Me puede el miedo

Hola!! Me presento, soy una chica de 18 años bastante insegura. Mi físico es bueno y siempre he sido la niña buena, pero tengo un problema que me afecta mucho y la verdad es que ya no se que hacer. Me siento como vacía en mi vida, es como si necesitase cosas para tener motivación. Veo que todos mis compañeros de clase se alegran de que sea Viernes o de que haya vacaciones, pero yo no, porque me gusta el instituto, rodearme de gente y hablar y no pensar tanto. Mis amigas no suelen salir mucho porque estudian, y por otra parte tengo novio, y espero que alguien entienda lo que me pasa. Siempre he querido tener un novio, desde pequeña, era como una persona que me diese cariño y me quisiera tal y como soy. Mi primer "novio" fue con trece años, un chico que me encantaba y que se ilusionó conmigo dos dias, porque no me queria realmente y en una semana me dejó. Luego con 15 tuve otro que me quería mucho, y a mi no me gustaba realmente, pero estuve con el porque lo necesitaba... necesitaba una figura masculina que estuviese conmigo para todo y me cuidase. Mas tarde conocí a un chico dos años menor que yo que es Testigo de Jehová, yo no se si me enamoré pero me apegué a el de tal manera que no me veía sin el, estaba obsesionada, y como me sentía fatal creí que llendo a las reuniones de su religión estaría mejor, ya se sabe, orar o practicar una religión te da tranquilidad y una esperanza. El me decia que estaba enamoradisimo y era verdad, estaba obsesionado conmigo y le notaba que me quería, pero no podía estar conmigo... despues de estar con un chico que solo queria una noche y no lo consiguió me sentí fatal, pero por el me sentía rechazada, me sentía ignorada. Al final acabé siendo casi testigo, cambié por completo mi forma de ser y mi ropa, porque creía que asi era como debía ser. Tenía distracción y esperanza de algo, y era eso o estar en mi casa encerrada y sola. En mi clase habia un chico bastante guapo, pero siempre hablaba del tema sexual o cosas así y a mi me parecía tonto. No se como ni porque se me declaró, siempre hablabamos enfadados de broma, el me enfadaba y yo pasaba de él. Actualmente estoy con el y me a cambiado. Dejé esa secta que a pesar de lo agradecida que estoy por el trato me cambió, empece a ser yo otra vez. No me fiaba de el, porque había tenido muchas novias, había hecho cosas que yo todavia no, tenia miedo... A pesar de llevar un mes con el no llego a ser yo misma del todo, me da miedo dar todo de mi y no recibir, me da miedo confiar en el en un futuro y hacer algo con el y que me deje o que no me quiera tanto si consigue hacerlo, me da miedo cualquier cosa minúscula. En comparación a sus ex novias, el conmigo a perdido sus principios, a llegado a dejar tirados a sus amigos, a llegar tarde a su casa, incluso he sido muy estúpida con el y se a aguantado, cosa que con otra no hubiese hecho. Además conmigo no es tan rebelde, yo le ayudo a ser mejor, incluso nuestro profesor se lo dijo a sus padres que yo era un bien para el. Y la verdad con el me cuesta ser cariñosa, porque me da miedo entregarlo todo y que me hagan daño como me han hecho, necesito una relación mutua y el es cariñoso conmigo pero yo soy muy dramática y pienso demasiado TODO. Por cualquier estupidez me pongo fatal, un dia me habló mas tarde porque se quedó dormido y yo tenia un ataque casi de ansiedad porque no me hablaba y monté un drama en mi cabeza. Él me lo dice siempre, que siempre va a estar conmigo, que no me quiere solo para eso, que le molesta que despues de lo demostrado no me fie de el. Pero es que yo lo veo tan guapo, con tantas chicas detrás suya, y me veo a mi y creo que me falta autoestima, pero no me llego a creer que me quiera de esa forma. Es verdad que me habla mucho de mi físico y de que le gusta, pero prefiero que se sienta atraido por mi. Yo no quiero estar asi, si no estoy con el en persona me como la cabeza porque siempre tengo el miedo de que me deje o de que no me quiera. Por mi falta de autoestima y cariño necesito que esten constantemente diciendome te quiero porque si no es así empiezo a pensar que de un dia para otro ya no me quiere. No quiero estar asi porque se que el problema es mio, pero es que esta semana es de vacaciones y el no esta y no nos veremos y yo me siento vacía o como si lo necesitara a el todo el tiempo. Y a pesar de todo hay veces que no lo veo que me quiera tanto, pero a veces la gente te quiere pero no lo demuestra de la forma que lo harías tu. Y bueno, a pesar de todo lo que me a dicho sigo teniendo miedo, de si no lo veo que se olvide de mi, de que un dia en la clase me dijo muchas cosas bonitas y hoy no, son tonterías que acaban por volverme loca y no se que hacer. Agradecería mucho tu opinió, gracias por leer hasta aquí :)

hola... claramente tienes un problema de autoestima, es irónico que como mujeres llegamos al punto de cambiar tanto para poder pertenecer a la vida de un hombre o almenos ganar un espacio en su existencia pero... y nosotras mismas? por que no cambiar para mejorar, para poder salir adelante, para dejar la manía de pensar que los demás valen mas que nosotras o que simplemente somos inferiores, te entiendo perfectamente, pero cuando se esta en una relación la base es la confianza y andar con delirios todo el tiempo no te hace bien a ti y a el tampoco, debes tratar de controlar los impulsos que te aflijen para poder hallar un complemento entre ambas partes, si el te demuestra que te quiere no deberías dudar tanto.... hey un consejo, no permitas que tu felicidad dependa de otras personas es el peor error que un ser humano pueda cometer por que por mas que alguien te diga que siempre va a estar hay para ti todo es un ciclo y como tiene comienzo también tiene final....

Tienes razón, no debo permitir que mi felicidad dependa de nadie, muchas gracias por tus consejos, me han servido mucho :)

tranquila cariño siempre estaré para ti cuando quieras hablar...