"El golpe que me hizo despertar..."

El 17 de Diciembre del 2018 tomé la decisión de huir de aquel lugar, era hora de marcharme. 4 meses después de eso, estoy logrando reconstruir mi vida.  Quiero contarles mi historia, si es que a alguna le sirve o le ayuda para salir adelante.

Nunca fui una chica feliz, mi infancia fue muy solitaria y carente de afecto a pesar de tener 3 hermanas. Constantemente se me exigían resultados en la escuela y en básicamente todo lo que hacía, eso provocó que fuera una niña que no podía estar feliz con lo que obtenía, nunca era suficiente. Sufrí y presencié violencia: maltratos, golpes, malas palabras, insultos, y a veces hasta sangre, las luces azules y rojas de patrullas y marcharme de mi hogar para luego regresar con la promesa de que todo cambiaría. Los recuerdos que tengo que la escuela son borrosos y humillantes, constantemente me hacían bullying y me exponían porque no era "la niña modelo" que ellos esperaban, y esas humillaciones no eran solo de mis compañeros, sino de mis maestras y profesores, lo que me convirtió en una niña insegura y manipulable.

La secundaria no mejoró, tenía compañeros muy crueles que me ponían apodos por mi físico o por considerarme antisocial y nerd. La historia se repitió en la preparatoria y en la universidad... nada de lo que hacía me era suficiente, constantemente era maltratada por mi padre, no tenía amigos y mi autoestima estaba por los suelos por mi físico (tenía los dientes chuecos, mi nariz era grande y caída y mi cuerpo me desagradaba por tener manchas en los brazos), por ende no me arreglaba y me constaba socializar porque temía que todos me juzgaban. En la universidad conocí a mi primer (y hasta ahora único) novio, pero mi inexperiencia me hizo pasar muchos malos momentos con él, yo dejaba que me hiciera bromas hirientes, soportaba su ego, sus humillaciones, que me comparara con más chicas y que por mucho tiempo no hiciera nada por mí a pesar de que yo me desvivía por él.

A la mitad de la universidad comencé a deprimirme, mi carrera era demasiado exigente conmigo y yo tenía que cumplir con las tareas de la universidad y con mis padres, ya que yo era obligada a trabajar en mi tiempo libre para "pagar" todo lo que mis padres me habían dado durante mi vida, no hubiese tenido problema con trabajar sino fuera por el hecho de que constantemente mi padre me humillaba frente a los clientes y me trataba peor que a sus empleados. Dejé de hacer todas las cosas que me gustaban, incluso teniendo novio me sentía sola y poco a poco las cosas empeoraron porque cada cosa que hacía mi pareja me afectaba de sobremanera y yo terminaba destrozada, llorando y sin querer comer.
En medio de todos los malos tratos de mi pareja, un día tomé la decisión de hablar con él y contarle cómo me sentía, saqué todo mi dolor aquel día con él, y desde entonces, mi relación no volvió a ser la misma, y él se convirtió en mi mayor apoyo hasta hoy ( de eso han pasado 4 años). Él es la mejor prueba que tengo de que las personas pueden cambiar si quieren y si tienen una motivación.

Cuando salí de la universidad los trabajos que conseguí eran horribles, y hasta ahora entiendo que en parte era porque yo me dejaba maltratar. Me explotaban y me hacían sentir como si fuera una inútil, y cuando decidía renunciar, ellos argumentaban que era porque yo no podía con el trabajo y no por su incompetencia como empresa. Así soporté 2 trabajos en donde terminé huyendo y en donde a pesar de darlo todo, me iba sin nada, sin siquiera un pago justo por mi trabajo.

Después de mis "fracasos", opté por mudarme de ciudad con mi pareja, quería dejar esas fallas en el pasado, comenzar de nuevo y huir de los problemas en mi casa y con mi familia. Ingenuamente pensé que a partir de ese día las cosas serían mejores, pero no fue así. Conseguí empleo a las 2 semanas de haberme mudado a esa nueva ciudad y estaba feliz, pero la felicidad me duró muy poco, casi siempre estaba sola en la oficina en donde trabajaba, y la carga laboral era enorme, yo hacía el trabajo de 3 personas y mi jefe constantemente me regañaba. Soporté los primeros dos meses porque no quería fallar nuevamente, lo di todo. Pero mi jefe no tenía buenas intenciones conmigo y yo no me percaté de las señales, un día se ofreció a llevarme a mi casa... se puso a beber en el camino y yo no me di cuenta por mi falta de experiencia con el alcohol. Trato de sobrepasarse conmigo pero logré escapar aquel día, y él terminó detenido por el alcoholimetro. Quise renunciar al día siguiente pero no me dejó, mi jefe era un manipulador profesional  y yo era demasiado ingenua, me hizo creer que me necesitaba y que no podía dejarlo (ya que la empresa estaba en la quiebra), que juntos podríamos salir adelante y que me pagaría todo lo que me debía (porque ya no me estaba pagando)... soporté más tiempo, creyendo que yo lograría ayudarle, él comenzó a hablar mucho conmigo, a contarme sus problemas y me sentí conmovida por su historia, así que fue más difícil dejar aquel lugar. Comencé a tener muchos problemas con mi pareja, porque mi trabajo me consumía y ya casi no lo veía a pesar de vivir juntos.
Todo empeoraba con mi jefe, empezó a manipularme tanto que me hizo creer que él estaba enamorado de mí y que yo comenzaba a sentir algo por él, pero no era así... Mi afán de ayudarlo fue tal, que llegué a prestarle grandes cantidades de dinero para que saldara sus deudas, me quedaba a trabajar día y noche en el despacho y comenzaba a corresponderle sus "galanterías", pero no podía sentirme en paz porque sabía que comenzar una relación con él, era serle infiel a mi pareja, el que había dado todo por mi los últimos años y por quien yo podría poner las manos en el fuego asegurando que él jamás me haría algo así.

Me dejé llevar, fui muy estúpida.

Un día aquel sujeto me forzó a tener sexo con él... y eso, me hizo colapsar.
No dejaba de sentirme sucia, de culparme, de decirme que era de lo peor, por ser infiel, por mentir, por ocultar lo que había pasado... él me hizo sentir como la peor basura del planeta después de eso. Trate de seguir con mi vida, pero ya no podía concentrarme en el trabajo y no era capaz de irme de allí, y de encararlo por lo que me había hecho, me había convertido en una muerta viviente, sólo respiraba por inercia pero ya no estaba viviendo, ya no estaba allí.
Me forzó más de una vez, solo recuerdo el techo de aquellas habitaciones, intentando suprimir mis sentimientos, rogando porque acabase lo más pronto posible... siempre era lo mismo, me sentía tan mal que en más de una ocasión quise suicidarme en los baños de aquellos horribles lugares a los que me llevaba, sufría en silencio y no era capaz de contárselo a nadie.

Bajé mucho de peso, me daba asco estar en mi cuerpo, ya no quería comer y apenas y lograba trabajar y levantarme para que mi pareja no se diera cuenta. Pero eventualmente notó que algo no estaba bien.

Mi jefe continuaba explotándome y mintiéndome, pero yo no sabía cómo huir de allí, las cuentas por pagar y la deuda que tenía conmigo, me impedían marcharme. Quería morirme.

Una mañana mi madre me envió un mensaje contándome que había soñado conmigo, y el sueño que me estaba relatando era el mismo que yo minutos antes le había contado a mi novio al despertar.  En aquel sueño me veía en un río tratando de salir a flote, llena de sangre y gritando que un hombre me estaba haciendo daño y que pronto me ahogaría. Esa fue la señal que me hizo tomar la decisión de marcharme.
Antes de irme al trabajo, hablé con mi novio, fue muy duro contarle todo lo que había pasado, pero él me apoyó en todo momento y me dio fuerzas. Hablar con ese sujeto (mi jefe) fue muy difícil, continuó con sus mentiras y me hizo sentir culpable, sucia y mala persona por abandonarlo, se hizo la victima y me dijo que todo lo que había pasado era porque yo se lo había insinuado por mi forma de vestir y por lo que le decía ( lo cual era absurdo).

Traté de seguir con mi vida, aunque estaba desempleada al fin pude dormir más de 5 horas. Me estaba sintiendo mejor pero me había quedado sin dinero, le había dado todos mis ahorros y prácticamente le había regalado mi trabajo por 3 meses. No me había percatado de todo el daño que me había provocado hasta que, algunas semanas después me enteré de que mi ex jefe se había encargado de difamarme con mi familia y con todos sus contactos en el medio laboral, argumentando que era una puta y que lo había seducido, que tenía problemas mentales y que era poco profesional. Aquel día me sumí en la depresión, estuve muchas semanas sin querer levantarme de mi cama, lloraba todo el día, dejé de buscar empleo, dejé de comer, dejé de arreglarme, me abandoné. Mi novio me ayudó en todo momento y fue allí que me dije que era hora de buscar ayuda porque no quería vivir así.

Comencé a tomar terapia y decidí enfrentar a este hombre para cerrar esa etapa en mi vida. Fui a buscarlo con miedo pero con firmeza, ya quería dejar todo en el pasado. Él se escondió pero al final accedió a hablar conmigo, lo enfrenté, ese día saqué todo el veneno que me hizo guardar, le dije todo lo que me había dañado y lo horrible que había sido para mí, él continuó con su papel de victima pero no le creí más. Ese día, logré liberarme.

Al día de hoy, me siento mucho mejor. Fue duro salir adelante sin dinero y con mala reputación para trabajar, pero lo estoy logrando, al principio no tenía esperanza, pero ahora la tengo, y tengo planes, quiero hacer muchas cosas, he vuelto a tener motivación en la vida y estoy volviendo a hacer las cosas que me gustan. El miedo me detuvo en muchas ocasiones, pero logré utilizar ese miedo como un impulso, sé que no es la peor situación del mundo, pero para mí lo fue, fue un infierno, pero ya salí de allí y no quiero volver más.

Gracias por leerme.

Nena gracias por compartirla y que envidia que tengas auna persona asi valora a la gente que de verdad esta contigo yo ando mal no me quiero y me cuesta levantarme no e tenido la gratitud de tener gemte correcta en mi vida ha de ser por que las escojo la unica angel en mi vida soy yo y ek que me apoya y escucna esta arriba mis papas me quiere conocidos igual pero no tengo a alguien queble impoete comprenda y sepa que no me encuentro bien yo realmente. Estoy mal esoero sigas adelante

Acabo de leerte...
Enserio que parece de programa de tv todo lo que te ha pasado.

Has aguantado mucho, tanto con las personas que te rodean y contigo misma.

He leido y visto varios casos parecidos en que te acosan otras personas...
Siempre se me ha hecho curioso el saber que es lo que siente alguien así.
Que es lo que no permite que puedas hablar o "defenderte"
Que es lo que permite que accedas a tal maltrato

Enserio que has pasado por muchas cosas :/
Y es de admirar que a pesar de todo tengas las ganas de seguir adelante, aunque tropieces en el camino.

enserio que con tu pareja, woow!
Se nota que en realidad te quiere por todo lo que te ha apoyado.

Gracias por compartir tu historia.
Esperemos que en tu vida tenga el cambio positivo que necesitas :)

Gracias por leerme... ya han pasado 8 meses desde que escribí esto y quería contarles que ya estoy trabajando nuevamente en algo que amo hacer, aunque tengo que admitir que ha sido muy difícil superar todo, hay días en los que me atormentan todos esos recuerdos y la culpa, la tristeza, la desesperación y el asco vuelven a mí... ese sujeto sigue apareciendo en mis pesadillas y casi todos los días un recuerdo aparece en mi cabeza, recuerdos que me duelen y que me agobian, hay momentos en los que desearía no haberlo conocido, no haber llegado a ese lugar y me culpo por tantas cosas... pero también es cierto que lo que ya pasó no puede cambiarse, y tengo que acostumbrarme a eso... ya no lloró como antes pero cuando me siento muy triste como demasiado... y siento que ahora me estoy refugiando en la comida, me he descuidado mucho pero estoy tratando de volver a cuidarme, espero que si alguien ha pasado por algo similar, logre tomar un poco de motivación para seguir adelante, siempre vale la pena.