Mi primera autolesión.

Como todos, no vivo la historia que quisiera vivir, pero me gustaría suavizar la que tengo. estoy cansada.
Quería escribir el relato de mi primera autolesión pero resulta que la redacté en un mensaje para alguien en el foro por el tipo de conversaión que llevabamos.
Así que, aquí está parte de la nota.

"Estoy al borde del colapso psicológico con la universidad, nos pusieron todo lo que no habíamos visto en la mitad del tiempo requerido, me están matando, intento hacer lo que puedo pero al parecer todo me sale mal, todos mis trabajos son basura, estaba pensando que quizás no servía para eso, pero pasó algo peor, si, las cosas malas vienen de a tres.

Me estaba muriendo por la presión como para que mis padres vinieran a presionar más, estuve queriendo escribirte pero no podía, me sentía demasiado mal.
Sin embargo ayer se vino la tercera, a la hora en que me toca ir los viernes a la universidad por una sola clase, no hay transporte y no me quieren enseñar a manejar ni que nadie más me lo haga, así que, me voy en taxi, el punto es que el taxista no vino nunca, todos los viernes está allí, pero ayer no.

Le dije a mi madre que estaba bien, que comprendía el tema que estabamos viendo y que el catedrático no pasa lista fuera del día del examen así que no tenía falta.

Pero allí le importó nada.

Me agarró a golpes por algo inconscecuente. Hizo eso y me encerré en mi habitación, porque a mi madre no la voy a golpear. No lo haré.

Cuando salí a eso de las tres horas para recoger mi bolso y llevarlo a mi habitación ella actuaba como sí nada hubiera pasado.
Considero estúpido todo lo que hizo.

Bien, me cansé, recordé todo lo que me han dicho, todas las veces que me han tratado de inutil, ignorante, estúpida, buena para nada y me han denigrado por todo. Todas esas cosas injustificadas, todas las veces que me ha agredido por cuestiones que no debería.
Todo.

Quizás recordar es un don. Pero a mi no me hizo bien.

Estaba allí en mi habitación sin luz llorando en una esquina encerrada cuando pensé que ya nada iba a mejorar, tomé mis tijeras, tengo muchas por cierto.
Y empecé a hacer pequeños cortes que apenas y sangraban, eso hasta que el dolor me calmó.

Llegué a una conclusión. No soy inutil, no ignoro mi realidad, soy mejor de lo que podrían saber y no tienen ni la más remota idea de todo lo que he hecho para tener colgadas esas cuatro medallas doradas que tintinean cuando me voy a dormir.
No lo saben.

Y como no lo saben, que se limiten a exigir resultados, pero que no critiquen mis métodos. Haré lo que tenga que hacer para lograr lo que quiero sin importar qué tenga que sacrificar o cuánto. No importa sí debo desgarrarme los brazos para mantener la calma.

Es la primera vez en mi vida que me llego a herir, me han llevado a esto y todo "lo hacen por mi bien", quiero mostrarles qué carajos me están haciendo, quiero que vea los hematomas que dejó en mi rostro y me diga sí son mi bien, que me vea caer inconciente por la falta de sueño por las notas y me diga sí es mi bien, que me encuentre cada maldita cicatriz y me diga sí es mi bien, que me vea caer, que vea que me están matando y me digan sí es mi bien.

Seré quien quieran que sea bajo el precio que tenga que pagar para despertar su consciencia."

Hola,la presión de tus padres y que no reconozcan tu esfuerzo debe ser doloroso pero en mi opinión ellos son los que deben cargar con eso,las heridas y las cicatrices que quieres hacerte para llamarlos y hacerlos entender el dolor que te están causando no sirven de mucho.Mira,quizás va a llamar un poco su atención ¿pero tu vida va a cambiar con eso? Tu eres dueña de tu propia vida,ellos ya formaron la suya con sus decisiones,se casaron y hicieron lo que quisieron,tú deber hacer lo mismo,esta bien que consideres su opinión pero no puedes dejar que decidan por ti,se que no puedo comprenderte del todo porque no vivo lo mismo que tú,pero si estas viviendo una vida que no quieres tu debes tomar acciones,no esperes a que ellos cambien,yo he esperado a alguien que mágicamente aparesca y me resuelva la mayoría de los problemas y sólo he conseguido decepcionarme,la vida es difícil algunas veces más para otros pero esto se trata de llegar hasta donde uno quiere,no se trata de ir en contra de tus padres,si ellos no reconocen tus logros ya habrá otros que si,quizás lo hagan en el futuro,lucha por tus ideales,y no agreges más tristeza a tu vida aunque cueste.tienes mi apoyo,saludos.

Lucha por salir adelante por que cuando te haces eso el dolor del alma regresará y la cicatriz externa sana.Pero es de tu alma donde debes sanar el dolor.

Creo que es imposible que no me suene todo a sermón, pero en conciencia de eso, sé que no lo son.

Entiendo que hay personas con experiencia que me dicen las cuestiones porque ocurren, estoy desgastada, vine a encontrarme con todo esto cuando empezaba a tocar fondo de nuevo, cuando llevo una semana de serio desgaste físico por problemas en mi universidad en el que recortaron el periodo a la mitad y sucede que ahora debo hacer todo en la itad de tiempo, decidí que ciertamente, voy a dejar aplazar una de las materias es la que ya reconozco que lo que se acaba de exigir es inhumano, 21 libros, un ensayo, un resumen y una investigación para pasado mañana. No lo haré
Me concentraré en lo que puedo, no es el gusto matarme con algo que no puedo lograr.

Agradezco las advertencias.
Se han sanado ya esas heridas y golpes, llegué a razguñarme y arrancarme la piel en algunas áreas esa misma noche y también están mejorando, me siento mejor en ese sentido, pero ciertamente tengo una depresión tan exagerada que ya no estoy en mi capacidad total, ya no puedo si quiera presionarme, me siento en realidad mal y creo que se trata de una condición física.

No sé cómo buscar ayuda porque mi padre no cree en eso, pero considerando que mañana se irá para no volver en muchos años, quizás pueda, quizás pueda consentirme un poco, darme algo de cariño.

De nuevo gracias.

No odio a mis padres, pero me molesta esa faceta de ambos, es todo.

Bueno , yo pase x eso pero en mi caso mi familia no le caía bien q estudiara derecho. Específicamente mis parientes me odian por eso y me dijeron muchas cosas entre otras que jamás me recibiría .Tiempo después por más presión tuve q cambiarme de universidad y entre en depresión x q eso cambio mis planes respecto al tiempo .
Entonces fue cuando tome la decisión de escuchar solo a mis padre que eran quienes me apoyaban en esto y creían en mi .Me relaje y comencé a rendir como yo podía entonces fue cuando hasta mis ganas de matarme cambiaron.
Escucha te a ti mismo a veces es necesario. Abrazo linda

Bueno , yo pase x eso pero en mi caso mi familia no le caía bien q estudiara derecho. Específicamente mis parientes me odian por eso y me dijeron muchas cosas entre otras que jamás me recibiría .Tiempo después por más presión tuve q cambiarme de universidad y entre en depresión x q eso cambio mis planes respecto al tiempo .
Entonces fue cuando tome la decisión de escuchar solo a mis padre que eran quienes me apoyaban en esto y creían en mi .Me relaje y comencé a rendir como yo podía entonces fue cuando hasta mis ganas de matarme cambiaron.
Escucha te a ti mismo a veces es necesario. Abrazo linda

Lo intentaré, no es la solución pero las causas perdidas como yo tienen que ser problema de alguien, ¿De quién si no mio?.
No pierdo nada, gracias

Mi primera autolesion no fue solo una ni dos ni tres, sino fueron 24 cortes de mas o menos 4 centimetros , no le veia muha importancia ya que eran superficiales pero a medida del tiempo se volvieron mas y mas profundas y largas, generé una adiccion a las autolesiones no podia pasar mas de dos dias sin autolesionarme. Ahora estoy mucho mejor gracias a mis medicamentos que tengo que tomar toda mi vida pero he durado un mes limpia YAI!!