Peor cada día

Hola.
quisiera contar mi vida... mas para desahogo que para otra cosa.
No importa si no lo leen, pero la verdad si agradecería ayuda alguna vez.

Nací con oteogenesis imperfecta, una enfermedad que hace mis huesos muy, MUY debiles.
Hay mucho mas, pero lo mas importante es que por el tipo, que es el 3 (el peor, en mi opinión)
quede en silla de ruedas.
Los huesos frágiles hacen de todo un desafio, por que un tropiezo podía romperme uno y no era muy agradable.
Ni eso, ni los 6 meses de recuperación que le seguían antes de tratar de caminar un poco otra vez.

Sin embargo, tenerla no me deprimía.
Lo que podía hacerlo es que aveces me sentía inútil a millones. Saben, por que para una niña estar en la escuela y verlos a todos correr y saltar por ahí era...
Sin embargo, mis amigos siempre se encargaron de sacarme de mi esquina.
Estaba todo bien, estaba todo claro...

Pero de alguna manera mis amigos siempre se tenían que cambiar de la escuela por un motivo u otro.
Los demás, se encargaban de molestarme, y poco después, de ignorarme por completo.
Para cuarto año tenia una cantidad extremadamente pequeña de amigos mas o menos sinceros.
En quinto simplemente no tenia amigos en absoluto.
Y eso, creo, fue lo que lo derrumbo todo.
A partir de eso comencé a sentirme horrible todos los días, deje de hablar en mayoría y conforme empeoraba, comencé a comer a montones, hasta que me dolía el estomago, y era lo que me indicaba que ahora si podría decir que tendría excusas para faltar al colegio, o mínimo para quedarme encerrada la tarde.
Entrando a sexto, empeore aun mas.
Me dio insomnio, dormía tres o cuatro horas por día, la falta de sueño me provocó una sicosis y la sicosis paranoia. (Que aun mantengo)
Empece a temerle a todo. A la oscuridad, en especial.
No podía soportar dormir sola. Mamá gradualmente se harto de que la despertara a mitad de la noche y me prohibió volver a llamarla para que despertara.

Hasta que salí, y las vacaciones de verano se encargaron de hacerme dormir lo suficiente durante el día como para soportar la noche.
El cansarme a mi misma también ayudo a quedarme dormida mas temprano y me sometí a mi misma a "momentos de relajacion" para evitar ataques de pánico.

Aun que continuó, a un año después paso algo que me alegro mas que cualquier cosa.
Conocí a alguien, que podemos decir fue mi primer amor.
aun que al principio nos tratábamos muy mal el era un año mayor que yo y eramos amigos por Internet. Yo era joven, pero no idiota así que no confiaba en el en absoluto.
Tuvo que pasar mucho para que comenzara a hacerlo. Y fue entonces cuando me empezó a gustar, sin que yo lo notara siquiera, nunca había experimentado eso.
En fin, un día, en un grupo con amigos de ambos, sus amigos literalmente lo empujaron a que se confesara a mi.

después de un blablabla muy grande, comenzamos a salir.
Fue una relación muy bonita, hablábamos a diario y el hacia todo por hacerme sonreír. Un cuento de hadas a esa edad. Un cuento que se encargo de sacarme de la depresión.
Siete meses después, me confeso con una carga inmensa de culpa, que casi me había engañado, y termino conmigo por ello
Entonces volvió. Recaí otra vez.

Y no lo volví a superar hasta un año después.
No estaba ni mal ni bien.
Aun que la historia de un noviazgo parecido se repite de nuevo, el problema es que ya termino. hace... un mes y medio, mas o menos. Y fue por mi.

Por algo que me carcome desde hace mucho y hizo que dejara a una chica que pensaba amar.

Y es que, no se si fue una recaída, pero de un momento a otro, deje de sentir lo que sea.
No, no comencé a sentirme mal, deje de sentirme de cualquier manera.
No me sentía feliz, ni triste, ni emocionada... ni enamorada.
Por eso termine con ella, por miedo a engañarla, por miedo a haber dejado de amarla de verdad.

Es una sensación horrible, que espero nadie haya experimentado.
Como si repentinamente algo hubiese abierto la caja en donde se guardan mis emociones y todas hubieran salido corriendo.

Aun hoy sigo igual, y aun que puedo reir, y notar cierta felicidad (al igual que llorar, y sentirme mal) al segundo siguiente, se desvanece y de nuevo queda ese vació de... nada.
Como si de repente pulsaran el "mute" y todo quedara en silencio.

Por si lo piensan, si, sigo sola.
Mis "amigos" son amigos de "aveces si y aveces no"
El único en el que confiaba dejo en claro que soy inservible el día de ayer.
A pesar de eso, amanecí feliz y orgullosa, por darme a respetar, por tener una meta... las tres primeras horas del día, después, siguió la nada, y de la nada surgió el dolor. que duro hasta que empece a escribir esto.
Antes de hacerlo, y sin saber bien el por que, yo me corte por primera vez.
Apenas he dejado de temblar por ello, al igual que apenas se cerro la herida hace unos minutos.
Necesito ayuda, se que estoy mal, pero no se por que. Me siento increíblemente débil, llevo estas ultimas semanas durmiendo la mitad del día y la mayoría llorando sin motivo aparente.
No se que me pasa, o que me paso, para que mis sentimientos y decisiones cambien en un minuto. Para no sentir seguridad sobre nada.
Tengo trece, 14 en cuestión de semanas, y esto me esta arruinando. Quiero saber que es y al mismo tiempo no, por que se que si no lo puedo arreglar, no voy a estar dispuesta a vivir sintiendo lo mínimo.

Hola, espero que puedas leer esto lo más pronto posible
Puede que nunca haya tenido oteogenesis y nunca la vaya a tener, pero sé lo que es estar triste. Probablemente cayeron muchas casualidades en la vida para que algo así te sucediera, pero de esas también vienen las buenas, y tú lo has comprobado.
Creo saber porqué estás triste...
Quizá, ya te has cansado de todo lo que ha pasado, y crees que lo que ha pasado ya es suficiente. Puede que pienses que toda tu vida será así, y en ese caso, es mejor terminar con todo. Puede que pienses un montón de cosas, pero siempre estarás equivocada cuando se trate de acabar con todo simplemente porque estás enojada, porque ese es el momento en el que nunca debes tomar decisiones, sólo debes librarte, gritar, llorar, maldecir.
Entiendo que por tu enfermedad estés limitada a ciertas cosas, pero pese a eso, aún debes tener un sueño. Por tu historia, puede el querer ser querida, luego de que todo se vino abajo. Bueno, no pienses que ese sueño está muy lejos de alcanzarse. Y aunque no lo creas, puede que ya estés siendo amada por alguien que no ves, por muy cerca que esté, pueden ser tus padres, amigos que alguna vez conociste, a esa persona que alguna vez ayudaste o quién te regala una sonrisa todos los días.
Antes de ser amado, debes aprender a amar.
Algo muy parecido a la frase del respeto, pero funciona, créeme. No seas tan fría, si todo nuestro final es el mismo, no hay nada que perder intentándolo una vez en la vida.
Ama profundo y disfruta a concho, en los detalles se encuentra la felicidad, tal vez si los encuentras, estos le den un sentido a tu vida, pero recuerda, TÚ le das un sentido a tu vida.

Deja las opiniones de lado y llénate de buenos momentos.

Ánimo:3

(Gracias por responder~)

Ah, te juro que amaría pensar así.
Y bueno, si, si quiero ser querida... pero, de alguna manera, pienso que es algo muy egoísta, o infantil o malo de alguna manera.
Siempre es así con mis decisiones, siempre siento que son malas, no se por que.
Tal vez por que me he llegado a llenar la cabeza con la idea de querer ser una buena persona, para lo mismo: ser querida por alguien.
Pero ese simple pensamiento me hace verme como alguien egoísta y el termino "buena" queda muy lejos.
De hecho, trato de hacer eso, ya sabes, de ser feliz.
Hace poco conseguí un frasco, planeaba escribir y guardar las cosas buenas que me pasan ahí, ya sabes, para leerlas al final del año... bueno, sigue vacio. Y me hace sentir aun mas pesimista.