Conejita desesperada

Hola soy Yun y escribo porque ya no puedo más ..

Me encuentro sentada en un sofá en casa, mirando hacía la ventana y escribiendo esto desde mi celular, intentaba pensar en algo pero mi mente está en blanco y no logro concentrarme, me siento distraída, no logro concentrarme en nada, hoy no me salen lágrimas, mis ojos están hinchados y dolientes de tanto llorar, este problema ha estado en mi desde hace 6 meses, me siento perdida, soy estudiante de la carrera mecatrónica, mi carrera me apasionaba pero, desde el miércoles de la semana anterior dejé de ir a la universidad, cometí un error en ella, y ahora todos me juzgan, mis compañeros me excluyen y a la única persona que está conmigo nadie la quiere y menos por estar conmigo. Ya no quiero ir a la universidad, ayer quería terminar mis estudios, hoy .. Hoy no sé qué hacer con mi vida, mi familia no me escucha y piensan que exagero, nadie en mi familia me estima ni un poco, tal vez los comprendo porque soy una persona callada, tímida, se sonroja por casi todo, sufro de pánico escénico y ataques de ansiedad, todo me da miedo, incluso a veces hasta caminar me asusta, me apasiona el ballet y la opera, pero creo que es algo tonto, al menos así me lo han hecho ver, tengo una fuerte pasión por la naturaleza y los animales, este último tema, los animales, siempre he tenido discusiones fuertes con mi familia por ellos, creo que para ellos es un delito protegerlos .. Durante toda mi vida, he tenido más bajas que altas, no tengo nada especial, me hubiera gustado ser como mis hermanas, son bonitas, a ellas todo les sale bien, son inteligentes y mi familia siempre habla bien de ellas, las quieren mucho, todo el tiempo me las ponen de ejemplo, son todo lo contrario a mi, llevo tiempo intentando descubrir mis virtudes, pero todo ha sido en vano, he intentado cambiar mi persona, pero dicen que no soy original que finjo mi mundo, a veces siento que estoy muerta en vida, me siento torpe, le temo a todo hasta al trabajo, hoy me siento sin ganas de vivir, no puedo estar tranquila, a pesar de ser una persona risueña, por dentro estoy muriendo y quisiera expresarlo pero mi boca está sellada .. Quisiera morir pero no me atrevo a abandonar mi vida, incluso para eso, me siento cobarde ... No entiendo la razón de mi existencia, creo que todo lo que hay en mi es malo, antes me gustaba ayudar a las personas, siempre he sido una persona noble, pero eso se me está acabando ya nisiquiera puedo ayudar porque no logro concentrarme en lo que dicen .. Estoy perdiendo a las pocas personas que al menos me hablan ..

Quisiera desaparecer, quisiera encontrar la calma, quisiera ir a un lugar donde nadie se burlara ni aprovechara de mi ..

Primeramente déjame decirte que entiendo como te sientes en algunos aspectos. Creo que estás abrumada de problemas, y si te enfocas en cada uno de ellos te sientes como si el mundo se te viniera encima.
Quizá tu familia no es el apoyo que esperabas, y también veo que ellos no logran entender o aceptar que tu tienes el derecho de ser diferente. Que te gusten cosas distintas, que tengas pasiones distintas y que tengas cualidades diferentes no te hace mala persona.
¿Sabes en que te convierte?
EN UNA PERSONA DIFERENTE.
Nada más ni nada menos.
Y te puedo asegurar que eso no es malo. Por eso, sé sincera contigo misma y con quien eres realmente. Simplemente... aceptate.
Busca un momento de tranquilidad y de paz mental, tal vez saliendo a caminar durante rato.
Y durante esos momentos evalúa tus opciones (con eso me refiero a tus estudios).
No tomes una decisión estando bajo ansiedad.
Espero que esto pueda ayudarte.

No dejes la escuela, por favor no lo hagas, mecatrónica es una carrera de difícil ingreso, es una carrera demandante, si la estás cursando significa que eres inteligente y esa es una virtud que no muchos tienen, aparte dices que te apasiona la carrera, yo estudio ing. en sistemas, y ni siquiera me apasiona, pero no me veo abandonando la carrera. Si todos te odian, busca cambiar de grupo, pero no dejes tu carrera.