Vivo con depresion

Hola, me entere de este foro por wattpad. Me diagnosticaron una depresión hace 3 meses, hace una semana empece con tratamiento psiquiatrico (todavia las pastillas no me hacen efecto). Cada vez estoy mas sola, muchos que decian ser mis "amigos" se borraron. No supieron bancarse mis llantos, mis reproches, mis ganas de querer morirme todo el tiempo. No supieron entenderme pero no los juzgo. Es una enfermedad complicada y ya estoy perdiendo la paciencia. Me cansa verme asi, siento que la vida pasa y yo cada vez me hundo más. Me aisle de todos. Solo quiero estar encerrada en ni cuarto y durmiendo. Se que dormir no va a arreglar las cosas pero no me hace pensar en nada al menos por un rato. Siento odio por todos, estoy de mal humor todo el dia. No tengo mas ganas de seguir asi. A veces lo unico que quiero es un abrazo pero no hay nadie. Yo ya no me quiero, ya no me acuerdo como era antes. Solo se que lo que soy ahora no lo quiero más. Pasan días que no quiero comer se hace dificil porque vivo con mis papas. Pero si ellos por ahi no estan en casa, no como nada y les miento que si lo hago. Hay dias que solo desayuno. Cuando se van siento una paz enorme lo unico que quiero es estar sola y que no me obliguen a cosas que no quiero. Verlos llegar me irrita, todo me irrita. No disfruto las cosas que solia hacer antes. Deje de estudiar, de ver a mi familia, de salir con amigos. Solo estoy bien estando en mi casa.

Hola, soy Misuki. Si, no me conoces en lo absoluto, pero... Me gustaría conversar contigo, ¿como haríamos?

Hola "Tinkerbell25", te entiendo perfectamente, paso lo mismo, yo hsce años estoy con depresión, hace poco me terminaron (imaginate lo peor que estoy), cuando te leí sentí que me estaba leyendo a mi misma. Yo también estoy siempre acostada o durmiendo, a mi también me dejaron sola, también dejé mis estudios y todo lo antes me gustaba y tampoco recuerdo como hacía antes para ser felíz o al menos estar alegre y bien. Tampoco tengo ganas de hacer cosas y solo dejo pasar los días. Pensé en el suicidio, me autolesionaba... y me refugio en mi cuarto con mis mascotas. También estoy medicada con antidepresivos y pastillas para dormir y demás. Pero... ¿Sabes qué? A pesar de que ahora todo mi mundo esta derrumbado, sé que tanto en mi, como en vos, aún queda esperanza, si no ¿Qué haces en este foro? ^^ Yo siempre soy negativa conmigo misma y también estoy harta de esta enfermedad, de que no me tomen en serio y solo me digan "ya se te va a pasar" o "controlate" o "hace tus responsabilidades, no pongas excusas, hay gente peor que vos y hacen sus cosas". Pero simplemente ahora ignoro esos comentarios ignorantes, solo la gente comprensiva y los que padecemos esta enfermedad sabemos lo que se siente y lo difícil que es. A veces despierto y quisiera no estar así y poder ser normal. Miro mis fotos de pequeña y lloro, pero aunque estemos enojadas por estar así, tenemos que saber que con ayuda profesional y de nosotras mismas, vamos a superar esto y a salir adelante. Vamos a dominar la depresión y no dejar que ella nos domine. Ahora cuesta, y estamos en el suelo, pero algo muy dentro de mi, dice que algún día las personas que padecemos esto vamos a salir adelante y más fuertes. Date tu tiempo, si queres refugiarte en tu casa y llorar, o enojarte, hacelo, yo estoy haciendo eso, estoy como en mi "duelo" pero te digo una cosa, trata de prepararte, porque estar así cansa, y va a llegar un día en el que vas a decir "ya no más" y vas a levantarte de esa cama, a vestirte, y a hacer lo que tenes que hacer. Creeme que ese día va a llegar, esto no es rendirse, es simplemente prepararse para enfrentar las cosas. Por eso, se débil ahora, llora, enojate ahora, porque algún día, te vas a cansar tanto de estar así, que VOS misma vas a querer superarte. Quizás el día no sea hoy, ni mañana, ni en este mes, pero va a llegar y eso te lo aseguro. Si necesitas consejos de como hago para motivarme a levantarme, comer y demas necesidades fundamentales y demás, decime, porque aunque estes en "duelo" no tenes que poner en riesgo tu salud dejando de comer y eso. Aunque este como vos, no quiere decir que de consejos negativos, así que tranqui. ^^ Saludos, fuerza y un abrazo.

me siento igual que tu tinkerberl, exactamente igual xd antes era un chico normal, salia fiestas tenia amigos, jugaba futbol etc lo normal, pense que todo estaba bien, luego como el 2013 paso algo y cambio totalmente, cai en depresion total, deje de estudiar trabajar abandone todo, cai en la peor depresion, nunca pude salir aun sigo asi, pero desde que empezo eso, abri completamente los ojos, veo todo diferente, lo que me causaba risa, ahora me causa odio, la gente doble cara puedo ver perfecto todo, las cosas que estan mal, cuando pensaba en trabajar y esas cosas, solo para caer en un sistema mal controlado donde a los 50 estare viejo recibiendo una pension horrible y morir miserablemente, veo a mis padres llegar cansados aveces estan viejos eso me causa algo rarisimo, pensar que tendre que trabajar hasta morir viejos, ahora estoy totalmente antisocial, paso durmiendo jugando o online, solo pienso en morir aveces, aveces no se que dia es, ni que hra es, no como bien, aveces salir a la calle es una tortura, cuando voy en el bus ver a la gente consumida en rutina, gente agresiva, solo quiero volver a mi pieza y estar tranquilo sin gente, la verdd no se a donde termine mi vida, estoy fatal.

No te conozco en persona y quizás nunca lo haga, pero yo te quiero, yo creo que vales mucho más de lo que tú misma crees, creo que has sido alguien fuerte durante esos 3 meses y lo seguirás siendo, yo creo que hay algo especial en ti que aún no puedes ver
Va a sonar utópico y demente, pero lo mejor que puedes hacer para deshacerte de toda esa mierda: es no pensar en eso
Despierta un día y olvídate de la persona que fuiste ayer, habla con tus padres como si todo fuera normal, ve a la escuela, estudia como si el año recién empezara, no hables con "amigos" si no sientes que los conoces, sé amable con quienes lo sean contigo, llega a casa y tómate un tiempo para ti.
Recuéstate en tu cama y piensa cómo ha sido un día neutro y sin muchas emociones, que a partir de ahora puedes hacer lo que quieras para sentirte feliz, puedes dibujar, cantar, bailar, cocinar, leer, ver películas, lo que sea para olvidarte de ese sentimiento que te ahoga y respirar algo nuevo
Siempre he creído que esas pastillas no son más que un efecto placebo, uno tiene el poder mental para curarse, pero bueno, si tú crees que funcionan, hazlo
Si en algún momento necesitas a alguien para desahogarse, puedes contar conmigo. Espero que puedas sonreír hoy y pronto

Ánimo:3

Hola
Lo entiendo me ha pasado lo mismo, no muchos saben lidiar con personas que tienen depresión:)
Pero animo, vas a ver que todo se arregla.