Mi historia...

Hum, okay, aquí voy.
Mi nombre es Karla, como creo ya saben ya que lo dice en mi usuario, tengo 12 años apenas cumplidos y sí, sé que dirán que estoy muy chica para estas cosas y que no debería de estar aquí, y pues, yo digo que para ser una persona miserable no se necesita tener una edad definida.
Hago esto ya que nadie me conoce y nadie sabe quién soy, así que no tengo nada que perder, aunque estoy casi segura de que seré ignorada, como lo eh sido toda mi vida.
Cuando yo era chica, sufría de abuso físico y emocional, y no, no me refiero a bullying, me refiero a violaciones, golpes, cortadas, torturas y etc.
Muchos de ustedes estarán pensando "de seguro está mintiendo", "sólo quiere llamar la atención", pues no, yo les aseguro con toda mi palabra que no, ni una pizca de esto es una mentira.
Mi madre se casó con un hombre que fingía amarla, un hombre que fingía ser educado, un hombre que fingía interés y respeto, simplemente un hombre que fingía, con todo el sentido de la palabra.
Cuando tuvieron ya mi madre y mi "padre" su propia casa, mi "padre" se empezó a portar de una manera extraña, hasta que un día la golpeó y la hizo tener relaciones sexuales forzosamente, y así siguió y siguió, todos y cada uno de los días, era lo mismo.
Mi padre no usaba alguna protección cuando forzaba a mi mamá a tener relaciones, por lo que siempre que mi madre aparecía con algún signo de que estaba o quedaría embarazada, mi padre le pegaba en el estómago con todas sus fuerzas para posteriormente tirarla a las escaleras.
Los únicos dos embarazos que logró rescatar fueron el de mi hermano y el mío, mi hermano es dos años mayor que yo, su nombre es Carlos.
Todos los días mi "padre" llegaba drogado y borracho, me golpeaba, tocaba, obligaba a satisfacerlo y me torturaba, además de que no me daba comida y me obligaba a comerme las plantas del jardín.
Igual, todos los días desde que descubrí el papel, empecé a cortarme con él, no sé de dónde saqué esa idea pero lo hice, luego descubrí las agujas, luego las tijeras, luego los sacapuntas y luego las navajas.
Todavía recuerdo el primer día que me corté, estaba en mi "cuarto", desnuda y con golpes en cada parte de mi piel, tenía entre 4 o 5 años tal vez, de repente vi  un papel tirado en una esquina, lo agarré y con tanta naturalidad me empecé a cortar, sentí, sentí tanta satisfacción, tanta dicha y tanto gozo, simplemente cortarme era/es mi salvación.
Fui creciendo y ya ni forcejeaba cuando mi papá me tocaba, simplemente me quedaba quieta, como una débil muñeca de trapo sometida a sus asquerosas manos.
Así fue pasando el tiempo, hasta que un día, mi abuela que es dueña de un centro de rehabilitación a la mujer, se dio cuenta de que algo andaba mal con nosotros, así que un día fue a nuestra "casa", en donde nunca se  le permitía entrar, lo primero que vio al abrir la puerta fue a mi madre casi muerta tirada en el suelo, a mí tratando de despertar a mi madre, y a mi hermano sollozando en su pecho, los tres con heridas realmente serias, recuerdo que escuché un grito/sollozo lejano antes de desmayarme y de que mi hermano gritara aún más fuerte.
Recuerdo cuando desperté en el hospital, no entendía nada, lo primero que pensé fue que mi "padre" se enojaría demasiado si no llego a casa a la hora que me tocaba satisfacerlo, así que apurada me trate de quitar los cables, pero algo me lo detenía...
No podía moverme.
Estuve así por mucho tiempo, inmóvil y sin rastro de alguna noticia de mi madre ni de mi hermano, con tanta ansiedad por sentir la navaja abundante atravesando mi piel, mis venas, pero lastimosamente, ahí no me lo permitían.
Cuando recuperé la movilidad, me amarraron incontables veces ya que yo me quería escapar, no soportaba y no soporto los hospitales, muchas veces también fue porque me escapaba y corría en busca de algo para cortarme, también siempre me dormían.
Hace 4 años de todo eso, ahora en la actualidad mi madre es maestra como siempre soñó, mi hermano se podría decir que es feliz, mi "padre" es maestro igual, ya tiene a otra familia (la cual estoy 100% segura de que no sufre ningún tipo de abuso) y para aclarar, no le tengo ningún rencor, de hecho estoy realmente feliz por él, y pues yo? a mí me hacen bullying, me corto, pero ya no tan seguido ya que tengo 7 hermosas y principales razones para no hacerlo (Mi madre, mi hermano, mi abuela, mi abuelo, mi mejor amiga Johanna, mi mejor y sibernetica amiga, María y mi mejor amigo Iván). Me eh tratado de suicidar incontables veces, tengo ataques de ansiedad demasiado seguidos, tomo antidepresivos, soy bulímica, me estoy convirtiendo en anoréxica, eh sido anémica, soy gorda, soy fea, no tengo nada en especial y me odio a mi misma.
Eso es todo, gracias por leer hasta aquí, realmente significa mucho para mí.

Wow, que fuerte. Tengo mucho para decirte, pero no se por donde empezar. Espero no escribir todo mezclado.
Primero, tu "padre" no tuvo derecho ninguno a tratarte de esa manera, pero te entiendo mi padre también obligaba a mi madre a tener relaciones con el, también le pegaba, al igual que a mi.
Se que no es para nada fácil, ya pasaron 4 años, pero tu no puedes olvidar eso, no es fácil, para nada, y no te pido que lo intentes YA, pero debes tratar de ir olvidando en parte eso, no olvidarle, superarlo, y se que cuesta, tengo 14 años, y al día de hoy recuerdo cuando mi padre (yo tenía 5) me pegaba y abusaba de mi madre. Y se lo que duele, pero no físicamente, ya que después de un tiempo, no lo sientes, pero el dolor emocional que se siente, es tan fuerte, que sobrepasa cualquiera que sea el dolor físico. Realmente, tu no "perdiste a un padre" ganaste tu vida, por así de decirlo, el perdió una gran hija, debería lamentarse, por ser tan estúpido, idiota e hipócrita.
Tu, por lo que leo, eres una luchadora, y estoy muy orgullosa, de que aún sigas viva, y no lo digo para que te sientas bien, lo digo por que así lo siento, no sabes el orgullo que siento, al saber por todo lo que has pasado, y sin embargo sigues aquí.
Te sientes fea, o gorda? también me he sentido así, bueno aún lo hago, solo que trato de no darle tanta importancia. Se lo que duele sentir que eres menos que alguien,o que todos, pero no es así preciosa, tu no eres menos que nadie, y nunca dejes que alguien te haga creer eso,por que no es así.
Has pasado por cosas inimaginables, teniendo muy poca edad, como te he dicho, siento mucho orgullo hacía tu persona, sabes?
Apóyate en esas personas que tanto te quieren, y tanto tu las quieres e intenta salir de esto, no digo que de todo al mismo tiempo, porque e pasado por la bulimia y la anorexia, el cortarme, y el intento de suicidio, pero,todo tiene solución y te lo digo por experiencia propia,muchas veces debemos pasar por numerables cosas, para por fin ser feliz.
Si en algún momento necesitas hablar, o a alguien que te aconseje y te escuche aquí estaré, te dejo mi twitter @AviKidrauhl1994 si quieres puedes contactarme por allí, y hablamos, y allí mismo puedo pasarte alguna otra red social para comunicarnos más a menudo preciosa. Cuentas conmigo para lo que sea, de verdad, estoy muy orgullosa de ti, al igual que deben estarlo otros. Fuerza preciosa, estoy aquí si me necesitas. Creo en ti.