi) la llave para abrir mi prisión, no necesitas de nadie que te rescate, tiene que nacer de ti, luego buscar ayuda con un profesional y de ahi comenzar el
Camino a la recupetación, no es facil, no hay atajos y es un camino largo en los que existen obstaculos. Lo mas importante es dar el
Primer paso, entender que tienes que comenzar a crear una autoestima saludable,empezar a valorarte, aunque creas que no eres importante, lo eres, toda vida es valiosa e importante. Confia en que dentro de ti tienes la fuerza, la voluntad que necesitas, no necesitas que nadie te de una razón para estar viva, el que existas, es la principal razón para estar viva y luchar para encontrar tu binestar.