DESAHÓGATE :D

Me alegro que estes mejor querida amiga, animo, eso es todo.!

hola, hace tiempo me habia registrado pero creo que nunca publique nada, ya que en mi anterior cuenta si lo hice y esa la perdi me gustaria saber si tienen algun grupo de whatsapp para ayudarnos mutuamente?

bueno hace tiempo buscaba un foro asi, espero alguien lo lea o me hable por msj para despejar un poco u.u... todo empezo el 2010, me cambie de casa conoci una chica, me gusto inmediatamente, en ese tiempo yo era un joven normal, fiestas amigos fiestas familiares etc, conoci a dicha chica, hablamos nos enamoramos pasamos momentos bellos estuvimos 2 años, hasta ahi todo bien, pero cambie un momento como 3 semanas ocupado trabajos etc, hasta que llego ese fatidico 17 de mayo de 2012 esa fecha nunca se me olvidara en mi vida, la fui a ver como un dia normal, perola note rara, distante, hablamos y me dijo que y no sentia lo mismo por mi que se termino todo, en ese momento senti como se me salio una parte de mi, no me lo podia creer literal quede destrozado, llegue a mi casa me cuestone todo porque paso en que descuide la relacicion (mas adelante cuento algo del pasado, el karma), miles de preguntas es dificil describirlo con palabras (pase 7 dias sin comer) dormi mal, pasaron esos 7 dias y no hablamos nada, solo un ultimo msj que me dijo que ya no queria nada mas, hay sali a caminar sin rumdo, hasta que llegue a una estacion de tren estube horas mirando la linea del tren y viendo como pasaban intentando agarrar coraje t poner mi cabeza ahi, desconsolado pensando mil cosas, llame un amigo y me despedi, a los 30 seg daba la casualidad me llama una ex, que justo estaban con mi amigo al que llame (nuestro grupo de amigos) la persona menos esperada me llama, a esa ex que yo me porte mal, no la supe cuidar, la engañe volvi con ella y asi siempre me porte como un hdp, ella me llama diciendome que me pasa que no haga nada y what recuerdo todo esos momento que la hice sufrir y ella se preocupo por mi extralle en llanto, y y volvi a mi casa, mal mal, era un cuerpo caminando simplemente, llegue y pense mucho (hay empeze a prder mi dia social y literal) me preguntaba la persona que me porte bien la ame, fui fiel, di todo por ella cambie totalmente enamorado de ella me dejo destrozado y la que trate mal literal me salvo la vida, lloraba demasiado, decia el karma ahi empeze a cuestionarme mas a decirme a mi mismo soy un hdp por malo me pasa esto entonces me sumi en la depresion y en los cuestionamientos, despues ya habia pasado un año deje de ver mis amigos, familia no salia, deje todo tirado literal, cai en depre mal, pero a ese punto empeze a cambiar, empeze a ver todo diferente, la vida desde el lado oscuro por decirlo? me empeze a llenar de odio, todo me ostigaba, todo me irritaba, pero con el tiempo pude lidiar con eso y mantenerlo, empeze a ver otras cosas de la vida, la verdad de las personas, podia ver su falsedad, me cambio el sueño, dormia de dia, jugaba online veia pelis de noche, aveces habian dias que dormia 20 hrs despertaba fastidiado, no queria despertar, mi mal genio se notaba aveces, pararme de mi cama y mirarme al espejo era terrible solo veia mi viejo refleto, no era yo dificil de explicar eso, me empezo a gustar la soledad, esta en mi pieza, cerre mi fb bote mi cell 0 redes, me aisle totalmente del mundo, siempre con pensamientos de morirme, suicidarme etc me, aveces me reia solo al pensar ese momento cuando ella me dejo y senti el vacio tremendo, era ella mi novia mi amiga como una hija, era todo, en ese momento, pero aveces digo y pienso le agradesco por ese momento conocer este lado aveces me sienta bien, no creo recuperarme nunca, aveces me gusta ser asi, fuera de lo normal, me fastidia salir a la calle y ver otra gente, sus risas, lo simple que son sus vidas, estudiar trabajar 12 hrs llegar a sus casa muertos y ni preocuparse de sus hijos o esposas, una vida miserable, no es la vida que quiero, soy clase media y no hay otra vida mas que trabajar toda la semana y morir de viejo con una pension asquerosa que no te alcanzara ni para los pañales, siempre digo de los 30 no pasare prefiero morir joven y ya no hay vuelta atras, ya es 2017 pasaron 5 años sumidos en depresion y pensamientos mios, solo comparto con gente que conoci en juegos online ahi mato hrs jugando, ya ni recuerdo como era mi viejo yo, solo recordad las cosas que hacia antes me da asco, aveces cuando sueño, cosas fuera de lo comun es tan increible, cuando despierto con el sueño vivo recien y recordarlo todo, es fantastico pero a la vez mal, porque es otro dia mas despierto en este maldito mundo, no hay nada que me interese, perdi el rumbo de mi vida totalmente, en ese juego online uso otro nombre y nick de pj, a tal que ya ni recuerdo mi nombre real, los dias pasan y la soledad y la oscuridad mas me abrazan, si alguien quiere contarme su historia me hable privado, me gusta siempre leer e intentar ayudar, eso es lo mas ironico soy bueno dando consejos y ayudando, peero no puedo ayudarme a mi mismo, mas bien no quiero salir de donde estoy, gracias si alguien leyo todo esto, PD: la vida es ironica y el karma mas fuerte, mi conlusion es siempre no hagas lo que no quieras que te hagan, estoy pagando por todo lo que hice mal quizas)?

Hola, no se tal vez si alguien llegue a leerme o simplemente responderme. Desde hace dos semanas no he dejado de sentirme mal, de estar triste en todo momento que lo recuerdo, comenzaré por contar lo que he pasado. Hace tres semana aproximadamente conocí a un chico, lo empecé a tratar el tiene 22 años y bueno yo tan solo 17 años. Yo ya lo había conocido en una fiesta de graduacion de uno de mis amigos, pero jamás imaginé que ibas pasar tantas cosas. El caso de eso es que salimos, estuvimos un domingos todo el día juntos, en realidad todo era perfecto para mi casa minuto que pasaba de ese domingo lo quería cada vez más. Paso una semana más y todo iba de maravilla de hecho ese mismo domingo empezamos a ser novios y yo ya le había comentado a mi mamá que se lo presentaria, en fin el me hacia entender que quería algo serio conmigo, que quería una relación bien. La siguiente semana que pasó le mentí a mi mamá y le dije que estaría en casa de mi padre, pero no fue así estoy ve con el chico del cual les he venido contando. Yo sabía lo que iba a pasar por qué para ser sincera ya lo habíamos hablado, llegamos al lugar donde nos quedaríamos y tuvimos relaciones yo estaba nerviosa aveces también quería llorar, en fin mis sentimientos estaban encontrados....

Hola...soy nueva aquí y ya no sé qué hacer conmigo y con mi vida porque siento que todo lo arruino y, la verdad no tengo con unen poder desahogarme

Tengo miedo.
Estoy empezando a sentirme como cuando estaba en mi peor momento de depresión...
No quiero estar con nadie, pero a la vez me siento tan sola... Se me cruzó mi primer pensamiento suicida hace unos momentos, después de años y no quiero ponerme peor. No quiero ir con mi psiquiatra pero no sé que hacer y realmente necesito alguien con quién hablar...
Me diagnosticaron depresión hereditaria hace 5 años y he avanzado, mucho. Pero últimamente siento que eso es todo lo que avanzaré y que ahora me voy yendo para atrás cada vez más rápido.
Me dan constantes ataques de ansiedad, me alejo de la gente, y cuando estoy con personas me siento incómoda. Me causa conflicto ser así...
No he comido nada en todo el día, no tengo hambre, pero no puedo bajar más de peso, si mi mamá se da cuenta, no se...

Hola. Soy nueva y necesitaba hablar con alguien y he encontrado éste sitio por suerte. Verán, llevo 8 años de relación con mi novio y durante éste tiempo hemos pasado muchas cosas que siempre hemos podido superar, hace dos años pasamos algo muy feo con lo que estuvimos a punto de romper, pero digamos que el amor triunfó y habíamos llegado a un acuerdo de no hacer nada que dañara nuestra relación, la verdad es que la mayoría de las veces que ha habido problemas ha sido por mi culpa, ahora el problema se puso bastante grave; justo cuando estábamos en nuestro mejor momento sucedió algo. Hace dos días olvidé mi teléfono en su casa y pues, no tenía problema con ello, no quiero engañarlo ni hacer nada que nos dañe, pero hace cerca de un mes intercambiamos algunas fotos desnudas con una amiga, lo hicimos sólo para juzgarnos, por relajo y pues para hablar de colores, tamaños, etcétera. El punto es que las fotos yo sí las había borrado incluso de mi cuenta de google fotos, pero yo no sabía que al borrarlas las fotos quedaban en la papelera y se borraban tiempo después. Él revisó mi teléfono y vio esas fotos, las de mi amiga y las mías, primero me dijo que alguien se las había mandado y claro que lo creí, la verdad es que no conozco de mucho tiempo a ésta chica y confié en ella, pero resultó ser falso, mi novio me mintió para hacerme pensar al respecto y que me diera cuenta del riesgo que pudo haber sido enviar fotos desnuda, obviamente él está muy enojado y no hemos hablado en dos días, la verdad me duele mucho porque todo lo que teníamos ahora se está desmoronando nuevamente por mi culpa, me siento demasiado triste, yo estoy diagnosticada de depresión nerviosa desde hace un año y estoy medicada, pero éste es uno de esos momentos en los que realmente no funciona nada y cada vez me siento peor. Hice que mi novio pensara que lo quería engañar con una chica o que era lesbiana, incluso me lo preguntó pero obviamente no es así, en verdad me siento muy mal porque la confianza que ya habíamos construido ahora se desmorona otra vez y no quiero perderlo, no he conocido otra persona que me haga tan feliz, no tengo con quién hablar y mi único confidente es él, es al único a quien puedo confiarle mi vida, en serio estoy muy mal, quiero llorar pero no quiero que mi familia se dé cuenta, así que nuevamente estoy fingiendo estar bien.

Hola,bueno aquí dice desahógate pues a ver je
Realmente no soy nueva aquí,hace dos años estuve pasando por una situación un tanto difícil,quizá no tan extrema como la veía en ese entonces pero estaba muy mal,no quería salir de casa,no sentía emoción por nada,no dormía muy bien,etc...pero avance
Aquí un chico me dio un consejo el cual me sirvió para darme cuenta de que el problema no era tan grave y si que lo aprecie bastante,me levanté y decidí cambiar,empezar nuevamente,funcionó bastante bien,empecé a conocer muchas personas,salía más,mejore calificaciones,empecé a ayudar a otros y no solo a pensar en mí y claro tenía algunas recaídas como todos pero seguía...sin embargo ahora he vuelto y esta vez no se si es porque no creo o porque no puedo,pero siento que no puedo seguir,realmente intento pero en cada uno de ellos tiendo a fracasar, no siento esa felicidad que había recuperado, ni las ganas de perseguir mis sueños (si es que aun tengo)
Tengo miedo de quedarme otra vez aquí e incluso comencé una terapia hace varios meses para ayudarme a controlar algunas emociones que me perjudicaban como estas que siento ahora pero realmente no veo...no siento un cambio
Pero bueno o solo quería desahogarme un poco

Hola, gracias por leer...
Si puedo ayudar a alguien lo haré.
Pero ahora necesito algún consejo u opinión. He estado saliendo con alguien desde hace más de 8 meses tiempo en el cual hemos tenido muchas bajas y hace unos días se ti que todo terminó. Pero me dolió mucho , me siento rechazada y abandonada. Sé que yo he tenido mis errores, hablamos y se supone que estamos bien pero yo no me siento bien, No he comido, me dan ganas de vomitar. Me siento muy cansada y débil. Me siento culpable, se que esto viene porque de por sí soy una persona depresiva, pero que hago? Qué hago para no sentirme tan mal? Sé que esto a comparación de otros mensajes puede parecer tan insignificante pero de verdad me ha tumbado. He tenido problemas desde niña, esas cosas que te marcan pero en este momento necesito que hacer para superar esto.

Soy nueva en este foro, hace mucho supe de el por los videos de miku pero por alguna razon, no entre. Tengo 17 años, no sé si sufro depresión o ansiedad, solo sé que me aterra la interaccion social y que me siento muy mal... Debo aclarar que toda mi vida pensé que era timida, que era.."normal" pero no me siento asi. Hay algo en los adolescentes de mi edad que no me comprenden ni yo a ellos. Debo destacar que estoy sola, siempre. En mi casa, en el colegio..estoy todos los dias sola y sufriendo en silencio. Nadie en mi colegio se me acerca, solo para tarea y nada mas, intente hacer amigos pero..ellos son de una forma que no me agrada.. y no quiero cambiar quien soy para encajar en un grupo. Tengo novio, y el es el unico que me hace sentir feliz y acompañada, pero cuando el no esta..todo se derrumba. Ahora el esta ocupado en sus estudios y carrera, mientras yo busco a alguien que me pueda sacar de esta agonia profunda. Solo quiero poder superar esto..si es que se puede. Gracias por el que haya leido.

Hola!
Me parece que estás siendo muy dependiente de tu novio.
No le temes a la interacción tanto como crees ya que tienes novio, eso es una relación. Si tienes 17 años y tu novio está estudiando carreras asumo que es más grande que tu.
Tal vez, tengas razón y es que los chicos de tu edad y tú tienen intereses distintos y por eso sientes que no hay conexión.
Es importante aprender a estar solos, importante aprender a querernos cuando no hay nadie (amigo, novio, etc), aprender a valorarte y conocerte sola es realmente importante. Pero también lo es el aprender a buscar ayuda, aprender a estar para los demás (sin dejarte de lado), también es importante tener gente a tu alrededor. Créeme que podemos escoger muy mal, nos podemos equivocar y elegir mal a las personas que queremos cerca pero una vez que te des cuenta te alejas y buscas mejor.
Busca bien, no estás sola.
Mi consejo es que hagas más cosas con más gente, o te estreses porque piensas que no eres igual a ellos. A veces, los mejores amigos son polos opuestos. Cuando estés en clase platica con tus compañeros, escúchalos, pronto te darás cuenta que tienen problemas comunes y par parecidos a los tuyos. Piensa que así como tú tienes una historia ellos tienen la suya y mira están luchando.

También acércate a tu familia, si es muy difícil hazlo poco a poco.
Yo soy de las personas que piensan que el fin es más importante que el medio y con esto me refiero a que, si en tu familia no se acostumbra mucho a decir te quiero, a abrazarse o cosas así, empieces a ahcaer de una manera que no resulte embarazosa, por ejemplo, envíale un mensaje de buenas noches a tu mamá, a una hermana o prima. Y durante el día un whatsapp que diga "que estés bien, te quiero" o algo así... poco a poco empiecen a ser más cercanos.

Ten amigos, de verdad, espero que encuentres alguien con quien hablar en persona de cosas tontas como el tráfico y que luego Durga una amistad.
Gracias por leerme y gracias por compartir tu desahogo.
No estamos solas, ah! Y si crees que necesitas ayuda de un profesional no dudes en ir... de verdad tienes que cuidar tu salud emocional.

Por cierto, me siento muy parecido a ti. Como ves, no estamos solas

Ojalá me cuentes qué tal va tu vida en estos días

Hola a todos!!!
La verdad es mi primera vez que estoy en un foro, más en un foro de depresión, recorde que miku había abierto un foro para personas que necesitaban ayuda, asi que aqui estoy.
Tengo depresión y en mi LOCA mente pensé que lo había superado, pero resulta que no... hace como 4 semanas me despidieron de mi trabajo, y desde ese entonces no he podido superarlo me siento peor que basura, incompetente y tengo miedo, mucho miedo, no quiero ser un parasito pero solo me castigo.

Vaya! Aunque no te conozco aun me siento realmente feliz de saber que alguien que pase por momentos dificiles es capaz de sobre ponerse, quisiera mas de tu fortaleza

Desahogarme....mmm por donde empezar...hace muchisimos años me diagnosticaron un trastorno depresivo persistente con el que tuve que aprender a vivir. Ha sido dificil, pero he podido aprender a conocerme y llevar mi vida adelante, luchando por mis sueños y proyectos...pero estos ultimos dias son oscuros, demasiados.

Por razones economicas continuo viviendo con mi familia...la cual siempre se ha caracterizado por episodios de violencia psicologica dolorosa...

Tengo un novio de hace años, maravilloso. Tenemos una relacion muy linda, pero alguien importante para el fallecio hace unas semanas y me ha alejado de su lado gradualmente...entiendo perfectamente que es parte del duelo...pero nisiquiera me permitio acompañarlo al funeral y siento q cada dia me aparta mas de su lado...no quiere q nos veamos porq no quiere que lo vea triste, las pocas veces que nos hemos visto esta muy irritable por todo y me regaña por cualquier cosa (despues cuando se da cuenta de que se le esta pasando la mano trata de arreglar las cosas aunque sin pedir disculpas...) Me siento inutil e impotente...y sumado al desastre que tengo en mi familia me estoy sintiendo terriblemente mal

SIempre lo he apoyado, lo he ayudado en lo mas posible, inclyo mas alla de mis fuerzas, nuestra relacion siempre habia sido tierna pero ahora.....

Lloro mientras escribo esto, porque pienso que soy una egoista que quizas solo piensa en si misma....

solo queria desahogarme, soy un conejo triste y patetico

NNo somos patéticos por desahogarnos, ni egoístas. De hecho considero egoísta a una persona que sigue estando mal, que no busca ayuda y siempre se siente mal. Porque hay que aceptar que al estar todo el tiempo triste, no tener fuerzas para nada y siempre mal interpretar todo, no sólo nos afecta a nosotros, también a quienes nos rodean. Así que querer desahogarnos nos hace más valientes y menos egoístas.
No entiendo muy bien el foto y no sé si estoy respondiendo a uno o a varios al mismo tiempo, pero espero lo lean.
En cuanto a la persona que perdió el trabajo, de verdad que comprendo cuando yo salí de la uní, tarde mucho en encontrar algo y durante ese tiempo la pase muy mal. Pensaba que no tenía la suficiente capacidad o qué algo estaba haciendo mal.
Así que no te estreses mucho por eso, todos nos sentimos mal cuando no encontramos a pesar de buscar mucho un empleo.
Trata de no desesperarte, aunque es difícil tienes que luchar por mantenerte tranquilo.
El trabajo es difícil en todos lados, y el hecho de que no lo tengas te ha dado una inseguridad que provoca que estés mal.
Sigue buscando, no te estanques ahí, no creas que has perdido el mejor trabajo del
Mundo, siempre hay mejores opciones, sigue buscando.
Si crees que te hace falta algo, no te pongas a llorar y decir es que no se hacer estoy onnonsoy así por eso no tengo trabajo y por eso me va mal.
No, siempre si, me quiero y me amo como soy, si quiero algo voy por ese algo pero soy consciente de que tenerlo o no tenerlo no me hace mejor ni peor persona. Entonces, cuando te aceptes y te dejes de menospreciar vas a poder darte cuenta y tomar de decisiones en base a lo que quieres.
Por ejemplo si quieres trabajar en una oficina pero ocupan a alguien que sepa inglés y tú no sabes, entonces decídete a aprenderlo, en internet hay muchas páginas buenas para que te enseña, videos, etc.
o si tienes un problema con el tiempo, siempre llegabas tarde y crees que puso ser motivo de despido, entonces hazte un hábito, todos los días levántate a cierta hora y así todos los días hasta que aprendas a levantarte y hacer las cosas con tiempo.
Espero entiendas el punto, siempre busca mejorar pero nunca creas que eres poca cosa con lo que tienes.
En cuanto al novio distanciado.
Obviamente yo no sé bien las cosas y no hay detalles pero a lo que leo. El está pasando por un mal momento, tú lo estás apoyando pero sólo te aleja.
Me parece que tienes que hablar con el, a veces dejamos que nos hagan daño para no lastimar nosotros a las personas, pero todo tiene un limite. Así que pienso que debes hablar con el sin miedo, sin miedo al que dirá. Primero dile que estás para apoyarlo, que quieres comprenderlo y no haces menos su dolor, pero que realmente necesitas saber qué pasa con el, que te está lastimando y que aunque crees no lo hace a propósito quieres que hablen sobre el tema. Dile lo importante que es para ti las disculpas y el no sentir rencores.
Espero que pronto se arreglen estas situaciones.

Muchas gracias...en serio. No te imaginas lo importante que es para uno cuando se encuentra triste el saber que hay gente en el mundo que puede comprendernos y escucharnos