Mi relación toxica y como salí de ella

Hola! esta vez no vengo a contar un problema ni a pedir ayuda, me siento bien y después de pensarlo creí que tal vez necesitaba contarles esto, les escribo pues creo que mi experiencia puede ser de ayuda para quien este pasando por lo mismo, o lo haya vivido alguna vez.

Hace ya mas de tres años que comenzó aquella relación sin imaginar en lo que se iba a convertir, nunca pensé que algo como eso me pudiera pasar, pensaba que habría que ser muy tonta para no darse cuenta de cuando alguien te hace daño, pensaba que en cuanto no me sintiera bien seguro yo dejaría a cualquiera sin problema y confiaba mucho en mi misma, estaba segura de lo que hacia, o al menos así fue al inicio, conocí a este chico en el colegio, por entonces tenia 17 recién cumplidos, eramos compañeros, nos gustamos y comenzamos a salir, al principio todo era muy bonito, era perfecto, eramos felices, me sentía enamorada, pasamos muchas cosas juntos, conocí a su familia y el a la mía, se convirtió en una relación formal porque ambos pensábamos que duraría (y vaya que duro buen rato) habían detalles que no me gustaban desde el inicio pero por entonces eran mínimos, realmente insignificantes, creía que era normal pues teníamos poco tiempo y estábamos en esa etapa en la que todo es amor, era meloso, quería ir conmigo a todas partes, yo siempre he sido un tanto solitaria, comprenderán que me llegaba a sentir un poco sofocada por eso, así que hable con el y le dije de buen modo pensando que lo tomaría a bien, en lugar de eso hizo el drama con comentarios como ¿ya te cansaste de mi verdad? y casi que solo le faltaba llorar, pero paso como si nada al final lo arreglamos, parece tonto, no se ustedes, pero yo siempre he sido de la idea de que cuando algo te incomoda y lo dices la otra persona debería cuando menos considerarlo entiendo que no siempre estaremos de acuerdo, pero al menos yo si respeto el espacio de una pareja, todos tenemos problemas, tampoco piensen que esperaba algo perfecto sin discusiones jamas, es natural, pero como ya lo dije el problema no era eso, va mucho mas allá.

Pero eso solo fue el comienzo, no era nada... pasaron los meses y todo seguía siendo felicidad, propia de cualquier pareja que recién empieza, cumplimos 6 meses, ese día salimos para festejarlo, días antes el me había dado su contraseña de Facebook en señal de "confianza absoluta" porque no tenia "nada que ocultar" le dije que no era necesario yo confiaba en el, pero claro, esperaba que hiciera lo mismo de vuelta, no quería hacerlo (porque no hacia falta) pero de nuevo me convenció y yo cegada por el amor accedí pensando que haría lo mismo que yo con la suya, que fue solo verificar que en efecto era la contraseña, no revise absolutamente nada, en cuanto entre me salí, porque no le veía necesidad a revisar nada y me sentía incomoda con hacer algo así, respetaba su espacio y su privacidad, siempre he pensado así, creía que el también pensaba como yo, como todos deberíamos pensar, lo primero que hizo fue revisar todos mis mensajes y no crean que solo lo mas reciente, reviso conversaciones de incluso meses atrás, asi que volviendo al dia que cumplimos 6 meses, salimos y la pasamos bien y todo parecia normal, estabamos felices y de pronto, de un momento a otro parecia muy molesto y le pregunte ¿que tienes? y me reclamo por cosas bastante tontas que dije en conversaciones DE HACIA MUCHO TIEMPO ANTES DE ANDAR CON EL, reclamarme por algo que dije tan insignificante como "tal actor esta guapo" cositas de ese tipo que por dios, todos hacemos, les juro que no lo podia creer, pense que semejante reclamo no podia ser mas que una broma, me rei y dije ¿es en serio? y seguía molesto, me dolio bastante semejante clase de reclamos bobos, porque me desilusione de su actitud y luego encima querer decirme con quien o de que hablar, que decir y que no, le dije que yo no podia soportar algo asi y en ese instante le dije "creo que mejor debemos terminar" porque claramente no confiaba en mi y eso no era normal, pero lloro y lloro, me dijo miles de cosas a las que no pensaba hacer caso por lo molesta que estaba, me abrazo fuerte y literalmente no me dejaba ir, intente zafarme pero no me dejo, al final logro convencerme jugando con el amor que le tenia y el sentimiento de culpa de que tal vez fui muy dura con el.

Despues de aqui las cosas solo empeoraban mas, pasaron semanas creo que hasta meses en donde todo en apariencia iba bien, aquello parecia un hecho aislado, no lo era, debi seguir mi intuición y dejarlo ese dia pero no lo hice, poco a poco se fue metiendo en mi mente, al punto en que me decia que hacer, con quien hablar, de que podia o no hablar y como hacerlo, seguiamos siendo compañeros, imaginaran que todo el tiempo estaba conmigo, nos veiamos todos los dias o casi todos, aquello era sofocante, pero aun sentia amor o al menos eso pensaba, en nuestro primer año, la ilusion del amor que creia tener (desde luego que eso no era amor verdadero) todo eso me mantenia, siempre queriendo ser mejor para el, nunca era suficiente, ante sus ojos miles de cosas estaban mal, debia mejorar, mi forma de pensar no era correcta, mis amigos no eran mis amigos realmente (segun el) siempre tenia la razon y yo siempre hacia las cosas mal.

Deje de usar Facebook, lo di de baja, me convenció con argumentos de que me quitaban tiempo para estudiar y dedicarme, aparentemente solo se preocupaba por mi, por que yo fuera mejor persona y que también subiera mis notas, pero contradictoriamente me hacia salir de clases si es que tenia algo que decirme yo no podía irme sin escuchar todo eso, a veces le decia "es tarde debo entrar a clases ya tengo muchas faltas" y me tomaba del brazo para no dejarme ir y decia algo como "tienes que escucharme esto es importante, ¿o no te importa lo nuestro? ¿quieres dejar las cosas mal?" y asi es, ahi estaba, siempre estaba yo dispuesta a "querer arreglar las cosas" "mejorar" "poner de mi parte".

Casualmente todos mis amigos le caian mal o no eran "buenas influencias" para mi asi que tambien me aleje, sin facebook, sin whatsapp, sin amigos... me empece a sentir muy sola, pero para el no necesitaba a nadie mas, con conversar con el debia ser suficiente, a veces para distraerme llegaba a conectarme a FB, como les dije lo di de baja y se activa muy facil solo con entrar, pero entonces me sentia tan ridiculamente culpable que terminaba confesandolo y pidiendo disculpas por fallar, me decia siempre que yo tenia un problema, me llamaba adicta al internet, y con esas excusas de querer lo mejor para mi siempre le hice caso, hasta ahora me doy cuenta de que era todo ridiculo, absurdo, pero creanme que en ese momento no lo fue, naturalmente iba de mal en peor, cai en depresion, las cosas que antes disfrutaba no eran nada, nada me hacia reir, tenia sueño todo el tiempo, comia poco, me sentia sola, queria tener amistades como antes o charlar y salir de vez en cuando con mas personas, pero mi unico contacto con otras personas era en la escuela, estrictamente sobre cosas de la escuela, tareas, equipos, aceptaba todo porque para mi eso era normal, en ese entonces creia que solo queria lo mejor para mi y que me amaba, que nos amabamos, pero nada mas falso que eso.

No les negare que hubo muchos buenos momentos, y que tambien fue cariñoso conmigo pero ni eso justifica todo aquello, para que contar todo lo demas, ni quiero ni puedo recordar mucho, ya lo he superado, pero resumiendo...en el segundo año juntos las cosas eran parecidas solo que de todas las demas veces que intente dejarlo y me tomaba del brazo y no me dejaba ir, a veces si forcejeábamos, pero segun el todo era mi culpa, el me tocaba suave y yo hacia fuerza (si claro, todo yo) despues de esto al final recupere el derecho de usar FB, lo hizo para calmar las cosas, cambio algunas actitudes para calmar las cosas, para que yo siguiera con el, pero creanme que el problema seguia, solo aprendio a ser mas sutil y aprovecho de las cosas que para mi se volvieron normales, las termine aceptando.

Para cuando me di cuenta yo ya era totalmente diferente, no era la misma persona o al menos no con el cerca, ya no tenia seguridad, tenia baja autoestima, salimos del colegio y entramos a la universidad, pero como no estudiamos lo mismo por fin recupere espacio, ibamos en carreras distintas, asi que aqui fue cuando todo mejoro pero al mismo tiempo se enfrio tanto que entramos en rutinas, costumbres y ambos nos distanciamos, cuando menos ya me sentia mas "libre" al menos en la escuela y otros compromisos en los que no tenia que verlo, pero siempre estaba esa sensacion de miedo y preocupacion constante, cuidando lo que decia a los demas y hasta lo que pensaba, por extraño que parezca, si , sentia culpa de pensar cosas que quiza no aprobaria, pensaba siempre al conocer a alguien "a el le caeria bien esta persona?" antes de salir con mis nuevos amigos "a el le pareceria bien?" pero para mi ya era mas que "normal" esa vida, como jamas me golpeo o dijo malas palabras o grito yo sentia que todo estaba bien y era normal, pero yo misma despues de caer en depresion y analizar mis pensamientos me di cuenta de que no era normal, las pocas amistades que notaron mis actitudes un poco raras me aconsejaron y con todas estas dudas me fui dando cuenta de que yo ya no era la misma, cambie mi sentido del humor porque no le caia en gracia, cambie mi forma de hablar, de vestir, hasta de pensar, y cuando tocas fondo y reaccionas, toque fondo con la depresion y al notar que yo ya no era la misma, era otra, busque consejos, investigue muchas cosas, fue una de las razones por las que hace mas de un año, ya casi se hacen dos años! de que entre a este foro y fue porque me sentia horriblemente sola, necesitaba desahogarme o sentir que ayudaba a alguien con un consejo, platicar con alguien anonimamente aunque sea, asi fue como llegue aqui, pero al final por mucho que todo el mundo me hubiera querido ayudar no lo habria logrado si no hubiera despertado, si no hubiera recuperado mi autoestima y mi seguridad, despues de tres años de relacion, tome valor y lo deje, de eso ya hace unos 6 meses apenas, pero todo ese año despues del segundo hasta el tercero fue que vivi el proceso de superarlo y ya una vez me habia recuperado a mi misma lo pude dejar sin culpas, sin miedos, sin penas, y fue una de las mejores decisiones que he tomado, se que me extendi mucho y fui muy dramatica, lo siento espero no aburrir a nadie si es que es leido este tema, pero creo que si alguien esta pasando por algo similar y tiene esperanzas de que va a cambiar, o de que algun dia sera mejor todo, o seras lo suficiente buena como para que la relacion mejore (si es que te sientes la culpable de todos los problemas) dejame decirte que eso no sucedera, y no te desgastes, mi consejo es que aunque sea dificil y pueda doler, debes alejarte de personas asi.

Gracias por leer si es que llegan al final, ya no se que mas decir, solo que ahora que todo esta atras, soy realmente feliz, valoren lo que tienen y no se dejen decaer, valorense a si mismos.

Hola

Te felicito por haber salido de esa relación tóxica y valorarte. Además muchas gracias por tener la valentía de contarlo en el foro.

felicitaciones !!

Gracias! por leer y sus comentarios, vine a contarlo porque puede servir para alguien mas, no es tan fácil como parece salir de algo así pero siempre se puede y es lo mejor.

Es increíble escuchar historias como la tuya, me emociona mucho ver como las personas por si mismas se animan a dar los primeros pasos para solucionar sus problemas que muchas veces solo ellas pueden solucionar y nosotros solo podemos animar y dar consejos.

Te super felicito, y mucho animo!