Hoy como todos los días.

Escribo líneas sin fín de basura que no diría normalmente y continúa ocurriendo, no soy capaz de decirlo sin filtros, sin retractarme, sin arrepentimientos, no estoy bien.

He cambiado de médico tres veces y al fin me diagnosticaron ansiedad depresiva con necesidad urgente de ayuda psicológica, he estado bebiendo sertralina y anti epilepticos porque mi ansiedad me causa taquicardias, hoy fue el día, hoy el médico tiró las recetas, me vio a los ojos, y dijo: "¿Qué pasa en tu vida?".
Hoy también debía ser el día en que lo dijera, es la primera vez que lo pienso, pero hay algo que siempre me retiene, me retuvo de decirle a mamá que quería ir al psicólogo hacen años, me retiene de decir que soy transgénero, me retiene de confesar abiertamente que soy asexual y no tras un anonimato innecesario, me retiene de pedir ayuda en mis ataques de ansiedad e hiper ventilaciones, me retiene de derrumbarme completamente, me retiene de levantarme, me ha retenido siempre, cuando pienso "no, no, por favor no, estoy perdiendo el control", me retiene y me lo trago, me retiene de ser mediocre en mi desempeño y me retiene de sentir amor propio.
Hoy, un día como todos los demás, extraño a mi papá.
Hoy, un día como todos los demás, me contengo de decirle a alguien que quiero dormir por días, semanas de ser posible y no ver ni oir a nadie, quiero desaparecer, quiero esconderme, quiero ir lejos, perderme, encontrarme, llorar, ser estúpida y no sentir remordimiento, quiero dejar de odiar este cuerpo, quiero dejar de sentirme tan mal, quiero reir hasta llorar por la miseria, quiero gastarme el llanto de toda una vida de contenerlo, quiero decirle a todos que se pudran y no sentirme una desgraciada, quiero que este pedazo egoísta, arrogante, narcicista, prepotente, deje de moverme a su gusto y quiero verle como algo de una vez, quiero saber quién es y quién soy, quiero despedirme de él y que se vaya, quiero enfrentarlo, hoy, quiero lo que cada día quiero.
Hoy recuerdo lo que era hace muchos ayeres.
Una perdedora de otro talle, una perdedora que nisiquiera sabía que no era nadie.
Una perdedora que era una.
Me siento pateada, siento que ya es el último segundo, que hoy me recostaré para no volver a despertar, pero eso no es cierto.
Quizás mañana sea otro día como hoy.
No me gusta ser dramática, pero hoy me permití un capricho, quizás hoy no es un día como todos los días.
Me ánimo a contarle a un desconocido cómo es aquí adentro, aquí a donde me metí, pero lo cierto es que podría volver a sentir que me ahogo, y no quiero querer salir.
Creo que no voy a poder sacarlo, creo que no me va a dejar, voy a llorar, sé que voy a llorar, cada que intenta ahogarme lloro, hay un nudo en mi garganta y no se lo puedo decir a nadie.
Es como si me intentara desaparecer antes de que pase lo contrario.
No estoy mal, no, hablar de forma aislada, se siente terapeutico, es casi reconfortante, ¿no es bueno ser irresponsable?, ¿no se siente bien?, y si el momento influye, ¿qué?, todos los días son como hoy.
"No, no es cierto"
¿Qué saben?.. Bueno, sí sabrán, no salgo, yo, no puedo, por muchas cosas que no sueño con alcanzar ni con las yemas de mis dedos, no puedo, no puedo salir al jardín, para salir, decidí entrar, como no podía ir afuera, me hice aquí adentro todo lo que creí que jamás podría tener.
¿Por qué escribo en un cuaderno?
Tengo un bloc en el que escribo, escribo poco, aún así, cuando lo hago, son horas, pienso y pienso, no puedo parar de pensar, cuando empiezo a escribir parece que mi mano va a sangrar, espero que sangre, un día, si es necesario.
Hay gente madura que me leerá, y saben, todo lo que piensen, es cierto, pero, no voy a hacer nada, no, no me voy a preocupar, son mis dos minutos de libertinaje.
Estoy tan cansada, hoy más que ayer, mañana más que hoy.
"Debes poner de tu parte"
Y lo hice, lo intenté.
"No lo suficiente"
Púdranse.
Lo hice, lo hice, lo hice enserio, no sé qué pasó, ¿por qué de repente me sentí tan miserable?.
No soy una eminencia en cuanto a inteligencia pero no soy nada despreciable, así que, ¿por qué no lo entiendo?, ¿por qué?.
Estoy en el cuadro de honor de la universidad, ¿por qué soy tan imbécil?
¿por qué soy un gasto tan grande?
¿Por qué no me soy de ayuda ni siquiera a mí?
Me estoy revolcando en auto compasión, me doy asco.
Pero hoy, no me deja levantarme.

hoola, quiero decirte que se lo que se siente, no podria decirte que he experimentado todo lo que dices pero se como es sentirse no suficiente para nada ni para nadie. Tienes que aceptar quien eres, solo tu sabes quien eres y quien quieres ser. Tienes que saberlo tu mismo primero, luego dile a tu mama, luego a todo el mundo para que sepan quien eres y que te sientes orgulloso. Aprende a quererte, a defender quien eres, a no dejarte afectar por lo que dijan los demas y q no te importe lo que piensen de ti. Tienes que ser fuerte porque la vida es dura pero tu puedes contra ella, tienes que vivir tus sueños y cumplirlos. Tienes que cambiar y dejar esa mentalidad porque tu lo vales la pena, tu eres importante, tu eres hermosa, tu eres precioso, tu eres importante, tu eres inteligente, tu eres suficiente, tu eres un gandador, tu eres alguien, tu puedes y mucho mas. Tienes que decir como te sientes de verdad, tienes que seguir intentando y yo se que has intentado pero no tienes que rendirte. Llora, grita, salta, enojate, sonrie puedes hacer lo que quieras pq tienes que decirlo sino nunca podras seguir adelanta, no podras superarlo. Tienes que saber que quieres de tu vida, que quieres hacer, que no te gusta, que te gusta, que quieres cambiar, que quieres que siga igual, tu eres la unica que decide y todos estan para ayudarte. Mirate al espejo y di lo mucho que te quieres pq tu mama te dio la vida no para que te desprecie por algo que no eres, vales mucho la pena y tienes que seguir adelanta y hacerte mas fuerte con cada escalón que des. Yo se que es dificil y que decir esto suena muy facil pero tienes que hacerlo para ser feliz de la maneraa que tu quieras. Cortarte, suicidarte, pegarte, gritarte, insultarte, drogas, alcohol no te servira de nada pq el dolor, el sentimiento nunca se ira, si tu no lo cambias. Yo estare aqui si necesitas algo, tu mama estara ahi, tus amigos, tu novio, tu doctor todos los que quieras estaran y si no estan sigue adelante porque lo que es importante aqui ERES TU!!