Necesito un consejo, un amigo, no lo sé

Hola, quién sea que leas esto
Probablemente ya me han visto en otros temas, intentando solucionar los problemas de los demás, pero creo que ahora soy yo quién necesita ayuda.
Se los cuento a ustedes, porque quizá, alguien me entienda, tengo una extraña esperanza de que eso suceda. Mis amigos no lo entenderían (si es que los puedo llamar amigos) además siempre me he mostrado como alguien alegre frente a la mayoría de personas, y no me gustaría tampoco arruinar la felicidad de otros con mis problemas, sé que suena raro.
Les cuento, en resumidas palabras: me siento sola. Estoy cayendo en la cuenta de que sólo existo para que la vida me escupa en el rostro cada día, no sé porqué sigo aquí, supongo que además que porque aún mi vida no termina y yo no he tenido el valor para hacerlo por mi cuenta, es porque tengo algún unos sueños que me gustaría lograr, siempre me ha gustado dibujar y escribir poemas o historias, estos son mis dos vicios en los que puedo desahogarme y olvidarme de este mundo, sin embargo, cada día que pasa, siento que esto se opaca y nunca llegaré a nada.
Tengo muchos problemas conmigo misma y muchos que me rodean.
He sufrido de pequeña, problemas alimenticios a causa de críticas por las que me he dejado llevar, y creo que lo seguiré haciendo, simplemente porque en el fondo soy muy débil. En el colegio me ponían apodos, me gritaban lo gorda que era, se burlaban de cada pedazo de mi físico y lo torpe que era, sí, yo era muy nerviosa, tenía miedo de cada cosa que hacía ya que todo terminaba mal. Me di cuenta que los amigos que tenía en ese entonces, no eran realmente mis amigos, se daban cuenta por lo que yo pasaba, y nunca decidieron ayudarme, así que me aislé de todos. Ahora me sentía gorda, pero más que como una simple palabra o un descalificativo, yo lo era en mi totalidad, no tenía más que contar de mí, no era feliz, no era alegre, no era simpática, no era graciosa, sólo era gorda. Me odiaba a mí misma, pero como aún no todo era el final, decidí cambiar.
A finales de mi año en séptimo, desperté una mañana para recibir la noticia de que mi madre estaba en el hospital. "Está muerta" pensé, pero no, había tenido un pre-infarto, no podía respirar ni mantenerse en pie. Recuerdo que ese día quedé en shock, me encerré en mi pieza y no deseaba hablar con nadie, sólo quería llorar en paz y acabar con mi vida, porque sabía que por una parte, era mi culpa, yo tenía discusiones graves con ella diariamente. Unos días después, todo ese problema de definió en una palabra: cáncer. Me gustaría que esa palabra no existiera, que ninguna enfermedad existiera, pero el mundo no gira a mi gusto. Caí en una depresión que nadie notó más que yo, un vacío que oculté llenándolo de ayuda hacia mi madre, pero a veces pareciera que ella sí me entendía. Daría la vida por ella, no lo dudo ni un segundo. Mi mente se vendría abajo si desapareciera. En esa depresión baje mucho de peso, lo que por un lado era bueno, pero sabía que era por una razón que algún día podría terminar conmigo.
En ese mismo tiempo, cuando mi madre se encontraba enferma, tuve yo que lidiar con el alcoholismo de mi padre, él era muy violento de esa manera, era una persona distinta. Probablemente también se sentía solo y su única compañía había sido una botella, lo sé porque nunca me he considerado una buena hija.
Dos años después, las cosas han mejorado poquísimo. Supongo que soy más independiente y tengo más personalidad como para enfrentarme a los problemas, pero eso es todo, aún me siento sola y sólo puedo conciliarme escuchando música o dibujando lo que venga a mi mente.
Hoy, mi madre tuvo que volver al hospital. Volví a despertar una mañana sabiendo que ella no estaba ahí. Siento que no va a ser la última vez. Volvió a tener problemas para respirar, quizá el estrés o el cigarro la tengan así, aunque estoy segura de que lo último la ayuda con lo primero. Intento todo para ser mejor, soy la única que la acompaña cada vez que va al hospital y todos los días la despierto con un beso, feliz de saber que está junto a mí. Hoy también, han vuelto las burlas, aunque sean personas que apenas me conocen, me llaman gorda, así que veo que no he cambiado en nada, sigo siendo una bola de grasa. Todos los días me prometo a mí misma que cambiaré, seré delgada y me sentiré mejor conmigo, no me importa la aceptación de los demás, pero espero tener la mía.
Probablemente me sienta sola siempre pero quiero estar a gusto conmigo antes de acabar con mi vida.  

Antes de irme quiero que sepan algo, gracias por crear este foro, no saben desde que rincón del mundo pueden estar ayudando a alguien que necesita una sonrisa

nacimos solos, vivimos solos y morimos solos. es algo de lo que no nos libramos, pero en estos entretiempos tenemos la oportunidad de ser felices, de reír, de amar y de aceptarnos. aceptarnos como somos, con nuestros defectos y cualidades pero sobre todo de amarnos con tanta fuerza e intensidad... por que creo que cuando lleguemos a ese nivel, no importa quien no nos ame, la base que nos sostiene es: tengo mi amor que es mayor que cualquier otro amor, tengo mi confianza que es mejor que confiar en alguien.
P.D No te conozco pero creo profundamente desde mi corazón que vales mucho, mucho mas que la gente que te critica, es gente hueca, sin sabor, gente del monto, gente común y corriente.animo chica recuerda que aunque el mundo se derrumbe lo que prevalecerá por siempre y para siempre sera el amor que tu te tengas.

Gracias, perdón si es muy tarde para contestar, pero últimamente no me tenía conexión a internet.
De verdad, gracias por tu consejo, necesitaba uno y no encontraba de quién recibirlo, espero algún día poder devolverte el favor:'3
Amor y abrazos infinitos para ti