Soy nueva... aqui les comparto un poco de mi historia...

Hola :3 soy nueva en el foro :) vi el video de Miku acerca de sentirse solo y decidi entrar al foro.
Les cuento un poco de mi, me 'autodiagnostique' por asi decirlo, tristeza cronica. Lloraba cada noche sola en mi pieza, sentia que estaba rota por dentro y aunque procuraba estar sonriente me sentia muy mal.
Despues de unos dos años de mi tristeza cronica, conoci al amor de mi vida, y no digo que sea el amor de mi vida porque sea mi principe azul o algo asi, lo digo porque realmente el supo estar conmigo en las buenas y en las malas para mi, él me enseño como respirar otra vez. Nunca olvido el día que por fin me anime a contarle como me sentia, le explique, entre varias cosas, que yo sentia que me ahogaba mientras veia que todos flotaban a mi alrededor, el se puso muy triste por eso que yo sentia, y me dijo: Yo puedo ahogarme contigo hasta que sepas como flotar de nuevo. Oh mi Dios! nunca nadie me habia dicho algo asi, ese chico en serio me amaba! :')
Comence a ir a la psicologa a tratarme, comence a tomar pastillas despues de que me diagnosticara depresion moderada, que venian acompañados con ataques de ansiedad. Al cabo de unos tres meses me sentia medio mejor y descontinue el tratamiento por varios motivos.
Segui junto al amor de mi vida que me brindaba su apoyo incondicional. Pero, despues de un tiempo comence a cansarlo con tanta tristeza. Se alejo de mi y al final la relacion se termino.
Tuve que aprender a respirar sola. No sabia como hacer eso! ya habia olvidado como se respiraba sola y lo que era tener el corazon roto. Me dolio.
Ahora estoy luchando por mantenerme a flote yo sola. Comence a hablar con Dios, siento que el me escucha. Le pido con toda mi alma estar bien siempre y ya no caer en la tristeza absoluta nuevamente.
Tengo miedo llorar por mucho tiempo. Siento que toda la tristeza volvera a mi vida y no podre sacarla...
Tengo mucho miedo pero quiero salir adelante pese a eso. Me perdone por todo lo malo que hice y ahi estoy tratando de estar bien, de perder todo el peso que gane en este tiempo y de no dejar de sonreir pese a todo lo que siento.
Empece a imaginar que tengo a mi corazon muy bien encerrado dentro de mi. No quiero sentir nuevamente, no quiero que se rompa otra vez. Quiero estar sola por ahora, pero no quiero sentirme sola, y creo que eso es lo mas dificil en mi vida actualmente.
Aun lloro cuando recuerdo al amor de mi vida, solo me queda desearle lo mejor. Al final lo que es para uno siempre vuelve o nos encuentra.
Amo ver sonreir a la gente, eso me ayuda a sentirme mejor. Amo los abrazos, los abrazos fuertes y sinceros que te vuelven a armar los pedazos rotos que llevas dentro.
Ahora solo quiero ser feliz y estar bien y que todo este bien.
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Gracias por leerme :)
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Regalo abrazos

Hola :3
Si te importa quiero compartir mi historia aqui, pues realmente no es un "me gusto la tuya" sino mas bien , al leer parte de tu vida en verdad me senti algo identificado en el aspecto de "Salir de la depresion".
Bueno esta es la mia ...

Hace tiempo, probablemente hace 7 u 8 años ,no tenia amigos realmente , solocializaba lo basico y me limitaba a responder "Si" ,"No" a todo en general , depues de un tiempo tal vez 3 o 4 años conoci a una chica -De hecho ya la conocia, solo que en ese tiempo limite cualquier contacto de forma indirecta- ella me empezo a gustar y desde mi perspectiva solo era alguien que me hacia feliz, sin embargo ella se tuvo que ir por problemas personales   me senti vacio pero no obstante ella me hizo darme cuenta que tenia que hacer algo, no podia quedarme mirando el cielo y llorar por no alcanzarlo, tenia que esforzarme por lograr ello -Claro es de forma metaforica XD-,estuve de nuevo , solo, asi por creo que 2 o 3 años mas, cada noche era insoportable intentar dormir , pensar en cada cosa que habia hecho mal y pensar en como repetiria cada vez ello, dormirme a modo de ahogarme en mis lagrimas y canalizar mi tristeza dibujando o escuchando musica , sin embargo las lagrimas seguian alli....
Adivina que? Ella regreso....mi felicidad casi de manera utopica... dije en ese instante...claro...debi pensar....
la gente cambia no importa cuanto tiempo , siempre cambiara algo...
Ella no era ella, asi lo creia...
La chica que me hacia feliz cambio totalmente... ahora era ella quien estaba sumida en la depresion pero yo no podia ayudar...mis intentos por hacerlo solo incrementaban el odio hacia mi...nunca entendi realmente porque...pero ella se alejo de mi...

Creo que esa parte fue dura para mi sinceramente....perder una amiga...tal vez mi unica...

Comence a temprana edad con los videojuego cada vez mas intesamente...conoci personas ,virtualmente claro...
pero  tenia a quien escribirle y ser respondido...
En principio era solo jugar y ya...
luego empece a conversar mas personalmente ,pero....cambie de juego y perdi todo eso...
Comence de cero en otro lugar... no era igual....
Estuve solo de nuevo , solo tenia esa distraccion de mi realidad -Preferia ello que salir a llorar por algo que me dolia- volvi a conocer gente, no obstante no era igual....
"perdi" aproximadamente 3 o 4 años en ese juego, mejorando  tanto en el juego como personalmente ,comprendi como las personas por naturaleza son centradas en ellas y en verdad no piensan en otros solo les importa "sobrevivir" otro dia mas sin importar el precio...-Pensamiento viejo ,claro...ahora pienso diferente..-

Era el tipo de persona antisocial centrada en los videojuegos ,pero adivina que....
En mis años anteriores tuve una crisis...si es que se podria decir asi...
Aun ahora me pasa de hecho; soy chico, realmente me comporto de forma "masculina" pero no me agrada ello....es decir, me hubiese gustado ser una chica... por diversas razones que realemente no quiero profundizar pero en si era ello, queria firmemente ser una chica y no era de tipo "quiero tener senos,etc" , no, realmente lo anhelaba.
Entre en crisis de nuevo y no se como empece realmente pero...solia ser el chico "Helper" en los juegos y no recuerdo cuando pero , decidi crear una cuenta de chica fue creo que algo raro en su momento pero para mi fue algo "conectante", en verdad me comportaba como una chica, y no era la de "sheshes x oro, gemas, etc" realmente era tambien callado pero, cuando conversaba me sentia muy bien porque no era mi yo hombre, era mi yo mujer que expresa todo lo que sentia realmente....

Esa fue una etapa , acontinuacion deje de hacerlo pero empece a conversar mas seguido como chico, en enero de este año, conoci a una chica, atraves de un stream , fue un proceso realmente largo como pude acercarme a ella pero fue algo que me cautivo, que me hizo esforzarme por estar "virtualmente conectado a ella", ella tambien sufria de depresion, quise ayudarla en verdad, y cada dia estaba pendiente de ella y eso , ella se distanciaba de mi pero un dia ella me dijo que llevaba aproximadamente 4 o 5 horas en su cuarto llorando sin razon aparente, y como si fuera algun tipo de amigo cercano, le empece a decir lo maravillosa que era, que contaba conmigo siempre, que siempre me preocupaba, no obstante ella dijo algo que me dejo pensando que hacer -Lo se, pero quiero alguien que me ame realmente, no como un amigo o hermano, como novio y eso, pero nadie me quiere- eso me dolio.... porque yo la queria en verdad , lo interprete de este modo ,"Tu no me quieres, solo eres alguien con quien converso" tal vez asi o mas complejo , como sea, ella dijo eso y dure pensando mas  o menos 5 minutos que decir, y simplemente dije ,"Te amo...No como una amiga , veo a una gran chica alli, capaz de estar para mi del mismo modo que estoy para ti, cada vez que te duele algo siento como ligeramente a mi tambien..." algo asi creo que fue...
Ella se sorprendio y poco a poco empezamos a llevar una relacion "virtual", aun asi ella se limitaba cosas...
Le preguntaba cosas sobre ella y eso y no me respondia de forma clara...

Asi que decidi buscar sobre ella aunque no era del tipo "acosador" era algo como saber que le gusta y eso XD,
dure como 2  meses con esa duda,
"el mundo es realmente pequeño.." pensare esa frase toda mi vida...
Jugando , conoci a una chica y charlamos, fue rapido todo pero era una amiga tal vaz...le pregunte donde vivia y eso...resulto vivir cerca de "mi" chica, entonces le pregunte si la conocia y dijo que si, le pregunte cosas superficiales y ya ,entonces decidi buscarla y sorpresa me lleve cuando no era quien pensaba...ella se hacia pasar por su prima , su prima era la chica real, mientras "mi" chica era un amigo el cual por motivos personales y del juego se mantuvo como ella...
Su "prima" permitio eso, de hecho ella le daba las fotos que me enviaba..., en esa parte realmente me dolio saber...
Quien queria no era real... supuse ...

Intente alejarme pero me quedaban dudas... dure dias intentando contactarlos a los 2 pero se negaban, esta vez de modo "spammer" llegue a "mi" chica y para ambos fue algo incomodo ,Ella era El...,realmente los dos sentiamos algo fuerte pero eso nos desconcerto...

Yo por no perder esa conexion segui conversando y de modo "perdonar" y dar una "segunda oportunidad" como el menciono seguimos en esa "relacion", claro, tomo tiempo volver a todo...pero seguimos aun ahora,no obstante interfieren cosas como :
-Mi deseo por ser una chica
-Mi orientacion sexual

Es decir... yo siendo como soy me gustan mas las chicas que los chicos, cosa que no niego, bisexual tal vez, pero con preferencia a mujeres, ello conformo varios malentendidos, pues yo deseando eso daba a romper nuestra conexion, el era gay... asi que no podia cambiar sin perderlo y si me quedo como soy realmente no estare conforme a todo...

Esa es una parte,la otra es como ahora que empece  estudiar y nuestros horarios difieren, perdemos contacto y demas...el dice que "cambie" mi forma de dirijirme al cambiar a quien me dirijia, cuando el era "chica" era mas atento y eso, ahora como se quien es, me alejo mas todo eso es algo complejo de explicar pero en si era eso.

Estoy organizando poco a poco mi vida, espero poder lograr mis metas y dejar de llorar tanto, cada dia sonrio mas, veo como pequeñas cosas que me hicieron el dia, yo puedo hacerselo a alguien mas, esos "holi, como estas?" que me hacian saber que exisitia para alguien, o mejor aun esos , "oye eres genial" que rara vez leia pero cuando lo hacia era todo...
Pienso ayudar a las personas de algun modo, y pss si debo comenzar por como me ayudaron, no me quejaria pues deje mi depresion gracias a esas cosas y muchas mas.

Mi nombre es Ale,tengo 17 años soy de colombia , estoy estudiando Analisis y desarrollo de sistemas de informacion; ingenieria de software en resumen xD.... umm me encanta charlar con las personas por eso mi lema respecto a las ellas es
"Las personas son idiotas de algun modo, pero eso las hace mas geniales,pues juntos podemos ser menos idiotas en lo que respecta a comprender al otro,la naturaleza del hombre nos hizo de este modo, necesitar a otro ser humano para desarrollar nuestro ser , es algo hermoso y realmente gratificante de ver.."

Si alguien me lee agradezco su tiempo para leer tanto XD
tambien si quisiera compartirlo con alguien seria grandioso...pues me gustaria almenos ayudar a otra persona a salir de su situacion y tal vez... salvar la vida del modo que me salvaron ,sin mas cosas por decir ,

"Un heroe no es aquel que no tiene miedo, es aquel que aun teniendolo se enfrenta a el...."

En la parte que dices de Dios...difiero alli, yo realmente no creo en el, creo en las personas y el desarrollo interno, que conduce a la evolucion del pensamiento y en si del ser humano.

Cada persona hace de su mundo el mundo de otro solo debes hallar cual es tu herramienta ..


Mi facebook : https://www.facebook.com/Alej.Hero
Mi whatsapp : 57+3133117051

ewe, me gustaria conversar TwT

Bye, y saludos a donde estes!

hola, por lo que veo tu vida no ha sido nada fácil pero en si todo esta en tratar de salir adelante, esta bien que el fue muy lindo contigo pero es momento de dejar todo atrás y empezar a vivir por ti, no es bueno que dependas de otra persona para estar feliz nunca puedes permitir que los demás sean el eje central de tu vida por que a si como ha de llegar una persona a tu vida se ira de nuevo y vas a quedar con un gran vació por considerar que tu felicidad esta en los demás y no en ti misma... animo!

Hola Emma Blue

Debes seguir aprendiendo a respirar por ti, vivir por ti, amarte. Si sentiste mejoria mientras tuviste tu tratamiento, ¿no haz considerado volver al tratamiento?

Un corazón se cura amándote, valorándote y eso te lleva a aprender a ser feliz.

Mucho animo

Hola Sick Hero! :)
Lei toda tu historia por cierto xD
Deseo de corazon que estes bien, mejore todo pronto en tu vida y lo mas importante, seas muy feliz.
En el tema de Dios, yo creo en el pero no en la manera religiosa que te sa la iglesia... yo creo que Dios, la vida, el universo o como quieras llamerlo al final es lo mismo, una energia infinita llena de amor que esta presente en nuestra vida :)
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Gracias por leer mi historia! :3

Hola antonia- an :3
Pues la verdad es que lo estoy superando de a poco. Tuve la suerte infinita cuando el tuvo que irse muy lejos de aca por un tiempo asi no me lo cruzo en ningun lado jeje xD
Siento que estoy ya en la etapa de aceptacion. Por ahora estoy enfocandome en mejorar mi vida, por mi y para mi :)
A veces tengo recaidas pero nada grave hasta ahora. Tuve la gran suerte de conocer a unas grandiosas amigas que me apoyan cuando no me siento bien y hacen que no me sienta tan vacia.
Pero aun tengo que aprender a estar sola... eso me hace falta.
Pude encontrar algo con que llenar mi vida, que es trabajar en algo que amo con toda mi alma :) y eso me ayuda un monton!
Gracias por leerme!
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Un abrazo! :3

Hola EvaMaria

Gracias por los animos :)
La verdad es que si considere retomar el tratamiento, pero no quiero las pastillas, y pues esa siemrpe es la primera opcion que me da la psicologa. Yo quiero poder sola, porque lo neceisto para mi y por mi...

Estoy tratando de aprender a amarme, a vivir feliz y a respirar sola :) se que voy a lograrlo!

Un abrazo!

Que bien por ti Emmablue :3

Ojala sigas mejorando y como ves no estas sola , esfuerzate en ti y todo saldra bien...

Suerte en ello

Hola Mikael

Otro abrazo para ti también

Hola Mikael :3
Muchas gracias por el abrazo. Otro abrazo muy fuerte para ti

Gracias por los abrazos! :)

de nada! cuentas conmigo si te sientes mal no dudes en escribirme