No sé si es depresión.

¡Hola! Hace mucho que me inscribí pero no publicaba seguido xD
Debo de admitir que me siento un tanto desesperada, ya que últimamente me siento un poco ¿Loca?
Sí, esa es la palabra adecuada.

Les contaré: Nunca me he sentido plenamente feliz, pero se que la vida sí es: hay momentos buenos, momentos malos. Pero desde que tenía 13 años, el deseo de morir ha superado las ganas de vivir. A los 14 años comencé a cortarme, cosa que con 23 no he dejado de hacer, sin embargo, debido a que ahora no puedo andar con los brazos tapados todo el tiempo (estudio medicina, y tengo que andar en traje de quirofno muy seguido. Esos trajes tienen manga corta) ya no lo hago tanto como antes (solía hacerme hasta 170 heridas en todo el cuerpo).
Pero, aún a pesar de que quería morir, aún habían cosas que me hacían medianamente feliz: Salir con amigos, estar en familia, ver a mi novio. Me iba muy bien en la escuela, mi concentración era maravillosa.

Estaba triste, sí, pero era funcional.

Cuando inicié la universidad fue un cambio enorme. Deje a mi familia, me mudé de casa, comencé a vivir sola. Además que la carga academica era increiblemente mayor a la que tenía en la prepa. Obviamente tuve una especie de "recrudecimiento" en mi estado de ánimo: Lloraba todo el tiempo, me sentía muy triste y también muy sola.
Afortunadamente, mi rendimiento academico no se vio afectado. El tiempo de crisis pasó, pero seguia manteniendo ese aire nostálgico que tenía antes de la universidad.

Pero, poco a poco notaba que mi ánimo se iba perdiendo. Poco a poco cosas que amaba hacer perdian el sentido. El levantarme de la cama era tan complicado. Padezco gastritis desde los once años, esta empeoró varias veces. No me concentro en nada, sean post de facebook, novelas o cosas de la escuela, por consiguiente, mi promedió bajó.

Todo esto pasó desde hace casi dos años, pero desde el año pasado se ha complicado más (casi después de que mis padres se separaran).
Antes solía bañarme diario, ahora si me va bien, cuatro veces a la semana. Me la paso en la cama la mayor parte del tiempo. No me dan ganas de hacer absolutamente nada, ni cocinar, ni recoger mi casa, ni escuchar música. No quiero comer, aunque sienta hambre, no quiero.
No le encuentro sentido a nada, ya no sigo mi tratamiento para la gastritis porque pienso: "¿para qué?"

Me siento, en general, mal. Estoy bastante irritable con mi familia. Intento mantenerme alegre con mis amigos y mi novio, pero no puedo evitar sentir ganas de llorar y preguntarme ¿Qué sentido tiene estar con ellos si no me siento feliz?

Las ideas suicidas en mi cabeza siguen, todo el tiempo, cada día. Ya no puedo seguir así.

Llevó cuatro meses en terapia psicológica y no veo ningún cambio.

Se lo he comentado a algunos amigos, a mi novio, a mi madre y su respuesta siempre ha sido: ¿Por qué estas triste, si lo tienes todo?

Yo ya no sé que pensar. Quiero ir a ver a un psiquiatra, pero cada vez que pienso en ello, trato de negar lo que siento y me confunde aún más. No sé si seguir con el psicólogo.

Me siento muy confundia. Ya no sé si lo que siento es verdad o sólo es un invento.

Tengo mucho miedo, por qué en unos meses me enfrentaré a un reto un intenso en mi vida profesional y temo que, debido a mi animo y al estrés al que me someta, pueda, de una vez, consumir mi vida.

Gracias por leerme y espero sus opiniones.

Hola!
La verdad, es muy triste todo lo que estás sintiendo, y creo que si sería una muy buena idea ir al psiquiatra y analizar bien si tienes depresión o no.
En cuanto a lo que te dicen tus seres queridos de que lo tienes todo, quizá hayan cosas que emocionalmente no hayas superado, y por ello, te sientes triste, pero puede que no sea solo tristeza, últimamente la depresión es una enfermedad muy común en las personas.
Sigue manteniéndote en comunicación con tus seres queridos, habla con ellos, ya que eso te demuestra que en esto no estás sola ^^, ellos te adoran, estás apunto de comenzar una nueva etapa en tu vida, vamos!
Puedes salir adelante, asiste al psicólogo, pon de tu parte en cada una de las cosas que te diga el psicólogo de momento, ayudate tú también, no te autolesiones.
Espero puedas salir adelante con todo esto, no sé si a los demás les funcione igual, pero cuando estoy triste, pienso en mis seres queridos, y me dan muchas más ganas de seguir progresando en cuanto a mi persona y de esforzarme por ser feliz, deberías hacerlo!
Espero que te vaya muy bien, asiste a todo lo que consideres que pueda ayudarte, hazlo c:
Qué tengas un buen día!