Quiero vivir

Tenia tiempito de estar en este foro, pero no sabia como explicar lo que me pasa.
Pero hoy senti que mi mundo nuevamente se hizo pedasos. Odio sentirme asi, es como querer morir o desaparecer de la vida de todos.
Deseo dejar de pensar asi, pero cada vez que trato de hacer algo bueno ocurre algo que me tira al piso y no deja que me levante.
Les contare un poco sobre mi. Desde que era pequeña me sentia una basura mis padres siempre discutian y en una ocacion escuche decir a mi madre "si no me hubieras embarazado no estaria contigo" osea yo los oblige a estar juntos, desde ese momento pense que debi morir y no nacer. Solo soy motivo de pelea y tristezas, ya q mis padres discutan cn mis tias porq aseguran que prefiero estar con ellas disq xq me metieron ideas en la cabeza y noo es asi.
Para el tiempo q escuche esa frase tambn hice algo muy malo, no quiero entrar en detalles. Pero eso me atormentaba todo el tiempo recordandom lo mala, tonta, ignorante y animal q fui. Me volvi esclava de eso, casi una adiccion. Tenia cm 11 años y me siguio hasta cm los 14, luego pude superarlo pero lo mal que me sentia convinado con los problemas de la casa, el bulling en el colegio y lo dificil que se me hacia ser sociable hizo que callera en otro avismo. Si, me comenze a lastimar fisicamente. Inicie cn cortadas en las muñecas, luego los muslos, labios, antebrazs y asi. Lo de pensamientos de morirme los tenia desde los 11 pero a los 16 ya planeaba "como" morir, en mi mente ya me e matado miles de veces. Solo que en la vida real no me atrevo, siento temor.
Soy de las personas que cree en un ser supremo llamado Dios y se que si no creyera en él, ya estaria muerta. Quizas asecinada por mi "yo" depresiba.
Fui acosada y un chorro de cosas mas, pero no kiero aburrirlos cn tantas trastadas de mi vida.
El punto es que me e odiado casi toda mi vida, actualmemte tengo 21 años y siento que soy un desastre, me siento tan incompetente y un monstruo que no merece vivir pero que quiere hacerlo y quiero poder ser feliz.
En el amor me a ido fatal, uno de mis novios me traiciono con alguien q considere mi hermana y a ella tambn la perdi, luego en otra relacion el tonto se acosto cn una muxaxa q trabajo cnmigo solo xq yo no me sentia preparada para dar ese paso.
Yo ingrese a una iglesia para conocer mas de ese ser supremo hasta me integre a un grupo y realmente me gudto, me di cuenta q él es maravilloso y es esa luz que tanto e buscado. Pero nc si meresco esa luz, me siento tan poca cosa y q no meresco ser parte de él pero a la vez quiero ser parte. Lo se, paresco loca.
Tenia años q no me cortaba pero recientement volvi a caer en eso x eso n m siento digna de segir. Es que no puedo soportar mas, todos los dias me ofenden y dicen cosas muy dolorosas, q no sirvo, que solo causo enojo, q no tengo sentimientos y dicen q mis palabras los lastima y prefiero callar pero cuando callo me dicen que me tiro de ser la gran cosa y que me creo muy importante. Si solo supieran q no hay dia en q no piense morir o desaparecer de sus vidas para no fastidiarlos mas.
Quiero quitar ese pensamiento de mi cabeza y no se como hacerlo, no e ido a un psicologo xq no quiero que eso quede registrado ps puede ser un problema mas adelante. Tampoco tengo amigos a los que pueda contarles esta parte de mi, siento que los espantaria.
No quiero morir, no quiero suicidarme, no quiero segir viviendo cn esta depresion que me acompaña siempre. No se que hacer, quiero vivir y poder ser feliz, quiero tener un futuro donde no me sienta un monstruo cnsumido por el dolor. Ayuda (. .)
Gracias por regalarme parte de tu tiempo y haber leido hasta el final.

Hola
se que en el mundo hay muchas cosas que nos hacen sentir mal y siempre son mas que las que nos hacen sentir bien siempre hay miles de razones por las cuales seria mejor morir pero tambien siempre hay 1 por la cual vivir que es la persona que mas amas en el mundo en mi caso es mi madre en el tuyo no lo se pero solo piensa en esa persona que tu quieres y que te quiere piensa en como se entiria si tu la dejas


No esta sentiros mal pues algo muy normal vale pero debemos a empezar a ver las cosas positivas preocúpate mas por ti yo soy sinceramente una de esas personas que piensa que eso de enamorarse o tener una pareja es una perdida de tiempo así que no te deprimas porque unos chavales idiotas no te supieron valorar piensa en ti y en los que te quiere el resto perdonadme por la expresión pero que se jodan y como siempre si necesitas con quien hablar puedes hablarme

Hola me inspiró mucho tu comentario :3

Enviado desde Topic'it

No sé si es muy tarde para escribirte esto, pero si mis palabras llegan a ti, por favor házmelo saber.
No hay forma de que cambies todo lo que ha sucedido, yo no te voy a decir un montón de frases motivacionales ni nada por el estilo, voy a ser clara y contundente. Me duele que las personas vivan su vida como tu la vives, sabes que tienes cosas buenas y no las ves, te enfrascas en el dolor y lo vuelves tu soporte y no está bien, un día observarás tu vida y te darás cuenta que eso no es vivir y ojalá te hayas dado cuenta ya de que lo que tienes que hacer ES VIVIR con todo lo que tienes, con toda tu alma, con todos tus problemas, pero vivir, hacer cosas que te llenen y te cultiven como persona.
Te voy a aconsejar un par de cosas que me han servido a mi porque no creas que te doy estos consejos en base a nada, yo también he sufrido y tengo cicatrices que lo demuestran.
Primero, entiendo tu sentimiento de no querer ir a un psicologo, pero ayudate, busca en internet vídeos de autoestima, practica ejercicios para subirla -que de esos hay muchos- y trabaja todo los días, DÍA A DÍA en quererte. esto no es de hoy si pero mañana no, TODOS LOS DÍAS.
Segundo, no busques a nadie que no te sirva, no busques novios ni amistad -ojo que no digo que esté mal que te apoyes en la gente- pero no los conviertas en algo que cuando no estén te destruya. Lo principal ahora eres tú, así que -al menos lo que yo hice fue- no tener novio hasta que yo no me quisiera primero, porque es verdad que si tu no te quieres ¿como harás que alguien te quiera?
Tercero, y ultimo no esperes a que la gente te quiera o a que la vida te depare un futuro mejor, hazlo tú, tratate todos los días como te gustaría que te tratara un novio -¿quieres un novio que te trate feo y te lastime?- tratate como quieres que te traten los demás -¿quieres que te hagan daño?- pues no, entonces si tu no te lo haces, no habrá razón para que otros te vulneren. Si quieres algo ve por ello.
Como ultimo te digo, cada que te quieras decir una cosa mala a ti misma -esto me sirve mucho- como por ejemplo "qué estúpida fui al hacer eso" te tienes que decir por obligación algo lindo "pero al menos soy muy inteligente cuando se trata de x cosa, si, dfinitivamente soy inteligente"
Espero que esto de sirva, si es así, házmelo saber, por favor.

All you need is love….

Pero….
Voy a contarte, no sé si solo te escribo a vos, (bueno, si, lo sé, también me estoy escribiendo a mí misma.) Estoy en este grupo porque tenemos algo en común. Quiero repensar con otros que navegan en este río oscuro las distintas formas de nadarlo, y, de salir de él. Cuando no estoy triste, siento que me acosan las preocupaciones, que son muchas, y, que responden a situaciones inimaginables de supervivencia para mí y mi hija  que depende de mí , tengo miedo todo el tiempo, miedo de no poder, con una salud un tanto frágil, de sostener una casa, de morir en cualquier momento y dejar sola a una persona que no puede con el mundo…Cuando ocurre esto…desespero, entonces me refugio en la tristeza,(esto se llama autocompasión), me consuela un poco, pero es una trampa. En un momento solo se trata de llorar, pero luego es una sombra que no me deja dormir, ni hacer las mínimas cosas que hacen falta para subsistir. Ahora resulta que me gusta la ciencia, (he estudiado algunas cosas y tengo un título por ahí que no viene a cuento), sé, al menos racionalmente, que yo, (ni vos, ni nadie) somos la historia que nos contamos. No sé si te diste cuenta que contamos nuestra vida repitiendo las mismas palabras…la mía como un cúmulo de infortunios, y lo repetimos, repetimos, repetimos. .. La repetición fija, sella, programa….Me estoy programando para no ser feliz? También es probable que esté afianzando un programa ya escrito en mis genes en los primeros años de vida (eso que has escuchado…esa experiencia de ver a tus padres discutir, etc.) o escrito mucho antes…
El tema, es que las personas que admiro también pasaron por malos momentos y nos comunican que podemos salir del programa, ¿has visto Matrix? Podemos elegir la otra  pastilla. Es difícil, hay que dejar de contarse esa historia de siempre. Hay que salir… y amar, amar hacer algo que te gusta, (correr, cocinar, dibujar, tomar té, cualquier cosa,) poner la Atención absoluta que nos permita salir del rollo subconsciente y conectarnos con la vida. Bueno, no sé si ayuda un poco, pero es mi lucha, en definitiva estoy buscando amarme, a pesar de todo. Amate, no esperes que alguien lo haga por tí.
       Ulrika