Mente quebrada... Nuevamente

Hola... La verdad escribo porque en este momento no me siento bien y busco desahogarme, y quizá con algo de suerte alguien logre entenderme...
La verdad es que en este momento me siento vacía, apagada. Y siendo honesta, desde pequeña que me siento así. A veces me creo incapaz de sentir. Se supone que en el día a día uno siente diversas emociones ¿no? alegría, tristeza, rabia, cariño, amor... Pues la verdad me siento incapaz de sentir emociones o sentimientos fuertes. Me he pasado los últimos años sintiendo que fuera una expectadora de mi propia vida... Lo único que logro sentir realmente y me recuerda que estoy viva, es el dolor y no hablo del físico (no me autoagredo). Pero aunque suene incoherente me he dado cuenta que caigo en prácticas o rutinas dañinas desde el punto de vista emocional: relaciones tortuosas (entre ellas estuve 3 años con alguien que me maltrataba psicológica, emocional y hasta físicamente), relaciones donde me pasan a llevar, o incluso con mi familia, postergandome siempre "por los demás". Y de cierta manera esa "vida miserable", el sentirme mal, el sufrir, me permite sentirme viva, porque de alguna manera llorar me hace sentir que aún tengo sentimientos (la mayoría del tiempo me siento fría, y de verdad la sensación de no sentir "nada", pero de verdad nada es mucho más desesperante).
Ahora estoy viviendo un período difícil, agustiante, sometita a mucho estrés, y me siento perdida. No puedo ser injusta, tengo el apoyo de personas que de verdad me dan seguridad, y que puedo confiar y contar con ellos y sé que podré seguir adelante de una manera u otra pero... Soy mentalmente inestable... Soy funcional, logro cumplir con todas mis responsabilidades pero me siento vacía y muerta por dentro. Estoy constantemente en relaciones amorosas porque la sensación de estar enamorada me hace sentir bien por un tiempo, como una droga, pero con el tiempo se pasa el efecto y vuelvo a sentir la misma angustia y desesperación, como ahora. Siento mi mente perdida...

Entiendo un poco lo de ser espectador, yo sólo veo como el mundo gira y pareciera que yo me muevo a otro ritmo o que no me muevo, al menos tú pareces tener una vida sociable, yo cada vez me recluyo más en mi mismo y bueno eres inestable, pero eres funcional, solo debes buscar la manera de que ese ímpetu dure más tiempo, intenta practicar un deporte, yo cuando practico un deporte mis periodos de inestabilidad se tranquilizan, pero cuando no lo practico (como ahora que son vacaciones), vuelvo a sentirme mal. Se trata de mantener la mente y el cuerpo ocupados.

Muchas gracias por responder... la verdad no esperaba que alguien me ayudara pero era un poco triste no tener respuesta alguna...
Intento moverme... pero tengo bastante tendencia depresiva... No sé si te ha pasado, si estoy en movimiento me mantengo así aparentemente bien (por ejemplo ir a la u, o trabajar etc) pero basta interrumpir eso, algo mínimo, como un simple como un resfrío por lo que deba quedarme en cama y luego me es muy difícil levantarme, es como si mi motor se apagara... Antes practicaba yoga y como dices eso me mantenía estable por más tiempo... Pero ahora me siento a la deriva, estoy pasando por un período de mucha inestabilidad, siento que todo va mal, siento que solo hago daño, porque tengo rabia acumulada, siento mucha mierda por dentro y reacciono atacando, digo cosas feas, insulto, y lo peor es que digo lo que de verdad siento... Pero lo dejo salir con resentimiento. Hace poco alguien me llamó manipuladora, que trapeaba el piso con los demás, que era egoísta, que no era capaz de tragarme mi orgullo, y me lo dijo alguien que hace mucho tiempo consideraba mi amigo... Y ahora hasta me cuestiono si es que no tiene razón... Si quizá solo me hago la víctima y culpo al resto o a las circunstancias por estar tan llena de mierda... No quiero ser así... No quiero seguir en esta situación...

Y que tal si empiezas a ver por ti? No se,tal ve, dejar de pensar que culpas a los demas y ser feliz ?

Entiendo muy bien esa sensación de, justamente, no poder sentir nada (felicidad, amor, compasión, etc). Lo único que te separa de no estar muerta (emocionalmente hablando) es el dolor (emocional, no físico). Obviamente no conozco tus circunstancias, por lo cual me limitaré a decirte que consigas ayuda psicológica, sobretodo porque estás diciendo que tu situación ha durado años sin ver signos de mejoría. Sé fuerte e intenta no enfocarte en lo que te hace daño. Siéntete afortunada por tener el apoyo de personas que te quieran y se preocupen por ti. Créeme... No ignores el problema y enfrentalo. Haz algo. Lo que sea que te ayude a salir de ese letargo. Ahhh... y en cuanto a tus defectos, no te agobies excesivamente por eso. Todos somos imperfectos. Lo importante es reconocer tus fallas y ver que es lo que VERDADERAMENTE tenemos que cambiar en nuestra personalidad para poder ser mejores personas.

Lo que también te puede servir es ponerte metas, a corto, a mediano y a largo plazo, quizá ir a algún lugar divertido el fin de semana, o algún logro laboral o escolar. Sabes, yo estudio la uni, y aveces siento que es lo que me mantiene vivo. El sueño de terminar mi carrera. No me imagino ir por la vida sin metas...

Y en cuanto a lo de ser cruel, pues ¿qué te digo?, creo que tengo conductas autodestructivas, las personas que me demuestran interés, termino alejándolas, quisiera decir que es porque sólo les hago daño, pero aveces siento que es porque me siento bien viéndolas sufrir por mí...

hola abcd, muchas gracias por responder. Mira también estudio, me queda aprox 1 año para titularme. Actualmente estoy trabajando (estoy en vacas de verano), llevo apenas un par de día pero me propuse hacer algo productivo y no dejar hundirme estos días, así que en esto estoy. Dentro de esas metas está juntar dinero y hacerme el tiempo para ir a sicologo, el año pasado fui un par de sesiones pero como estaba sin seguro de salud me salía demasiado caro pagarlo particular, pero ahora trabajando puedo hacerlo porque ya tengo cobertura médica (sería desde feb porque me pagarían a fin de mes) pero ya está en curso eso. Así que estoy intentando vivir un día a la vez. Sigo inestable emocionalmente pero al moverme siente que poco a poco todo va ordenándose, al menos en parte.

No sufrass.... esooo no Ami tmb me duele Alegrate aveses lavida nos patea pero eyy ay ke lebantarse y tirarle un manotazo okno.. sonrie :) y trata de ser feliz mira lo positibo