Ya no soy miserable y me sigo sintiendo triste

Hace dos años mi depresión comenzó y empeoró. Desde niña siempre fui muy melancólica, siempre una especie de tristeza se aguardaba en mi corazón, pero nunca había sido tan profunda y horrible como los dos años anteriores.

Para empeorarlo me volví mucho más ermitaña debido a mi ansiedad social. Literal, mi cuarto era mi cueva. No salía de ahí para nada, más que para ir a la escuela y comer. Pero 24/7 no salía de mi cama, me sentía fatal. Había momentos en los que me soltaba a llorar sin razón alguna, por las noches los pensamientos suicidas llegaban a mí a borbotones.
Cuando se oscurecía y yo me cubría con las sábanas, lo único que quería, que deseaba con el mayor anhelo del mundo, era no despertar. Era dormirme y no volver a abrir los ojos.
Me sentía inútil, desagradable, tóxica y defectuosa.
Quería morirme.

Recientemente me di cuenta que mi estado tan malo era por mi propia culpa. Mi propia mente me jugaba malas tretas y me hacía sentir miserable. Por intentar ser "realista" con mis sueños y metas, me volví pesimista. Y todo se volvió negro y gris desde entonces, por eso estaba tan decaída. Había caído en un espiral de existencialismo y nihilismo que cada vez se agrandaba más.

Este año decidí cambiar eso, me metí a talleres de muchas cosas que me gustan como el teatro y la pintura, he estado dejando de pensar negativamente. Quiero superar mi ansiedad social y ahora ya no la paso tan mal a la hora de socializar, incluso conseguí un par de amigos muy chidos. Hago ejercicio por las tardes, tomo fotografías y veo películas. Leo libros cuando tengo tiempo libre y estoy a punto de terminar mi diplomado en inglés... Pero, aún atiborrándome de actividades, aún distrayendo mi cerebro con tantas cosas, me sigo sintiendo triste.

Cuando termino de hacer mis cosas, a la hora de dormir, los pensamientos malos regresan. Me pongo a llorar en el baño a medianoche, porque sinceramente ya estoy cansada. ¿Por qué no puedo dejar de estar triste? ¿Por qué me sigue costando tanto levantarme por la mañana al saber que tengo que vivir otro día?

¿Por qué si estoy haciendo lo que me gusta, sigo miserable e infeliz? ¿Es que voy a estar así toda mi vida? ¿Nunca voy a ser feliz?

Por favor, ayúdenme, esto es un infierno.

Hola!

Me siento en gran medida como tu ahora mismo, solo que tu llevas conviviendo con esto gran parte de tu vida. Imagino lo horrible que debe ser.
Pero me pongo de pie a aplaudir todo lo que has hecho con tal de cambiar tu vida. Esforzarte de esa forma para salir de eso, para mejorar. ¡Hiciste amigos! Estas cumpliendo metas y haciendo cosas buenas, divertidas e importantes en tu día a día.
¡Te felicito de todo corazón por tus enormes logros!

Sobre que aun con todo lo que has hecho te sientes tristes ¿Consideraste alguna vez ir a un psiquiatra?
Creo que si tu problema lleva tantos años atormentandote, puede que un psiquiatra te ayude ahora mismo con un tratamiento a corto plazo para mejorar tu estado de animo. Seguido de eso, deberías intentar una terapia con un psicólogo que te agrade, para buscar la causa tan profunda que te deprime aun hoy en día y para ayudarte a superar los temores que aun tengas y mejorar tu positivismo.

Claro que vas a ser feliz, linda. La felicidad ya la tiendes, solo que aun no la puedes ver. Por favor, busca ayuda profesional de tu preferencia para que te den una mano con eso.

¡No te rindas, has llegado muy lejos ya!
Por favor, mantén siempre esa fuerza que has demostrado :3

Creo que todos tenemos eso. Pero, podrías considerar ir al psicólogo, si la crees que la situación sea muy mala. Cuando eres joven piensas así, pregúntale a tu familia si padeció de depresión cuando era jóvenes. Fortalece los vínculos con tu familia, para que pases crees buenos recuerdos.
Me gustaría poder ayudarte más, pero no me siento suficientemente capaz.
Te deseo la mayor de la fuerzas.