Tengo miedo

Hace mucho tiempo que no entraba aquí, dejé de entrar cuando comencé a llevar tratamiento psiquiátrico para mi depresión. El doctor dijo que era un trastorno mixto y que era crónico, por lo que, obviamente, todos se apresuraron a empastillarme.

Pasó el tiempo y de verdad pensé que me había recuperado. Digo, estaba antes en una carrera que no me satisfacía, por mientras me preparaba para entrar a la otra. Genuinamente pensé que, al entrar a la carrera de mis sueños todo se arreglaría. Pero no fue así.
Ahora tengo miedo de recaer en la depresión, si es que alguna vez me curé. La verdad, nunca me dieron el alta, sencillamente dejé de seguir el tratamiento cuando me empecé a sentir mejor, pues la ayuda de mi madre y mi familia me había ayudado para ello.

¿Cómo pueden explicar el estar en la carrera por la que tanto trabajaron, por la que tanto pelearon, y aún así estar al borde de reprobar la materia más importante de todas en el primer semestre? La verdad es que me avergüenzo de mí misma, pues yo no era así. Actualmente no soy ni la sombra de lo que fui hace unos años atrás, donde ni siquiera me esforzaba por aprobar, por estudiar o por ser la mejor de todas,
pues simplemente lo era.

Hoy me distraigo mucho más que antes. Pensaba que era porque yo misma era indisciplinada y me permitía tener tiempo para el ocio cuando en realidad no lo tenía; pero caí en cuenta de que es más grave cuando me encontraba estudiando para un examen y simplemente me fui: me quedé mirando un punto vacío del cuarto, no había nada que me distrajera y aún así no podía concentrarme.
Me pasa lo mismo con el sueño. A veces duermo muchísimo, a veces no duermo nada, ni siquiera puedo conciliar el sueño. Comienzo a hacer el intento por estudiar lo que supuestamente me gusta y me encuentro a punto de quedarme dormida, y lo peor de todo es que no lo puedo controlar.

No sé qué me pasa, pero me siento muy aterrada por volver a caer en ese agujero negro del que pensé había salido.