Todo está en mi contra

De acuerdo, quizás es paranoia, quizás estrés, quizás exageración.
Quizás.

Pero creo que más de uno en mi lugar creería lo mismo sí se le aplicara el "las cosas malas vienen de a tres" triplicado.

¿Qué pasó?
Estoy en mi primer año de universidad y por cosas de la vida entré desde el segundo periodo, "cuestión de adaptarse" pensé.
Soy tan inutil para la actividad física que el estudio se me da muy bien, me hice coordinadora de todos mis grupos y generalmente mis compañeros me pedían ayuda cuando no comprendían algo, vale, empezar mis medicamentos (fluoxetina) y comenzar la universidad así, ¡Qué logro!. Hasta me habían propuesto pasarme a medicina por mi nota tan alta en el examen de admisión en el que salí excelente.


Hicieron la primera ronda de examenes, comprendía todo, pero ese día empecé unos analgesicos muy fuertes que servían para los puntos de dolor por la ansiedad. El problema fue no sentir el cuerpo y no poder analizar ni escribir en orden, señoras y señores.
Saqué menos de la mitad en TODOS los examenes.

Para empezar fue eso, lugo dejé de beber el analgésico y caminaba con dolor todos los días, aún así me seguí exigiendo porque no me podía dar el lujo de bajar mi promedio de excelencia academica desde siempre, sin embargo, hace ya más de un mes, la universidad en la que estudio está en huelga, y no he tenido clases, ayer solo tuve dos horas de clase, y eran cuatro, no puedo cambiar de univrsidad por una serie de razones complicadas que tienen mucho que ver con la invalidez de los títulos de las demás y que la administración de la mía no está en servicio, más allá de eso.
De que estoy jodida por eso, le alargaron tres años a mi carrera.
He estado todos estos días con la maldita incertidumbre de cuándo volveré a clases.
¿Recuerdan el medicamento?, me causaba taquicardias, hasta nueve veces la misma noche, ya no podía dormir, lo dejé y mi madre no quiere que me vuelvan a medicar con antidepresivos por los efectos secundarios, sin embargo, sin ellos, todo esto me está callendo grave, todo se ve horrible, dejé todos los medicamentos y estoy muriendome de dolencas.
Por sí fuera poco todo eso, vivo en un sector tan peligroso, que ya he tenido la oportunidad de encontrarme con un cadaver en la esquina de mi calle con el cerebro salpicado en la pared, por lo que, no me dejan salir en lo absoluto, y lo entiendo, entiendo el peligro, el colmo es que no me dejen tener visitas, no salgo ni a la calle vecina en todo el día, solo salía a la universidad, y ya no voy, mis contados amigos no me pueden visitar ni yo a ellos, no salimos juntos, no puedo hacer nada.
No quieren que trabaje pero tampoco puedo estudiar por el momento.

Estoy encerrada sin hacer nada con dolores y fastidio existencial, vale, "sé fuerte, te importa poco o nada lo que te esté pasando, eres diferente, papá y mamá te quieren ver feliz pero la situación no está en sus manos así que pon de tu parte" me dije, ¿Qué hice?, bueno, soy aficionada al arte desde que tengo memoria y tengo mucho material, pintura, pinceles, caballete, lienzos, todo, aunque ninguno de mis padres sea artista, están orgullosos de lo poco que sé hacer, soy aficionada a la escritura, tengo muchos libros vacíos.

Me dicidí a no dejarme vencer y me dediqué a eso todo lo que pude, me dediqué al diseño web de una página personal porque amo la programación y el diseño web y diseño gráfico, estoy más que calificada para es aún habiendolo estudiado por mi cuenta, empecé con todo eso y así gastaba mi tiempo, con eso y escuchando música.

Pero como antes, las cosas no se detuvieron allí, el cyberbullying lo he sufrido en carne propia mucho tiempo, y siempre ha sido el menor de mis problemas, la depresión no se alimenta de eso en mi. Pero esta vez fue fuerte, tuve que cerrar mis cuentas, dejé de dibujar y escribir, ¿para qué sí me iba a lastimar?, bien, intenté continuar dando la talla, estando a la altura.
Me dediqué a gastar mi tiempo escuchando música e intentando aislarme de eso, cumplir con las espectativas de mis viejos.
Indagaba mucho en páginas de personas que han superado la ansiedad depresiva y de casos parecidos al mío.
Pero el negativismo me invadió, empecé a sentirme mal y pensar cosas horribles, y no quería, pero no se detuvo, dejé de hablar como lo hacía con los pocos familiares en mi casa, no quería ser más una carga, pero todo fue mal.

Entonces volví a querer hacerle caso omiso, sí no podía socializar con gente real, a internet.
Conocí a una chica mexicana, soy asexual homoromántica y ella es muy empalagosa, no tardé en adorarla a pesar de no vivir en el mismo país ni nada, para ambas fue suficiente con darnos nuestros números, tratarnos bonito y hablar de nuestro día, nos contamos todo de nosotros, no entramos en una relación ni nada, pero nos queremos mucho, aún así somos más que amigas, los problemas también decidieron comerse este pequeño oasis en mi vida y ya no sentía deseos de escribir, levantarme o hacer nada, empecé a ignorarla, se preocupó y se preocupa, pero ya no puedo hacer nada.
Mi madre califica la música que oigo de indebida, soy de las personas que escucha música por sonido y no por letra, pero aún así no le gusta.

Hace varios meses supe que tengo dos hermanas por parte de mi padre. No me supo a azúcar pero intenté amigarme al par de niñas con la mitad de mi edad. Solo las he visto dos veces. y se nota a leguas cómo las adora y casi prefiere. Quizás le doy demasiados problemas a papá y por eso se hizo otra familia, mamá ya sabía y ellos dos supieron tratar la situación cuando ellas nacieron para que mi hermana y yo no afrontaramos aquello para lo que no estabamos listas, aún así. Creo que quizás ya tengo la madurez para comprenderlo, porque no estoy resentida ni con él ni con mi madre ni con la madre de ellas o con ellas. Pero estaba pasando un mal momento, sigo pasando un muy mal momento y me siento mal, creo que me siento mal sin una razón, pero ¿no son todas estas razones válidas?.
Conocí este sitio esta semana o la semana pasada, cualquier cosa que me haga sentir mejor me sirve, solo no quiero tirar la toalla, pero creo que todos entienden que estoy cansada, que ya solo quiero descansar de la situación, que no necesito consejos si no comprensión, que me duele sentir que ya no aprecio mi vida porque quiero poder hacerlo y ya nada me ayuda.