Un poco sobre mí

Hola, nuevamente. No sé como iniciar el contar algo de mí en estos momentos, pero allí voy...



Nací y crecí en el seno de una familia sumamente religiosa y conservadora, trayéndome como consecuencia tener que asistir por 12 años a un colegio cristiano, cosa que me trae pésimos recuerdos de solo hacer memoria. Allí nunca encajé con la mayoria, pues les caía mal por no estar interesada en los mismos temas. Solía distanciarme para dibujar, leer cuentos o caminar y ver plantas. Recibí por años bullying de parte de mis ex-compañeras por ser excluida por ellas mismas (F*ck logic) y por no tener el mismo "status" social que ellas. Terminé de alguna forma refugiándome en la tv, y en el exceso de comida. Conforme fuí creciendo, ya a mis 12, mi madre creía que yo tenía problemas mentales por no encajar en ése pequeño grupo, ya que yo no quería acoplarme a las reglas sociales impuestas, no se me da mucho querer seguir ideales sin cuestionar. Mi madre en un intento de que todo "mejorase" me realizó una fiesta de cumpleaños mas (solía hacerme fiestas, pero perdí el gusto por algo que escuché y mencionaré a continuación) y ella le preguntó a un compañero de clases porque decía que mis fiestas de cumpleaños eran las mejores, y su respuesta fue simple "porque hay premios siempre". A mi madre se le grabó eso, y yo lo escuché sin que ella supiese. Me dió pena por mí misma, ya que no me sentía siquiera valorada en mi familia, menos en la escuela. También, algo que se me grabó mucho fue que el primer chico que me gustaba me dijo que yo no hacía cosas de chica, sino de hombre, que yo "debía" ser una mujer.

Para entonces yo estaba ya bastante pasada de peso y la psicóloga con la que estuve me comentó que tenía un problema de ansiedad y que por eso ingería tanta comida; que tenía que convivir mas con otros y dejar las galletas y demás chucherias de lado. Intenté encajar, pero allí fue bastante rechazada, nuevamente. Solía llevarme con personas mas pequeñas o mayores que yo, pero no con el grupo en el que estaba asignada, y fue una experiencia muy solitaria. Tengo muy presente incluso que grupalmente se celebraban días festivos y a mí simplemente me habían salteado... eso duele algo de recordarlo.

Para mi alegría, conocí gente, poca, pero personas con las que convivía mucho virtualmente (me torné muy cerrada y ya no quería salir, nadamas cuando tenía que ir al gym que mi madre me imponía) y me apoyaron mucho a su tiempo para entender y sanar heridas.

Cuando tenía 14 años, me percaté de algo curioso en mí. Me gustó por primera vez una chica y no supe bien como sobrellevar eso, mas que nada externamente. Internamente sentí que es algo natural en mí, tanto como respirar, pero tenía miedo, y mucho, porque ya había escuchado muchas condenas en el colegio. Ya que no comentaba nada de esto a nadie, y me la pasaba de cybernauta, mi madre empezó a acosarme. Digo acosar porque no me preguntaba nada de frente, sino se plantaba en mi habitación cuando no estaba yo y trasculcaba todos mis libros y papeles, además de aparecer en las madrugadas para orar por mí y que me corrigieran los problemas que tenía según su percepción. Eso me hizo sentir demasiado incómoda, pues ya tenía y sigo teniendo una mania a custodiar mi espacio cuando siento que me atacarán. Regresando al tema, este gusto por Rocío (así le llamaré a la joven que me gustó) me hacia sentir feliz, contenta, y mas porque ella solía darse su tiempo para platicar conmigo aunque yo me sintiese muy insegura. Todo mi sentir lo plasmé en un cuaderno rojo, mediano, que solía cuidar demasiado. Un día que mi madre estaba mas metida en querer saber sobre mí, decidí llevarme este diario al colegio y cuidarlo en mi mochila. Fue un terrible error, porque las chicas que me hacían bullying aprovecharon un momento en el que yo fuí al baño para sacar todo de mi mochila y pues para cuando regresé, habían leído todo... y escondido mi diario. Eso fue y sigue siendo un golpe duro para mí de solo recordarle. Lo malo fue que después yo me puse a llorar, y me preguntaban porque, como si no supieran. Y me llevaron a las oficinas directivas, donde mi diario llegó a manos de la directora y me dió una plática de porque yo estaba mal y que tenía que deshacerme de todo eso... y tuve que quemar mi muy preciado diario (Desde entonces no escribo otro). Me hubiese gustado que terminase todo allí, porque ya para entonces se sentía un distancia mas grande entre todos los del instituto a conmigo, pero como muchos sabrán, las "malas" noticias llegan primero, y ése mismo día a mi familia les llegó el comentario de que tienen una hija "desviada". Prefiero guardarme los comentarios de lo sucedido en esa ocasión, pero he de comentar que aún hasta la fecha tengo repercusiones de todo ello, mas que nada en cuestiones de confianza, además de generarme mas ansiedad.

Hasta la fecha mi madre suele querer ser bastante controladora conmigo, de hecho se le consideró ya codependiente hacía mí, algo un tanto incómodo.

Desde entonces, me han etiquetado de muchísimas cosas en mi familia, detalles que no soy pero reafirman ellos que si. Llevé terapias para "corregirme", y a mis 19 me internó mi madre a la fuerza en un centro de rehabilitación. Aún hasta la fecha tengo una que otra pesadilla relacionada a lo vivido allí dentro.

Cabe mencionar que tuve que realizar un cambio de carrera debido al internamiento y actualmente estoy en esta 2da.

Por ahora esto comento, ya con el tiempo y si se da la oportunidad, procuraré abrirme mas.

Saludos y gracias por leerme.

Al leerlo me lo imagine y es un golpe muy duro.
Para lo que quieras ,puedo ser tu amiga
Tratare de ayudarte con experiencias propias , mi madre también es sobre protectora , y tengo 16 y pues siento ganas de hacer muchas cosas , y no puedo precisamente...por eso u.
Buena suerte y cuidate hermoza

Mis padres también solían ser muy controladores con respecto a mi vida, lo peor es que querer tenerme como un ave en una jaula no les dio los mejores resultados, en fin.
Lo de buscar tu propia identidad es un proceso que todos vivimos, el problema es cuando nos quieren cuartar eso. La verdad espero que no pienses que eres tu la del problema. El problema es tu entorno que trata de encasillarte en algo que tu no quieres y es ahí donde debes mantenerte firme, si tu decisión esta tomada.
Gracias por contarnos algo de tu historia, se que abrirnos a la gente cuesta mucho, pero deberías estar contenta por dar ese paso. Te deseo lo mejor, espero que encuentres a las personas correctas en tu vida que te quieran tal cual eres y no te juzguen.
Saludos :)

Gracias por el apoyo y las palabras de aliento, en serio, les atesoro mucho.

No creo ser un problema, pero si percibo que he desarrollado ciertas cosas debido a toda la presión que he llevado antes, sin embargo quiero poder avanzar, no quedarme así de brazos cruzados, y encontrar gente que pueda comprender y empatizar antes que criticar.


Saludos

En particular no me gustan esas cosas religiosas, creo que son todos (o la mayoria) unos hipocritas, primero rezan pidiendo perdon o pidiendole su proteccion y luego juzgan sin siquiera conocer a las personas o por simple divercion y les causan daño 7 7. Eso me enoja mucho...
Y bueno, tu mama no va a cambiar, crecio con esa educacion y forma de pensar, solo lo que puedes hacer es sobrellevarla, y en ocaciones la familia es la que te deja mas sola cuando mas lo neceitas, en ocasiones asi, los que mas te apoyan son hasta tus amigos.
Mientras puedes concentrarte en otras cosas como en tu escuela, terminarla y conseguir un trabajo, ahorrar y despues si estas lista mudarte, ya que la tension con tu familia esta pesada.
No cierres tus caminos, si hay uno, por muy estrecho que sea tu aprovechalo y sal adelante!!

De hecho, pienso similar, la mayoria de personas metidas en la religión, en vez de promover el amor como aparentemente lo hacen, utilizan esas creencias para atacar a otros, rebajarles, y es sumamente frustrante.

Y si, es mi intención, quiero terminar mi licenciatura, poder ejercer, y despegarme a un lugar con mejores vibras.

Gracias por tu comentario