me siento mal

Hola bueno no se si alguien conteste a esto pero solo necesito desahogarme y no tengo otro modo de hacerlo desde que tengo uso de razon mi madre siempre me ha hecho sentir mal repitiendome una y otra vez que intento abortarme pero no lo logro me dejo saber cuanto me detestaba y al nacer mi hermano eso empeoro el lo tenia todo a mama y a papa (mi padrastro) y todo lo que el pidiera, si yo pedia algo la respuesta era es que no hay dinero que eres inconsiente.
con el paso del tiempo senti que algo no andaba bien conmigo pero como siempre se me repetia que yo no valia nada, ni merecia nada, me lo termine crellendo pase toda mi etapa secuandaria aislada del resto no tenia muchos amigos de hecho solo tengo una amiga desde la primaria, la unica en la que confio (auqnue ya no al 100%).
de mis 15 a mis 19 entre en una deprecin fuerte llegue al grado de dejar de comer baje muchisimo de peso legando a estar 18 kilos por debajo de lo normal para mi estatura... mi cuerpo empezo a pasar la factura y comenze a ponerme mal  mi mama lo unico que me dijo es que si me queria morir que me muriera y que la dejara de molestar.... empeze a buscar ayuda y los medicos alopatas no me ayudaron dijeron que solo trataba de llamar la atencion y que era anorexica y bulimia (lo cual suena ilogico estaba conciente que estaba muy delgada y buscando ayuda asi que    su diagnostico no era creible queria ayuda pero no me la daban) buscando sola sin el apoyo de mi madre di con un terapeuta alterno que me a estado ayudando poco a poco y e visto mejoria lenta pero segura... el me mando a acerme estudios y me diagnostico con depresion y ansiedad. empeze mi tratamiento pero mi familia siempre a estado ahi cortandome las alas en lo que intento hacer e tenido recaidas y gracias a mis terapeutas e ido saliendo adelate tratando de independisarme pero aun tengo miedo al mundo, aun hay recaidas me recomiendan ir con un psicologo para complementar porque tengo el autoestima por los suelos cre que una bacteria es mas grande que mi autoestima... me siento incapaz escucho a mi madre y a toda mi familia decir que no valgo nada y que tendre que aguantar a un hombre que me maltrate para poder tener algo que comer no es algo que quiera para mi y de verdad estoy tratando de salir adelante... mi hermano es muy agresivo conmigo y me a corrido varias veces de la casa y mi mama  a lopoya, pero siempre que estoy por salirme mi mama se pone mal (casi estoy segura que es chantaje) y soy tan tonta que le creo y me quedo actualmente trabajo para llevar los gastos de la casa y estudiar amo lo que hago y por muy dificil que sean las cosas quiero sacar adelante mi carrera pero vuelven las voces y los reproches que mi madre hace que solo esty tirando el dinero y que deberia de darselo a mi hermano que el lo necesita mas que yo... hace unos dias una de mis tias le dijo  a mi mama que arreglara los papeles para que me quede con la casa, pero mi mama le contesto que no le importaba lo que pase conmigo que por eso deberia trabajar mas para compararme una casa o algo porque  la casa es de mi hermano y a mi que me parta un rayo, no es el hecho en si de la casa lo que duele es el comprobar que no le importo nada... ella siempre dice que yo tengo la culpa porque no confio en ella porque no me hacerco a ella pero es que e llegado a un punto en el que siento que la e comenzado a odiar y no quiero sentir esto por la persona que me dio la vida... pero me duele tanto que cuando la e necesitado nunca a estado.
recuerdo que cuando era pequeña iva al kinder el dia de las madres ella rompio mi regalo diciendo que era basura y que no tenia tiempo para estarlo perdiendo en bobadas de la niñita
cuando la buscaba para hablarle de algo siempre me decia que me callara porque estaba biendo la tele y no la dejaba escuchar
cuando estaba por cumplir 15 uno de los compañeros de trabajo de mi mama empezo a acosarme diciendo que el me iva a convertir en mujer completamente... y cuando le dije a lle ella me dijo que era mi culpa y que si el señor algo me hacia y salia con mi domingo 7 me iva a largar a chi..... (ya saben donde)
y asi varias cosas pero trato de ya no recordarlas aunque cada que las recuerdo siento que la odio
hoy me anime a escribir porque tuvimos una discusion debido a mi hermano.... el llego molesto y me ordeno que me callara y por no hacerle caso termine teniendo a mi madre y al gritandome diciendo que dejara de hablar que mi opinion no importaba... en este instante me siento destruida varios recuerds hay en mi mente y duelen mucho. tengo miedo pero quiero irme aunque no tengo un trabajo estable me faltan solo 8 meses para terminar de estudiar pero se me hace una espera muy larga... no tengo amigos salvo la que mencione antes, no tengo novio. n tengo a nadie mi demas familia apoya a mi mama haci que dudo que me ayuden me siento incapaz cuando intento hacer algo mas fracaso irremediablemente no se que hacer me siento atrapada tengo ganas de salir corriendo. no se a donde pero quiero irme...
volvi a ver los videos de miku donde habla de autoestima pero por mas que no quiero quedarme con mi oya de frijoles me siento atada... siento que no soy capaz... siento que no valgo nada....
no quiero odiar a mi madre se que esta mal, pero es lo que siento... que puedo hacer

Querida Cherry:

La situación por la que has estado pasando a lo largo de tu vida es muy difícil, entiendo que sientas todo ese odio y rencor por las personas que son de tu misma sangre.

Pero hay algo muy importante en todo eso, cada vez, cada día, cada grito, cada insulto te esta volviendo fuerte.

Cuando crezcas mas te darás cuenta que todo eso valió la pena, y no permitirás que nadie vuelva a faltare al respeto, tanto físico, como moral.

Me da mucho gusto que te guste estudiar, y eso es a un mas importante ya que eso es lo único fructífero que te dejara algún beneficio.

Entiendo que ya estas harta por todo ese tiempo que has estado soportando eso, pero tu dime, 8 meses son demasiados días a los que ya has aguantado?

Piénsalo pequeña, lo que importa es lo que tu piensas, finalmente yo estoy del otro lado de la compu y no se realmente lo que estas sintiendo ahora.

Con tu madre y hermano yo sugiero que ya no les hagas caso, te digan lo que te digan no lo tomes en cuenta, bien dicen lo que entra en un oído, sale por el otro.
Y créeme que eso les molestara mas, porque ya no tienen tu atención....

Pero eso no quiere decir que no te apoyo... Y si necesitas mi ayuda, estaré con gusto para apoyarte!!

NO ESTAS SOLA!!

Con cariño Lilybeeth

Hola querida Cherry, he leído todo tu post y me he dado cuenta de que quizá en menor escala tenemos algo en común, existe cierto rencor a nuestras madres. Tengo la creencia de que las personas más cercanas a nosotros son las que en algún punto nos generan un trauma de por vida, esas cosas malas que pudieran llegarte a decir no debes cargarlas, te lo digo por experiencia, por que cuando llegue a tu vida gente  buena que te valore, tu no vas a creer que sea verdad y comenzarás a alejarlas, a mi me pasó, no sé si tengas algo similar pero yo buscaba el amor en parejas que al final trataba mal por miedo a que me dejaran, por que, al igual que tu yo pensaba que no valía nada, y créeme mi mamá influyo mucho en algunas decisiones. Ahora la decisión esta en tu manos, es un camino complicado cuando uno se siente aislado, pero la ayuda no llega sola, mira a tu alrededor y veras que no estas del todo jodida, estas a punto de termina una carrera y eso te da un plus para dejar atrás esta etapa de tu vida. Y recuerda a veces lo que mas amas es reflejo de lo que no tienes en ti misma y eso puede lastimarte.
Ve a terapia, sal con amigos, pero nunca nunca tengas miedo, el miedo te aísla y te priva... Recuerda que es de humanos equivocarse.

Gracias de verdad muchas gracias por contestar de verdad no pense que alguien lo aria

Lilybeeth tienes razon y si me di cuenta de que cada insulto me a hecho desear y empezar a luchar por que no me importe y no permitir que nadie mas me trate de ese modo, y pues si que son 8 meses no me queda mas que aguantar en lo que termino mis estudios y en si me comentaron algo similar ahora lo unico que quiero es demostrar a ellos y mas que nada a mi misma que soy capaz de lograr mucho mas de lo que ellos dicen soy incapaz de alcanzar... y aunque dices que estas del otro lado de una computadora y asi es me ayudo bastante y me animo el que te tomaras la molesta de leer y reponder.


LauraSusana gracias y tienes razon es dificil asimilarlo por que son cercanas queridas, aunque es dificl, no creo que sea complicado el que no nos importe lo que digan llevo años cargando con esos comentarios y ya comienzan a pesar demaciado. y si me paso que deje que me trataran mal en mis relaciones de pareja por miedo a estar sola, incluso deje que mi madre escojiera a alguien para mi, que solo terminamos haciendo mucho daño el uno al otro y cuando llego un buen muchacho lo deje ir... ahora quiero no conformarme con alguien que solo me haga sentir mal quiero a alguien real se que quiza afuera lo encontrare y tambien espero tu encuentres a alguien, aunque por ahora quiero terminar mi carrera y salir adelante por mi, como comento mi terapeuta, no puedes ofrecer aquello de lo que careces y para que te quieran debes sanarte, perdonarte, respetarte y quererte primero tu y creo tiene mucha razon

Así es Cherry, con el gusto de saludarte nuevamente, tu demuéstrales que tú puedes!!

Sin importar lo que te digan, haz tus cosas, termina tu escuela, trabaja, haz lo que realmente te haga feliz...

Me alegro mucho que vayas a terapia, eso también te va a ayudar mucho.

Animo!

gracias
estoy en proceso es dificil pero hago mi mayor esfuerzo

Tranquila amiga.
Sabes que es lo que tienes que hacer si quieres seguir adelante.
Sé que se escucha muy rudo o no sé, a mi punto de vista y de personas que conozco que han querido salir de la vida miserable que tenías.
Tienes dos opciones, una es quedarte y que tu familia te haga imposible la vida, porque evidentemente ellos no te ven como tú quisieras que te viera, como parte de ellos. Es muy triste y no quiero llenar esto de cosas lindas, vamos que si soy directa es porque es lo mejor.
Esa es la primera.
La segunda opción que tienes es salirte de tu casa y vivir por tu cuenta, no debes cerrarte las puertas.
He conocido personas que tienen que hacer eso, y créeme que no es nada fácil, pero cuando te quieres superar nada es fácil amiga. Tienes que hacer sacrificios y dejar cosas atrás.
Sé que el pasado no es fácil de olvidar, más personas como tú que por desgracia son tratadas así sin ningún motivo o que la vida no es tan simpática como la de los demás.
Es lo que yo te puedo decir.
Sé que de alguna manera quieres a tu mamá y sabes eso no está mal, de hecho te convierte en una persona mejor que ella. Mejor que la mayoría que solo se dedica a sentir odio por cosas banales.
Escucha, espero y ahorita estés mejor y pienses en todo, pienses en ti más que nada, sigue avanzando.
Y que si parece que la vida te pone trabas, no desistas!!!

No te rindas, lucha por ti, lucha por lo que tú quieres, lucha por algo mejor que eso.
Todos podemos si queremos, todos podemos tener una vida buena.
No te desanimes.
Ahorra, o salte, si buscas en internet o buscas ya independiente, encuentras mucho lugares para vivir que están baratos y la zona está bonita.
Busca cuartos para estudiantes pero ve opciones.
Cómo te dije, aveces ya sea porque la vida no es tan simpática con alguien tiene que seguir aún signifique dejar todo, pero es para algo mejor, claro, haciendo las cosas bien.
Y otras aunque lo tengas todo, es por cuestión de querese superar, porque estás en tu zona de confort que uno no hace nada ( mi caso)
Y no quiero quedarme así, sin hacer nada.
Ya sea por una u otra debes de pensar en ti y en lo que quieres en un futuro no muy lejano.
Igual ve a tus terapias, y sal de ese círculo que solo te afecta.
Enserio, porque tú depresión y la ansiedad que tienes puede llegar a extremos que no te lo imaginas y será aún más difícil.
Te lo digo porque... Por experiencia.
Tranquila, piensa con la cabeza y corazón frío y toma una desición.
Mucha suerte y te mando un abrazo.