Tengo miedo de lo que pueda hacer

Empecé a cortarme como a los 15 años. Mantuve esa conducta hasta mi último año de secundaria (2016), que fue un año realmente importante para mi. Ese año me propuse integrarme más a mi curso, comencé a combatir mi ansiedad social e incluso me puse de novia, me enamoré por primera vez, me reencontré con mi padre a quien no veía hacía 2 años, y también mi mejor amiga me expulsó de su vida. Además estaba super nerviosa porque no quería acabar la escuela.
En aquel tiempo dejé de lesionarme porque mi novio me había amenazado con dejarme. Duré 1 año y medio hasta que abrí los ojos y me di cuenta de lo tóxico que él era. Sin embargo haber estado con él me hizo crecer muchísimo, porque aprendí a respetarme más, a cuidar mi imagen, a tender a ir hacia adelante.

Pero, llegando al día de hoy, siento que la fachada de querer ir hacia adelante se me está cayendo. Extraño demasiado cortarme. Disfruto cuando, al jugar con mi gato, me rasguña, cuando me golpeo con algo, o cuando estoy enferma. A veces como cosas que sé que me van a caer mal porque necesito sentirme mal físicamente.
Estoy bajando mis notas en la facultad y me está costando hasta sentarme a leer aunque los textos me parezcan interesantes. Estudio porque es lo único que puedo hacer, pero no porque tenga un sueño.
La realidad es que siempre tuve fascinación por la muerte y, aunque muchas veces fantasee con el suicido, es la primera vez que siento tan real la necesidad de alejarme de todo y matarme.
Si hasta el dia de hoy me aguanté para no recaer en la autolesión y los pensamientos suicidas es por que no quiero dejar sola a mi mamá y porque hay un grupo de personas a las que no quiero decepcionar. Pero tengo mucho miedo, porque estos días ni siquiera tengo ánimos para mirarlos.
Mi mamá es depresiva y dejó claro que no quiere hacer nada para mejorar su situación, y por ende la nuestra, que se extiende a la convivencia con mi hermano mayor. Y yo siento que no tiene sentido entonces luchar y seguir viviendo. ¿Para qué? ¿Para ser igual que ella? ¿Para terminar medicada y echada en una cama?
Siento que esto de las ganas de vivir es más una imposición social que una aspiración que pueda desarrollar por mi misma y tengo miedo porque estoy sintiendo una desesperación que me carcome.

Estas estudiando eso quiere decir que buscas un futuro, aunque sea inconcientemente, quieres progresar.

En cuanto a los demas solo puedes ayudar a los que quieren ayuda. No digo que no dejes de apoyarlos, solo que no dejes que te hundan.

Eres consiente de tu dolor, eso esta bien. Hay gente que no se da cuenta. Ahora debes, decubrir como aliviarlo.

Debes hacer algo positvo para ti. Eso es un comienzo.

Quizas debas alejarte, pero no de forma tan terminal. Busca tu camino. Crea un entorno estable, y que no te provoque tanto estres.

Me siento completamente identificada! también estoy ajando mi rendimiento academico y mi estado de humor recae, la verdad es que no he encontrado algo que me haga sentir mejor, pero me funciona distraerme hacer las cosas que me gustan y mantener mi mente ocupada, animo! no hay que volver a lo mismo, por el contrario hay que mejorar cada vez... para que? para experimentar cosas nuevas, para saber que se siente estar satisfecho y feliz consigo mismo y con lo que se esta viviendo cada dia, que despiertes con animo de decir que alegria otro día para disfutar" por ti principalmente, para que la existencia no sea en vano para que puedas decir tuve una etapa dificil pero la supere y ahora estoy muy bien